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        遠(yuǎn)離曾傷害你的人,靠近幫助你的人

        2016-05-25 09:27:38游識(shí)猷
        情感讀本·生命篇 2016年5期
        關(guān)鍵詞:政敵共同點(diǎn)理由

        游識(shí)猷

        我從不認(rèn)為孩童如天使,因?yàn)槲胰杂浀梦慕?/p>

        他是我的小學(xué)同班,高,瘦,長相顯老。有一回他被老師攆去教室門外罰站,路過的副校長打量半晌,問他,“這位家長,您找誰呀?”——那年他小學(xué)四年級(jí),一米七八。

        文疆在班里身高排名第一,成績排名……倒數(shù)第一。他并非頑劣厭學(xué),只是反應(yīng)慢、學(xué)得吃力,只好老輕聲細(xì)語地四處問,“同學(xué),請(qǐng)問能幫忙講這道題嗎?”講完了,他聽不懂,仍然道謝,回去苦雨凄風(fēng)地?fù)沃^想半天。

        不知自何時(shí)起,班里的男生開始流行一個(gè)游戲,欺凌文疆。

        一開始是藏課本作業(yè),文疆雖高,性子卻軟,從不反抗。然后是推搡絆倒,書包被丟到門外,他再默默撿回。最后,男生們開始編他的流言,說他暗戀女生甲,說他給女生乙寫情書,說他去女廁鬼祟偷窺——最后這條很快被人配曲作成了歌謠,他們遇上他就唱,圍著他笑作一團(tuán)。文疆漲紅臉,倉皇四顧。

        他一退再退,男生們對(duì)他的敵意卻越來越深。沒人和文疆說話,除非是為了嘲弄。直到小學(xué)畢業(yè),這場游戲終于結(jié)束。

        每個(gè)曾被欺凌的人可能都想不通:為什么偏偏是我?為什么永遠(yuǎn)是我?

        答案很殘酷。一開始你被欺負(fù),可能只是因?yàn)榕既弧热绨嗬镒钍軞g迎的孩子心情不好,找人出氣。此后你一直被欺負(fù),則是必然,因?yàn)樽铋_始欺負(fù)你的人,不想覺得自己不好,只能選擇覺得你不好。

        每個(gè)人都認(rèn)為自己聰明勇敢、道德高尚——這是“理念”。然而,我們也有愚蠢怯弱、卑劣背德,甚至加害他人的時(shí)候——這是“行動(dòng)”。這些行為,顯然不符合我們內(nèi)心對(duì)自己的定義。當(dāng)“理念”和“行動(dòng)”沖突,人們就會(huì)本能地覺得不舒服。

        如何解決這種不適感?一,改變行動(dòng);二,改變理念。

        改變行動(dòng),即認(rèn)錯(cuò)、彌補(bǔ)、改過。這是最勇敢的一條路,但也是最少人選的路。你很少見到有人說,“我做錯(cuò)了,是我的責(zé)任。我將彌補(bǔ),絕不再重蹈覆轍?!辈徊徊唬藗兘y(tǒng)統(tǒng)拼命自辯。

        因?yàn)楦淖兝砟畋雀淖冃袆?dòng)簡單得多。欺負(fù)文疆的人不愿覺得“我是個(gè)欺負(fù)無辜同學(xué)的壞人”,為此,他們必須說服自己“都是文疆的錯(cuò),那種人活該被欺負(fù)”。每個(gè)受害者身上,自然有一萬條不是。一個(gè)人決心挑你不好時(shí),你呼吸心跳都是錯(cuò)。

        而這一切,都在下意識(shí)間發(fā)生。

        這就是美國心理學(xué)家利昂·費(fèi)斯廷格(Leon Festinger)提出的“認(rèn)知失調(diào)(cognitive dissonance)”——可能是心理學(xué)最重要的發(fā)現(xiàn)之一。建立在此基礎(chǔ)上的無數(shù)研究顯示,戒煙失敗者會(huì)說服自己,煙草危害并沒有那么大。投資被騙者會(huì)拒絕報(bào)警,耐心等待“暫時(shí)的周轉(zhuǎn)困難過去,就可以收回本息”。在實(shí)驗(yàn)中接受指示、動(dòng)手給陌生人施加強(qiáng)烈電擊的人,會(huì)認(rèn)為“我只是在遵照指示”。哈佛一項(xiàng)研究顯示,遇到粗魯無禮的醫(yī)師后,比起那些無處投訴的人,有機(jī)會(huì)投訴者在投訴之后,對(duì)醫(yī)師的怒火反而更高——他們深信,我之所以投訴,是因?yàn)閷?duì)方實(shí)在可惡至極!

        人類不是理智的生物。我們受一時(shí)的情感驅(qū)動(dòng),便沖動(dòng)行事。做完事情后又會(huì)下意識(shí)地為已經(jīng)做過的事辯護(hù)——我是對(duì)的、有道理的、沒有責(zé)任的。事情越是覆水難收,越是無可挽回,人們?cè)綍?huì)堅(jiān)持“我沒錯(cuò)”。

        真正能正視自己,知錯(cuò)能改者,萬中無一。

        假如有人毫無理由地傷害你、錯(cuò)待你,不要期待那人是萬里挑一的那一個(gè)。更大的可能是,他即使一時(shí)愧疚,也會(huì)很快找到理由說服自己,你所遭遇的一切,是你應(yīng)得。

        生命短暫,勿要糾纏。遠(yuǎn)離曾傷害你的人,靠近曾幫助你的人——認(rèn)知失調(diào)也有光明一面,幫過你一次的人,從此很容易反復(fù)幫你,因?yàn)樗麄円惨呀?jīng)為幫你的行動(dòng)找到了理由,“我為什么總幫這人呢,總不能是因?yàn)槲覑坌姆簽E干傻事吧,一定是因?yàn)?,這人是可造之才!”

        如何說服別人幫助你

        1.互惠法。先送別人一些小花小禮物,對(duì)方收下后,再提出自己的請(qǐng)求,并說明“禮物與請(qǐng)求無關(guān),您收下禮物,不意味著一定要幫我”,這樣別人反而更容易答應(yīng)請(qǐng)求。

        P.S.推銷員常常這么干,先送出小贈(zèng)品,再“介紹產(chǎn)品,聽聽就好,不一定買”。

        2.微小要求法。在確知對(duì)方的能力范圍后,提出對(duì)別人難度較小的請(qǐng)求。對(duì)方幫忙后再鄭重感謝,表明對(duì)方的幫忙給自己帶來了巨大的獲益。

        P.S.100元美鈔上的富蘭克林就曾這么干,通過向政敵借一本罕見但政敵恰好擁有的書,他成功與對(duì)方化敵為友。

        3.愛屋及烏法。先尋找與對(duì)方的共同點(diǎn)——共同的朋友,共同的穿著,共同的愛好,再利用這些共同點(diǎn)來和對(duì)方加深感情,最后提出請(qǐng)求。

        P.S.如果有人先問你的情況,然后驚呼“好巧我也是”,那么他可能正在這么做。

        摘自《南方人物周刊》

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