段子

怕什么

教練鼓勵剛取得駕照的女學員大膽開車上路，女學員說：“我怕……”

教練說：“怕什么？該怕的是別人，不是你！”

吵架

七歲的兒子和他媽吵了一架，我對兒子說：“一邊是我老婆一邊是我兒子，你說我該幫誰呢？”

兒子說：“你自己看著辦！別忘了你姓啥！”

拿去扔了

爸媽吵架,冷戰(zhàn)了兩天。今天早上，老爸跟我說:“兒子,這個盤子有缺口,你拿去扔了吧！”于是我把盤子扔了。老媽買菜回家,老爸屁顛屁顛地跑過去說:“老婆,你看看你那敗家兒子把那個缺了個小口的盤子扔了?！彼麄儌z教育了我一個小時之后就和好了,我現(xiàn)在都還沒反應過來這是什么情況。

發(fā)型師

“先生,你是需要普通發(fā)型師、高級發(fā)型師,還是總監(jiān)級發(fā)型師為您理發(fā)？”

“有什么區(qū)別嗎？”

“級別越高話越少?！?/p>

“總監(jiān)級發(fā)型師!”

收獲

妻子在保險公司做業(yè)務員，業(yè)績不佳。丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：“推銷保險最關鍵的是人脈。打著敘舊的幌子把你小學到大學的同學都找一遍，保準有收獲?！?/p>

幾天后，丈夫詢問結果。妻子說：“一份保險都沒賣出去，但收到了八張請?zhí)衅呶煌瑢W要結婚，還有一位同學的孩子滿月……”

骨肉相連

我問同事：“你喜歡骨感的女生還是肉感的女生？”

同事說：“我喜歡骨肉相連。”

必殺技

在男女關系中，當女人處于優(yōu)勢地位時，她們的必殺技是“你敢吼我”；當女人處于劣勢地位時，她們的必殺技是“你有沒有想過我的感受”。

膏藥

前兩天我的身體有點不舒服，就去醫(yī)院開了點兒藥。臨走時我問護士：“這藥啥時候吃？”她沒理我。我又問：“這藥啥時候吃啊？”護士狠狠地瞪了我一眼。我脾氣一下子就來了，剛要發(fā)火，旁邊的人拉住我說：“哥們兒，那是膏藥。”

網購

老公說：“冬天的時候少網購一些吧，讓快遞員早點兒回家陪老婆?！?/p>

老婆說：“那為什么不讓快遞員多賺點兒錢，讓快遞員的老婆也多點兒錢來網購？”

不能嫁

媽媽叮囑女兒有三種男人千萬不能嫁：一種是噴香水的，一種是愛嚼口香糖的，一種是穿拖鞋的。

女兒想不通這是為什么，只見嚼著口香糖的爸爸穿著拖鞋從旁邊走過，還留下了陣陣香氣。

想得美

老婆說：“老公，我能求你一件事嗎？”

老公問：“什么事？”

老婆說：“你發(fā)工資后能給我買個包嗎？”

老公說：“你不但長得美，想得也美?！?/p>

美女

我坐車去市里辦點事情，正遇上早高峰，突然聽見一個穿著性感絲襪的美眉高喊一聲：“看什么看，沒見過美女啊！”

眾人順著她的眼光看過去，只見一眼鏡男淡定地回了一句：“你穿得很危險，但是長得很安全……”

沐浴陽光

兒子問：“沐浴是什么意思？”

爸爸回答：“洗澡?！?/p>

兒子又問：“那沐浴陽光是什么意思呢？”

爸爸想了想，說：“干洗?！?/p>

什么？你還有更精彩的段子！掃描二維碼，馬上告訴我們，你的精彩段子就會出現(xiàn)在《愛你》雜志上，讓更多的朋友分享你的快樂！