盧瑞

你希望孩子專注，孩子卻常常三心二意;你希望孩子懂禮貌有修養(yǎng)，孩子卻動不動大喊大叫;你希望孩子勇于嘗試和探索，孩子卻畏首畏尾……孩子的問題，全是父母的問題。對號入座，如果自己是下面列舉的媽媽中的一種，要盡早調(diào)整。

陪伴時不夠用心

快晚上9點了，媽媽剛進家門，妞妞就纏著要媽媽陪自己一起做手工，媽媽看了幾眼，覺得要花半小時以上，就催妞妞睡覺。躺在床上，妞妞又開始提問：“媽媽，長頸鹿脖子那么長，怎么喝水呀？”媽媽一聽就煩了：“趕快睡，別再磨人了，我明天還要上班呢?！?/p>

上榜理由：

妞妞媽媽屬于事業(yè)型女人，平時工作忙碌，在家精力不足，陪伴寶寶用心不夠。久而久之，寶寶和媽媽之間的交流和溝通就會越來越少，自然不愿意和媽媽說心里話了，親子關(guān)系會受到影響。而媽媽知識面狹窄、對寶寶的提問缺乏耐心和興趣，也會挫傷寶寶的好奇心和想象力。

說給媽媽的話

即便再忙，媽媽也得擠出時間，非常投入地和寶寶玩，陪孩子一起做他喜歡的事，讓寶寶感覺到媽媽特別愛他，心里有什么話馬上就想跟媽媽說。要知道，用心陪伴寶寶，母子一起盡興玩耍，是媽媽打開寶寶心扉，拉近親子距離，讓寶寶喜歡你的重要途徑。而對寶寶提出的一個個問題，媽媽應(yīng)給予耐心和科學(xué)的解答。當(dāng)然，做媽媽的也不可能是“百事通”，對不清楚的問題，就和孩子一起開開心心去尋找答案吧。

動不動就發(fā)脾氣

媽媽覺得彤彤今天的畫明顯不夠好，催促他再畫一張，彤彤卻討價還價：“我已經(jīng)畫過了，如果再畫一張，媽媽要帶我去吃披薩。”心情本來就不好的媽媽對彤彤的條件根本不容商量，提高嗓門道：“哪有那么多無理要求，趕緊做你該做的事！”

上榜理由：

失控狀態(tài)下不可能教好寶寶。一旦自己被情緒控制，就很難冷靜理性地處理問題，更談不上對寶寶循循善誘了。即便強壓失控的怒火，勉強和寶寶溝通，你鐵青的臉色和生硬的語氣，也都會帶給寶寶異樣的感覺。長此以往，寶寶要么拿你的話當(dāng)作耳邊風(fēng)，批評表揚他都不在意;要么他遇事也學(xué)著你的樣子大喊大叫。

說給媽媽的話

在情緒將要爆發(fā)時，媽媽要告誡自己必須冷靜，可以嘗試著做深呼吸，強迫自己從1數(shù)到10，或者干脆走開一會兒，慢慢讓自己激動的情緒平息下來。指出寶寶的問題，要求他做什么，平心靜氣非常重要，嚴(yán)肅不等于嚴(yán)厲，較真兒不等于叫喊，態(tài)度要堅決，要求要明確，但語氣則要和藹，這樣寶寶才能接受你的批評并按照要求去做，而不是心生抵觸。

說話總是不算數(shù)

喬喬纏著媽媽：“我攢夠15張‘笑臉貼畫了，你不是說攢夠10張就給我買遙控飛機嗎？什么時候買呀？”媽媽輕描淡寫地敷衍著：“我最近事情特別多，過一陣子再說吧?！眴虇虖氐准绷耍骸澳阍趺从终f話不算數(shù)！”

上榜理由：

那些習(xí)慣開“空頭支票”的媽媽，其實是希望通過物質(zhì)激勵來鼓勵寶寶更好地成長，出發(fā)點是好的，但“說得到做不到”，次數(shù)多了，很容易使自己在寶寶面前失去誠信，最終也將失去自己在寶寶心目中的威信。類似“空頭支票”這樣的事情如果多次出現(xiàn)，寶寶耳濡目染，長大以后也就容易對朋友和身邊的人失信，實在得不償失。

說給媽媽的話

能做到才說，說到就做到。一個被寶寶愛戴的媽媽，首先是一個可以信賴的媽媽，而信賴的前提之一就是說話必須算話。因此，在對寶寶做出承諾之前，一定要三思，是否能及時兌現(xiàn)自己的承諾，那些合理的、自己有能力做到的要求，可以答應(yīng)寶寶;如果寶寶的要求一時間難以滿足，就要耐心地和寶寶溝通，研究出一個切實可行的辦法。

喜歡隨意打斷寶寶

4歲的琪琪在房間里專心地畫畫，心疼他的媽媽一會兒開門進來送牛奶、送水果，一會兒遞給琪琪新買的畫筆：“這是媽媽今天去超市買的，你看喜不喜歡？”

上榜理由：

當(dāng)你抱怨寶寶做事沒有長性，只有三分鐘熱度時，你是否想到背后的元兇就是你自己呢？寶寶做事的時候也希望不被人打擾，媽媽常常意識不到這點，總是借著愛的名義隨時打斷寶寶。要知道，同一時間里，如果家長給寶寶安排多個任務(wù)，發(fā)出的指令太多，關(guān)心太多，或?qū)W習(xí)時媽媽給予的指導(dǎo)太多，必然讓寶寶分心，不利于他培養(yǎng)專注的習(xí)慣。

說給媽媽的話

當(dāng)寶寶興致勃勃地跟你說他的玩具、他的小伙伴時，要耐心聽他把話說完;平時要給寶寶獨處的時間，允許寶寶自言自語，甚至發(fā)一會兒呆;給寶寶一個屬于自己的獨立房間，他可以關(guān)起門來，自由地做他想做的事。