莊雅婷

對自己好這種話，基本和愛自己一樣，都屬于心靈雞湯標配。但具體實操方式則林林總總，看多了，就覺得都戳不到痛處。無非就是吃吃吃、買買買。于是周圍群眾紛紛表示要舍得給自己花錢，買個貴的、吃好點兒、該約就別抻著抓緊約。特別時不我待，就差腦門上寫仨字兒“不過了”。

可是，然后呢？除了信用卡還款的時候又崩潰一次之外，多了一堆用不上的貴價物之后，你發(fā)現(xiàn)自己依然不開心，依然會陷在莫名的糟糕關系里不能自拔。

小時候我們都做過一道數(shù)學題：一個浴缸，如果這就是你的美好生活的話，請問你一邊進水一邊出水，什么時候才能裝滿它？是的，你對自己好，是一個建設的過程，對自己不好則是破壞過程。所以我們保守一點說，如果首先能做到不做自己生活的破壞者，那么幸福指數(shù)應該會略有提升。

對自己好，就是要先理順邏輯關系。首先，你要告訴自己，值得擁有更好的生活、更友善順暢的關系、更自然流暢的感情。其次，通常來說我們總是會根據(jù)外界發(fā)生的事情做出反應。那么，你要回應善意，回避不良。最后，才是有關所謂“好”的建設過程。這個理不順的話，就算是好，也能被自己作成騎虎難下。這種事要經(jīng)過訓練，讓自己只對美好的東西有反應。自然就懂得回避不對勁的東西。

我們身邊經(jīng)常有些“不分好歹”的朋友，其實他們?nèi)诉€不錯，就是有點拎不清，總是對負面的東西反應太迅速。他們經(jīng)常把自己定位成年輕的受教者、職場新人、需要被指點的迷途羔羊，你如果指出他的缺點和不足，他總是誠惶誠恐表示“受教了”。所以和他們打交道的方式很奇特，你告訴他如何做是對的，他半信半疑，覺得不會就這么簡單吧、我能做好嘛！他們好像對批評特別敏感，因為他們覺得你說得都對，但他們對鼓勵總是很遲鈍，因為他們從心里不相信自己能行。

不久前有人問我，你對愛情的要求是什么。我的回答是：我已經(jīng)從以前的幾萬字變成現(xiàn)在就倆字兒——別鬧。我希望愛情是在荷爾蒙之外，依然遵守自然的邏輯，讓我們遇火而燃、遇水則熄、兵來將擋、見招拆招。而不是毫無理智的破壞。明明很平順的感情，非要制造戲劇沖突，這種事并非偶然現(xiàn)象，也不僅僅是一個“作”字可以概括的。

記得從前和心理醫(yī)生討論過這個問題，醫(yī)生給出的解答是，在成長的過程中有某些缺失，并沒有得到圓滿解決，導致從心里不肯相信自己是值得擁有平順美滿的生活，一旦進入這種狀態(tài)，就覺得人生虛幻如大夢一場，非得做點什么，戳破這種玫瑰色的夢，直到他想象的狗血故事真的發(fā)生，這才松了一口氣，感慨道：我說什么來著，我就知道現(xiàn)實生活是這樣的。于是，他們終于踏實了。

這就是我所說的自我生活破壞者。如果不相信自己真的值得過上很好的生活，就是從根本上對自己不好。那么就一定忍不住出手，把自己的生活搞砸。

這個是吃多好買多少都沒法解決的人生困境呢。