女人被愛的底線永遠(yuǎn)在自己這里，通過完善自我建立起清晰的邊界，不自憐自艾，不過度付出，不做感情中被發(fā)“好人卡”的倒霉蛋，這就是作為一個(gè)女人需要不斷自我成長的意義。

被發(fā)“好人卡”的倒霉蛋

我們常?？吹接腥烁姘资r(shí)，被對方以“你是個(gè)好人”委婉拒絕，這就是“好人卡”：我知道你人很好，但我卻不愿跟你好。本質(zhì)上，誰也不愿意成為被發(fā)“好人卡”的倒霉蛋。

小蕓的先生向她提出離婚時(shí)，她雖然錯(cuò)愕不及，但也知道強(qiáng)扭的瓜不甜。她同意離婚，只要先生給他一個(gè)答案：到底我哪里不好，你才會(huì)想要離開我？他的先生卻說：“你什么都很好，都是我的錯(cuò)。”

聽到先生的這句話，小蕓感覺被糊弄了：如果你找到更好的女人，我都可以接受；如果你不能接受我的缺點(diǎn)，我可以改變自己?？晌沂裁炊己?，你卻要走，我想不明白。

先生的意思很明確：作為一個(gè)妻子，你什么都很好，但我卻不愿繼續(xù)和你過下去。最終小蕓知道，先生還是喜歡上了另外一個(gè)女人，聽見過她的人說，那個(gè)女人既不溫柔，也不賢淑，還離婚帶著小孩，可先生帶著她見新結(jié)識(shí)的朋友，帶著她去自己從未去過的地方旅行。小蕓徹底傻了眼，她想見見這個(gè)讓先生拋棄自己的女人，看看到底是個(gè)什么樣的“狐貍精”。

見到這個(gè)女人的時(shí)候，小蕓內(nèi)心松了一口氣，她長得并不漂亮。這個(gè)女人說：“你找我的原因，我很清楚，我的原則很簡單，我不會(huì)和結(jié)了婚的男人在一起，若他愿意跟我在一起他會(huì)有他的誠意，若他不愿意自然會(huì)跟你回歸家庭?！?/p>

小蕓突然覺得，遇上一個(gè)思路如此清晰的女人，自己也仿佛觸電了一般。她并不像求著自己的先生做什么的女人，可是先生卻自然選擇為了她拿出自己的誠意。

很多人都替小蕓打抱不平。小蕓說：“從結(jié)婚開始，就發(fā)現(xiàn)先生有各種缺點(diǎn)，慢慢對家庭和孩子不管不顧，都是自己一個(gè)人委屈忍讓扛了下來。”

但對于小蕓來說，她覺得自己不值得被愛的，因此才會(huì)拼命地努力討好先生。其實(shí)，她這樣的行為也在告訴先生：我無條件對你好，請你隨便怎樣對待我。而對于先生喜歡的女人，她沒有優(yōu)越的條件，卻并沒有委屈求全，她有自己的價(jià)值存在感，她等待一個(gè)男人獨(dú)立自由的決定，這在一個(gè)同樣也充滿自信的男人面前，卻有著一種極致的吸引力。

沒有邊界感，就沒有愛情

男人和女人往往有著不同的荷爾蒙作用，男人大多是尋求力量和權(quán)利沖突的，而女人大多是溫和接納的。男人更容易在各種規(guī)則和限制中越挫越勇，而女人更容易幻想 成為一個(gè)全能的拯救者。男人說：“我更愿意有一個(gè)人可以為我這匹野馬拴上韁繩。”女人說：“我看到了他的脆弱和痛苦，他需要我，只有我可以幫助他?！?/p>

于是，大多數(shù)男人的一生都在尋找一個(gè)可以駕馭他的女人，這就是為什么一部分男人寧愿忽略家里的溫柔賢惠，更愿意去征服外面的桀驁不馴。而大多數(shù)女人的一生都在包容同情，心想著我對你這么好，總有一天你會(huì)良心發(fā)現(xiàn)浪子回頭。

心理學(xué)家溫尼科特說過：“只有體驗(yàn)到了被恨才相信被愛?！被蛟S當(dāng)一個(gè)人無條件對你好的時(shí)候，你會(huì)發(fā)問：“這真的就是在愛我嗎？還是說你只想自私地滿足自己做個(gè)好人，這樣我在你眼里并沒有什么特別，因?yàn)槟銓λ械娜硕际且粯雍??！?/p>

守得住邊界，才等得到奇跡

沒有挫折，就不會(huì)有恰當(dāng)?shù)倪吔缧纬?，愛情總?huì)蒼白無力毫無生機(jī)。戀愛的雙方都會(huì)在這樣無邊界感的互動(dòng)中吃盡苦頭、痛苦不已，因?yàn)槲覀儾⒎切枰粋€(gè)無條件包容自己的母親，而是希望有一個(gè)讓自己能有節(jié)制地生活、能完成到多重身份轉(zhuǎn)變、能允許自己形成更好自我認(rèn)同的愛人。

而大多數(shù)的戀愛中的好人都做了一件錯(cuò)事，滿足了對方縱容自己的欲望，讓對方變成了一個(gè)他自己更討厭的人。就好像一個(gè)父母允許自己的孩子有很多壞習(xí)慣，孩子慢慢成長為一個(gè)不被人喜歡的人，父母也開始埋怨他。孩子這時(shí)并不會(huì)感激父母，只會(huì)因?yàn)檫@樣糟糕的自己，厭惡父母不斷的縱容。

其實(shí)，在很多時(shí)候，我們心里早知道這是怎么回事，不管是對方如何客套地推辭，我們都能看清楚里面的不愿意，只是我們當(dāng)時(shí)還沒有勇氣去接受這種不愿意。所以，我們不敢花時(shí)間去等待，就迫不及待地放開自我邊界，以為證明了自己是個(gè)特別好的人，就可以讓自己看到更多的希望，實(shí)際上正是這樣，才成了對方眼里最不屑一顧的人。

哪怕你真的很想對人好，也要問問自己，這是自我滿足，還是真的是為了對方需要。如果僅僅是自我滿足，你需要更深入的心理分析，是什么樣的經(jīng)歷或者創(chuàng)傷，破壞了自我邊界的形成，如何進(jìn)一步完善自己的心理結(jié)構(gòu)。如果是為了對方需要，你要思考：當(dāng)你這么做的時(shí)候，對方會(huì)感覺好嗎？對方會(huì)因?yàn)橛羞@樣一個(gè)愛人，對自己的感覺更好嗎？

男人的一生都在尋找精神上的邊界感，守得住邊界的女人才能捍衛(wèi)愛情的本質(zhì)，放掉邊界就是不被愛的開始。而女人被愛的底線永遠(yuǎn)在自己這里，通過完善自我建立起清晰的邊界，不自憐自艾，不過度付出，不做感情中被發(fā)“好人卡”的倒霉蛋，這就是作為一個(gè)女人需要不斷自我成長的意義。

（ 摘自壹心理網(wǎng)）（責(zé)編 小夕）