穆迪

前言：前幾天回家，我媽像是發(fā)現(xiàn)新大陸似的，捧著iPad坐到我身邊，指著上面一條微博說：“兒子，你看，現(xiàn)在真的是時代進步了啊，女性解放了?！?/p>

我一看，原來是美國有家網(wǎng)站，向全球想懷寶寶而又不想找男人結婚的女人提供優(yōu)質(zhì)男人（很多都是高富帥而且智商很高）的“小蝌蚪”，而且還能選擇頭發(fā)、眼睛、皮膚的顏色。有人計算，只要有十萬塊，從懷到生都可以搞定。這個消息一出，許多微博女網(wǎng)友紛紛表示要去美國生猴子了……

我剛準備隨便敷衍我媽兩句，就聽到她說：“唉，現(xiàn)在女人生娃都不用靠男人了，還不趁現(xiàn)在找一個，以后想找都找不到了呀！人家可以生貌美的混血寶寶，還要你這種男人做什么用喲！要是我再年輕個三十年，我就……”

等等！老媽！老爸還在旁邊坐著哪！

還有什么叫作“你這種男人”，我到底是有多差?。∥?！

真·不打擊你不死心·親媽。

夜祺：你這樣很容易失去我的

眾所周知，我大桃夭又招來了一只小鮮肉，名叫鹿凡，90后，白凈帥氣，鮮嫩可口……第一天注冊微博，就有了四百多個粉絲！

而我真愛粉給我的留言，從“殿下，就算你再胖五十斤我也依然愛你！真愛是不會介意胖，也不會介意腎虧的！”變成了“祺祺，你再這么胖下去，我就只好去喜歡小鮮肉了，人家長得好，還會煮火鍋，你什么都不會！”……

什么叫我什么都不會！哼！鹿凡顏好有什么了不起！我活好?。。。∥乙恢倍际强考夹g取勝的?。。\倉一臉猥瑣：什么技術？我：滾！當然是做雜志的專業(yè)技術！淺倉依舊一臉猥瑣：哦……我還以為是撿肥皂的技術……）

這也就算了……偏偏鹿凡還是個情商低的，面對鋪天蓋地的粉絲和私信，他嚇個半死，在群里說：“怎么辦，好多人給我私信，還一下子漲了好多粉，我有人群恐懼癥，簡直不敢打開微博……”

這個時候，就需要我這個成熟老練的上司來救場了：“你可以把微博賬號告訴我，我?guī)湍憧纯础！?/p>

鹿凡：“好的，主編！”

下一秒，登錄了鹿凡微博之后的我整個人都不好了。

我看到了什么！桃夭百分之九十九的寫手紛紛爬墻過來勾搭他——

“小鮮肉，要稿子嗎？你脫一件我寫一篇啊……”

“凡凡葛格，聽說你會煮火鍋，你們編輯部還缺個吃火鍋的嗎？”

“本人身高一米七八，尺寸18，即可么么噠，又可啪啪啪，微信號×××……”

掀桌！這都是什么鬼??！

想當年我開通微博都沒有引起如此轟動！本寶寶不高興了！本寶寶有小情緒了！你們再這樣下去，很容易失去我的??！

（此時此刻，突然覺得那些要沖到辦公室扒我褲子的真愛粉，也挺可愛的……嘿！真愛粉們，你們還在嗎……要繼續(xù)愛我哦！大不了……以后我不系皮帶啊……）

淺倉：粑粑，我在鞋柜里?。◆昔?！

其實，我有病。

我每次逛商場換衣服的時候都會把門鎖反復試一下，然后才敢安心換衣服；去廁所的時候，第一反應是尋找逃跑途徑，比如一躍而起，從上翻出。

我……嗚嗚嗚……我有輕微的密閉空間恐懼癥，嗚嗚嗚……

在我小時候，我叔叔家是開超市的，里面賣各種各樣的好吃的，每天吃完早飯，粑粑都會帶我去超市逛一圈，然后他買了一袋檳榔，給我買了一袋糖果，兩個人回家了（那個時候我大概四五歲？）。

有一天，他突然跟我說：兒砸！今天換著來，你吃檳榔，我吃糖果！

萌萌噠的我回答：好的，粑粑！

然后他一顆糖果，我一個檳榔，兩個人走上了回家的路，走著走著，到家我就醉暈了。（可憐的我，小時候連喝一口水酒也醉。）

這個時候，我媽媽回家了，我粑粑害怕了，然后他把我塞進了鞋柜里！

塞進了鞋柜……

鞋柜……

他將柜子鎖起來，然后淡定地走開了。

一直睡到中午了，我悠悠醒來，啊，好害怕?。『煤诎?！我聽見爸爸媽媽在吃飯的聲音，但他們?yōu)槭裁床唤形野　?/p>

媽媽：兒砸去哪里了？怎么都不回來吃飯？

爸爸：不知道哦……

不！知！道！

粑粑，我在鞋柜里?。◆昔?！你的心怎么這么大呢！

再后來，我又餓又累地再次睡著了，醒來的時候，我已經(jīng)在床上了，外面天都黑了，而我的粑粑跪在了客廳的搓衣板上。

鹿凡：你們考慮過我的感受嗎？

我來了桃夭之后，聽說大家要做的第一件事就是要給我想一個帥氣的名字。那么多人擠在一個小小的會議室里，只是為了給我取個編輯名，不知道為什么，我有點兒感動。

年叔：“主編，他長得這么萌萌噠的，一看到就想到鹿晗呢！不然叫鹿寒好不好……”

什么，鹿晗？我……我這種煮火鍋的小弟怎么可能變成鹿晗啊，年姑姑，你快放過我！

肉沫沫：“是啊，一看到他就想到傻狍子，蠢萌蠢萌的。”

夜祺：“鹿似乎不錯??！鹿什么呢！”

任天天：“怒贊……怒贊怎么樣？”

這個名字和微妙的普通話讓我怎么吐槽？是鹿??！為什么變成了怒！

整個辦公室陷入了微妙的沉默，然后爆發(fā)出一陣詭異的笑聲。

“鹿贊好好笑哦！”

“這個名字好玩！”

至于最后的鹿凡，呵呵。

夜祺：“我之前去看《老炮兒》覺得吳亦凡挺帥的……”

肉沫沫：“他跟鹿晗之前還是同團成員呢！”

夜祺：“那就叫鹿凡唄……兩大帥哥的名號坐鎮(zhèn)，嗯，棒！”

這么隨便就把我的名字定了嗎？不是說好的討論嗎，為什么你們也沒有問過我的意見……

你好，我是桃夭鹿凡，鹿晗的鹿，吳亦凡的凡，會煮火鍋的小編輯。

肉沫沫：Hello？吃藥嗎？

基友對我說最近網(wǎng)絡盛傳，如果把iPhone的時間調(diào)成1970.1.1，手機就會死機，變成一塊磚頭，徹底報廢…

對此我嗤之以鼻，對基友說：“這年頭假新聞多了去了，這你都信?。空{(diào)個時間手機就報廢，iPhone程序員是腦子里有×嗎？”

基友表示不服，對我說：“你不信你上！”

上就上！

一分鐘后，我的手機變成了磚頭。

麻麻！我的手機不好啦！嚶嚶嚶……

過了幾天，我的基友又對我說，網(wǎng)絡盛傳，吸蘋果的充電處，就能感覺到菠蘿味。（這么猥瑣的事，到底誰第一個做的，站出來?。?/p>

有了之前的教訓，我表示我信。這次基友卻有些好奇，將手機舉到嘴邊，吸了起來（……）當時我們正在地鐵上，她這動作一出，大家紛紛看過來，一副目瞪口呆的模樣……

不過是吸一下手機充電處，至于這么驚訝嗎？

等我看到她的手機殼時……我瞬間離她三尺遠！坑爹啊，手機殼上面是一個男人的圖案，還是有大腿的，大腿中間還是有點兒距離的，×部正對著充電口……

也就是說，我基友正對著一個男人的×部吸得分外認真……你們自己想想那個畫面……

我覺得，是時候和她絕交了！

（基友：昨天還跟我約烤肉的小婊砸是誰?。?/p>

薄骨生香：沒想到你是這樣的同桌

猶記當年青蔥歲月，上課時，誰沒看過一本小黃書？

當時快期末考試了，有一天上政治課，政治老師說完“自行復習”四個大字后，就消失在教室了。

大好機會，哪能錯過？！

我趕緊低頭，花了十多分鐘把一本看到結尾的帶“肉”言情書看完，正回味無窮時，我同桌右邊的女同學猥瑣地問我哪里有“肉”，讓我找給她看。我憑借著超強（背書時完全看不出來）的記憶力翻到那一頁，激動地讓我的同桌遞過去：“就這！就這！超好看！”

誰知道那女生突然開始一本正經(jīng)地埋頭看書，我感覺到背后一涼（我坐靠窗位置），接著就聽見窗口傳來一道陰陽怪氣的女聲：“什么好看??？拿給我瞧瞧？”

救命！居然是政治老師！

我一下子頭皮發(fā)麻，腦子里想著要不要迅速偷偷地將言情書換成政治書……然而還沒等我行動，就見我同桌虔誠地用雙手把那本翻開的書慢慢抬起（……），在此期間，我一度眼皮抽搐，白眼翻飛，嘴巴微張，發(fā)出低呼聲：“合上??！合上??！大姐，書合上?。　蹦且幻娑肌叭狻卑。。?！

事后，我同桌告訴我，她一看見老師，就大腦死機，四肢僵硬，所以才會聽從了命令，那時的她已經(jīng)無法有思考這種高級別技能了……

從此以后，政治老師總是用有色眼鏡看我了[手動世界再見]。