李巖

孩子遇到挫折時，大人抱著“良好的初衷”進行規(guī)勸和教育，希望孩子在將來有更強的面對挫折的能力，結(jié)果卻往往事與愿違：孩子不僅聽不進去，還大發(fā)脾氣。

究竟該怎么辦？難道只能事事哄著孩子開心？

在回答這個問題之前，我們先要弄明白以下3個道理。

道理一：當(dāng)次情緒影響下次態(tài)度

在經(jīng)歷挫折的過程中，如果孩子的負面情緒過于激烈，那么下次他可能會本能地“逃避”，而不是理智地“面對”這類挫折。

一位同事講起他的經(jīng)歷：

“小學(xué)一二年級時，我數(shù)學(xué)學(xué)得還蠻不錯的，畢竟比較簡單嘛，我從小又是個專心聽講、認真完成作業(yè)的好學(xué)生。可是三年級換了個數(shù)學(xué)老師，很嚴厲。有一次因為粗心做錯題，我被老師狠狠罵了一頓。從此，我開始害怕數(shù)學(xué)，數(shù)學(xué)成績竟然也跟著下降。父母老師對我每講一次道理，我就討厭一次數(shù)學(xué)，也隱隱討厭學(xué)不好數(shù)學(xué)的自己……”

這位同事現(xiàn)在當(dāng)然知道了，她一直討厭、懼怕并逃避的并不是數(shù)學(xué)，或者說數(shù)學(xué)只是無辜的替罪羊。假如當(dāng)年不湊巧她是在語文課上被批評，那么現(xiàn)在很可能就成不了一位資深媒體人了。

在總結(jié)腦科學(xué)的最新研究時，神經(jīng)生物學(xué)家賈克·潘克塞普（Jaak Panksepp）說：“一直以來，人們對學(xué)習(xí)存在一個巨大的誤解，就是認為學(xué)習(xí)都是有意識進行的。事實上，我們時時刻刻都在對世界進行著學(xué)習(xí)，而大部分的學(xué)習(xí)是在無意識的過程中完成的?！?/p>

人腦中的情緒系統(tǒng)，正是“無意識學(xué)習(xí)”或者稱“隱性學(xué)習(xí)”的核心機制。

在“下次（將來）怎么辦”這個問題上，情緒具有隱性但卻重大的影響力。簡單而言，在經(jīng)歷一件事情時，情緒體驗的好壞，影響著我們對這件事情的判斷，也影響我們下次遇到同樣事情時的行動傾向——

好心情讓我們本能地傾向于“下次還要”（趨近），而壞心情更可能導(dǎo)致“再也不要”（遠離）。

挫折，本身就已經(jīng)不讓人喜歡了。要想讓孩子在將來能夠更理智地面對挫折，首先就要降低情緒的負面影響力，而不是加重它——因為過于激烈和持久的負情緒，會嚴重干擾甚至阻斷理智的運轉(zhuǎn)，最終把孩子推向本能的逃避。

因此，當(dāng)孩子遭遇挫折時，我們不僅不應(yīng)該火上澆油，相反還應(yīng)該及時幫助他緩解情緒。

道理二：“抗壓”大業(yè)可能持續(xù)一生

你也許會質(zhì)疑：如果現(xiàn)在不讓孩子承擔(dān)足夠的壓力，將來他又如何具備足夠的“抗壓能力”？

如果只看眼前，那么抗壓就像舉重：一次性舉起越多，說明能力越強。

但是，我們能一直舉著嗎？

我們這次舉起來了，就證明下次和下下次都能舉起來嗎？

長期抗洪能力的關(guān)鍵不在于能夠擋住多少洪水，而在于能夠多快將洪水排掉;真正的抗壓也不是單次性短期表演，而是持續(xù)一生的任務(wù)，就像抗洪工程的長期抗洪能力一樣。

專業(yè)地來表述就是，真正的抗壓能力，不是指“單次能扛得住多大壓力”，而是指“在遇到壓力時能多快緩解、平復(fù)”。

道理三：“平復(fù)路徑”關(guān)乎自我調(diào)節(jié)

負面情緒并不可怕，產(chǎn)生情緒也在所難免，關(guān)鍵是在產(chǎn)生情緒后，父母應(yīng)該積極幫助孩子緩解壓力、恢復(fù)平靜，從而使神經(jīng)系統(tǒng)的“平復(fù)路徑”得到加強。因為這直接關(guān)系到孩子在成年后是否具有足夠的自我調(diào)節(jié)能力。

首先，當(dāng)孩子受挫后不聽大人的建議或勸說時，我們的態(tài)度應(yīng)該是支持性的（“好吧，按你說的試試，不行再想辦法”），而不是等著看笑話（“我可告訴過你這樣不行了，到時候別哭”）。

其次，錯誤、挫折等后果發(fā)生后，不要急于理性分析，先觀察孩子的情緒狀態(tài)：如果孩子的挫敗感比較強烈，那么首先應(yīng)該安慰情緒。

第三，孩子的情緒比較穩(wěn)定后，如果有必要一起進行理性分析，也應(yīng)該盡量針對“下次怎么辦”，而不是揪住“剛才怎么錯的”。同時，來自大人的理性分析應(yīng)該盡量簡潔，過多的講解很可能被孩子誤解為“你還是怕我出錯”。

而更多時候，我們其實不必主動給孩子做理性分析。我們應(yīng)該相信，只要他能夠及時擺脫挫敗感等情緒造成的干擾，在這個過程中，他靠自己就可以體驗并學(xué)到有益的東西。

你可能又會問：不讓做理性分析，可以做什么呢？

你要真想幫助孩子緩解受挫的情緒，最好的方式當(dāng)然還是游戲。

例一：積木嘩啦一聲倒了，天天嚇了一跳，沒想到爺爺也被“嚇得”大喊：“不好啦！地震啦！大高樓都被震倒啦！”

笑了一陣后，爺爺說：“天天，求你了，給爺爺蓋個矮點的房子吧！”天天聽后樂顛顛地繼續(xù)搭起積木來。

例二：玻璃球丟了兩個，孩子滿臉沮喪，可是媽媽更“難過”：“?。∵@么倒霉呀！那可是我這輩子見過的最漂亮的玻璃球啊！”

媽媽雖然夸張，但絲毫沒有嘲笑之意，這讓孩子想起以前的一個游戲，于是也開始夸張地“傷心”：“媽媽，我好難過，你能再給我唱一遍那首《倒霉歌》嗎？”

看吧，在游戲的過程中，孩子覺得這點挫折根本算不了什么。

說到最后，又回到了那個老生常談的話題上，那就是：一定要確保良好的親子關(guān)系。只有親子關(guān)系和諧，才會有游戲和笑聲，才能讓孩子擺脫挫敗情緒，最終越挫越勇。