阿渺

夏末的午后，幾個媽媽帶著孩子三三兩兩在樹蔭下乘涼，陽光曬得人直想打盹?？删驮谶@個寧靜的公園里，燒烤區(qū)的邊上，有一對父子的聲音大起來了。

仔細聽了聽，好像是因為孩子想要再玩一樣新的項目，一直在纏著父親，而父親卻不耐煩地想拽著孩子回家。僵持了好一會兒后，年輕的父親被纏得沒辦法了，暴跳而起，舉起了巴掌大喝一聲：“你再磨嘰，就一巴掌蓋過去！”

巴掌揚起來時，孩子往后退了幾步，抽泣了起來。父親似乎特別見不得孩子哭，又是一聲大喝：“還敢哭！”

我正為孩子接下來的遭遇揪心，好在孩子媽媽及時地沖了上來，拉著他戰(zhàn)略轉移了。

那一巴掌真的打下去，會怎樣呢？

作為一名心理咨詢師，我?guī)缀踉谒械膩碓L者身上，都發(fā)現到一個共性：對自己內在需求的無力看見，無力支持。

他們會呈現出兩極分化的表現，一種是一直很乖，很懂事，很聽話，像是個美好的布娃娃，家長、老師、社會要他怎么做，他就怎么做；另一種則呈現出“反社會型人格障礙”，唯我獨尊，只以自己的需要為需要。

那位爸爸若真的“一個巴掌打過去”，就是用典型的外界暴力規(guī)則一次性打消孩子的所有要求，其反設臺詞是：你再敢為自己提要求，就得接受狂風暴雨的折磨。這時，孩子首先形成這樣一個自我信念：為自己提要求，是不對的。

接下來，更糟糕的是，當孩子用哭泣來安慰自己時，爸爸進一步提出了“不許哭”的要求。這時，孩子的自我信念遞進為：安慰自己也是不對的。

想象一下，這樣的情形在家里反復重復，會造成什么樣的后果？孩子會變得乖巧聽話，不提要求，且無力安慰自己。但是，人只要活著，就會有要求，這些要求盡管不被看見，卻一直在，甚至越積越多。也許哪一天，就變成一個巨大的定時炸彈。

我們附近的一個小區(qū)，一名高中生選在媽媽下班的時間，從七樓一躍而下，意思要“死在媽媽面前”。鄰居們無不驚詫扼腕，紛紛嘆息說：“怎么會這樣呢？這孩子從小就乖巧懂事，怎么會突然走上這條路？”

在我看來，也許這并不是突然，只是一場最終的劇烈抗爭。

親子關系中，父母的主導最重要；他們的一舉一動，都將成為孩子自體發(fā)展的源泉。形象一點說，父母是孩子與世界連接的橋梁，這座橋怎么連接、質量如何，都決定了孩子以后怎么對待自己，怎么對待世界，發(fā)展出什么樣的自體結構。

那天，見證這對父子沖突的還有些住在附近的人。大家七嘴八舌的討論中，我聽到了一個爸爸講述了自己的處理方式。

當時，孩子也在向他提要求，想多玩一個釣魚游戲。他仔細地聽了孩子的要求后說：“釣魚很好玩，爸爸小時候也非常喜歡玩。但今天你已經玩了三項，出門前咱們商量過，爸爸只贊助你玩三項，第四項爸爸就不負責了。”（充分共情和理解后，再表達自己的界限和態(tài)度。）

孩子自然有點沮喪。爸爸接著說，“你有帶零花錢在身上不？或者，這個游戲這么好玩，爸爸回家存好錢，下周帶你再來玩一次？”（提供選擇，撫慰孩子。）

孩子摸摸口袋，沒帶零花錢，于是他肯定地告訴父親，自己非常想玩，下周一定要來。（孩子綜合了內在的渴望與外在的條件，做出屬于他自己的選擇。）

后來呢？后來當然是父子倆高高興興地牽著手，回家吃飯去了。

相比之下，你覺得是一巴掌蓋下來有效呢，還是跟孩子聊上這幾句有效？

學會對待“憤怒”

中國社會普遍是反憤怒的。可能我們講求中庸，大家以和為貴，你好我也好，見面打招呼，每個人臉上都笑哈哈……慢慢形成一個預期：憤怒是不好的，是破壞關系的，是影響形象的，是一無是處的。

但即便不表現，憤怒一樣在。它躲在我們身體深處，在心靈里，在性格里，在表情上，在手指尖；它委屈地四處亂竄，卻無處釋放。

和笑、哭一樣，憤怒本身就是我們情緒的一種，像手和腳一樣，是我們活下去的重要伙伴與工具。它的用處在于：

首先，它是一個信號彈。憤怒升起時，它告訴我們：“現在，你正經歷一些不愿意的事，要不要仔細看看內心的真實想法？”

其次，它有巨大的動力作用。當憤怒的火焰燃燒時，可以支持我們有力地保衛(wèi)自己的邊界，展現真實人格。

所以，有問題的不是憤怒本身，是我們沒有學會正確地去對待憤怒。憤怒就像是蘋果，再好吃的蘋果總是捂著，也會爛——不拿它出來，你怎么使用它、馴化它、控制它？