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一天清晨，我在路邊排隊(duì)買煎餅，排在我前面的是一名穿著校服的小學(xué)生。他原本安安靜靜地排著隊(duì)，忽然側(cè)過身，朝著馬路對(duì)面喊某人的名字，我順著他喊話的方向看去，馬路對(duì)面是另一名穿著跟他一樣校服的小學(xué)生，應(yīng)該是他的同學(xué)吧。但是那位同學(xué)似乎沒有聽到他的呼喊，自顧自地往前走，然后消失在路的轉(zhuǎn)彎處。

“距離太遠(yuǎn)了，他沒聽見?！蔽覍?duì)著站在前面的學(xué)生脫口而出這句話，對(duì)方?jīng)]有回應(yīng)我，買好煎餅就走了。我有一絲尷尬，但是并不強(qiáng)烈，取代尷尬感的是一份好奇：我為什么會(huì)對(duì)他說那樣的話呢？我當(dāng)時(shí)是什么感覺？

我對(duì)他說“距離太遠(yuǎn)了，他沒聽見”這話是想安慰他。但我想安慰的對(duì)象真的是眼前的這位小學(xué)生嗎？不，而是我自己。

從小到大我都害怕的事情之一便是：我向別人打招呼，別人不理我，這會(huì)讓我感覺很受傷，認(rèn)為對(duì)方是故意不理我的。反之，別人和我打招呼我沒有回應(yīng)，事后對(duì)方問我：我那天叫你，你怎么沒理我?。课視?huì)害怕和緊張得要命，怕他誤會(huì)我故意不理他，所以會(huì)拼命擺手，趕忙解釋：不好意思啊，你是什么時(shí)候同我打招呼的？我沒有聽見，你不要誤會(huì)?。?/p>

“別人不理會(huì)我”和“別人誤會(huì)我故意不理他”就是我的心理按鈕。認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)后，我輕松了許多。

在人際關(guān)系中，如果我們常會(huì)莫名其妙地被別人“激怒”，然后怒氣沖沖，小題大做，很有可能是因?yàn)閯e人恰好按到了我們的心理按鈕。

心理按鈕是在成長(zhǎng)過程中，被設(shè)定在一個(gè)人內(nèi)心的“心理程序”。別人說了某句話或做了某件事好像按了我們的“心理按鈕”，然后快速啟動(dòng)這個(gè)“心理程序”，經(jīng)過了自己心中程序自行地解釋與處理，我們會(huì)產(chǎn)生某些情緒或行為反應(yīng)，通常這些情緒和行為反應(yīng)是比較負(fù)面的，我們會(huì)感覺自己被人激怒了或被別人傷害了。

在親密關(guān)系中（比如夫妻之間），心理按鈕更容易被觸動(dòng)，也很容易因此破壞彼此的關(guān)系。我有個(gè)女友，如果看到老公下班后或者周末休息在家，坐在客廳里一邊看電視一邊打瞌睡，就會(huì)勃然大怒。原來她小的時(shí)候，父親經(jīng)常失業(yè)，而且很懶惰，失業(yè)后不去找工作，整天窩在家里無所事事，躺在沙發(fā)上看電視和睡覺，也不做家務(wù)，有的時(shí)候還罵母親燒的飯難吃。家里的經(jīng)濟(jì)來源基本上依靠她的母親，生活條件不好，所以她的母親很辛苦。每當(dāng)她看到老公坐在沙發(fā)上看著電視打著瞌睡的樣子，就激起她對(duì)父親的不滿和憤怒以及對(duì)貧困生活的焦慮和恐懼，仿佛童年痛苦的經(jīng)歷再次在她身上上演。因此，在最初的時(shí)候，她和老公常常因此事吵架。

看到這里，很多人都會(huì)明白，并不是別人令我們生氣、憤怒、不舒服，而是因?yàn)樽约旱男睦戆粹o。我們的負(fù)面情緒和痛苦常常與別人無關(guān)，別人只不過是無意間按了這個(gè)按鈕。

如果你因?yàn)閯e人無意間的言行被激怒，先去思考：是什么觸動(dòng)了我內(nèi)心的痛苦？這個(gè)痛苦從何而來？比如，如果有人不理我，我會(huì)進(jìn)行內(nèi)心對(duì)話安慰自己：人家不是故意不理你的，這一點(diǎn)你很清楚，不然你去跟對(duì)方核實(shí)一下好了。然后我鼓起勇氣問對(duì)方：你是不是故意不理我？得到的答案往往證實(shí)我的擔(dān)心是多余的。經(jīng)過幾次這樣的程序更新，我害怕別人不理我的心理按鈕就被撤銷了。如果你有心理按鈕，也可以這樣先自我發(fā)現(xiàn)，然后更新程序。

直面自己的心理按鈕，你會(huì)發(fā)現(xiàn)它其實(shí)并沒有想像中的那么可怕。