和菜頭

今天父親下葬。

電話在周一上午9點(diǎn)打來，我在上班的路上。鈴聲響起的時(shí)候，我知道該來的終于來了。在這一天到來之前，我祈禱過，幻想過，我甚至在街頭盡可能避開一切花圈店、壽衣店。但是沒有用，電話在周一上午響起，那不是家人會(huì)來電的時(shí)間。

我乘最早的一班飛機(jī)回到昆明，進(jìn)了家，父親已經(jīng)變成了一張黑白照片。他嚴(yán)肅地看著我，像是在問：為什么又被老師留堂了？在過去十年間，他是客廳里坐在輪椅上的一個(gè)背影，無聲隱沒在電視節(jié)目斑斕的光影之中。現(xiàn)在，他成了某種以蠟燭、青香、鮮花為食的存在，終于轉(zhuǎn)過臉來和我對視。

父親生于1937年，屬牛，白族，家在怒江地區(qū)松柏鄉(xiāng)，是家族里第一個(gè)大學(xué)生。如果不是上大學(xué)的話，他會(huì)是村寨中一名出色的獵手。小時(shí)候，巫師為他打卦算命，說是將來會(huì)遠(yuǎn)離祖先的宅基地。奶奶非常擔(dān)憂，巫師解釋說，也許是去漢地。

他的第一站非常遙遠(yuǎn)。因?yàn)樾薜氖俏锢硐岛宋锢韺I(yè)，他一畢業(yè)就被征召入伍，前往新疆戈壁中的核物理研究所。記得他說過，新兵從西安集結(jié)出發(fā)，坐在悶罐列車?yán)镆宦肺餍小]有人告訴他們要去哪里，也沒有人告訴他們還要走多久，只知道每次下車休息的時(shí)候，景色越來越荒涼。最后，舉目望去竟然四野無人。父親說，有一次見到一根電線桿，上面還留有工人的油泥手印。那是進(jìn)入戈壁之后唯一一次見到有人類活動(dòng)過的痕跡，于是他抱著電線桿失聲痛哭。

父親從來不是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人。

進(jìn)入研究所不易，出來更難。他拒絕了由組織上介紹對象，堅(jiān)持要回云南自己找。我猜想他沒有一天喜歡過戈壁，他還是喜歡崇山峻嶺、大江奔涌，喜歡將赤裸的腳板踏在熟悉的紅土地上，所以，他堅(jiān)決不肯斷滅了回家鄉(xiāng)的任何希望，哪怕因此要在戈壁里孤獨(dú)很多年，哪怕在家屬區(qū)炊煙裊裊的時(shí)候，獨(dú)自返回單身宿舍樓自己做飯。

父親在39歲那年有了我，我是頭生子。

我出生不久，父親就把我?guī)チ烁瓯冢f是不放心母親帶。從此，他和我走遍大江南北。他到哪里，我就跟到哪里。在武漢，在北京，在西安，月臺上多了一個(gè)抱著孩子的軍官，一邊肩膀上趴著一個(gè)皮猴一樣的男孩子，另一邊肩膀上掛著孩子喝奶用的奶粉、煤油爐。父親回憶說，每次他去買票的時(shí)候，就讓我在一邊守著行李。每次回來的時(shí)候，就看見我死死守住行李，對周圍叔叔阿姨的逗弄不假辭色，寸步不離，宛若忠狗。

今年我40歲，父親在11月22日過完了78歲生日。那天的生日祝福，是媽媽轉(zhuǎn)達(dá)的。他已經(jīng)不會(huì)說話了，我多聰明啊，當(dāng)時(shí)我是那么覺得的。

我見父親哭過兩次。第一次是我叔父去世，他哭著說自己對弟弟不夠好，小時(shí)候騙弟弟去曬豆子的席子上，眼睜睜看著叔父跌跤。原因也很簡單，他覺得奶奶愛叔父遠(yuǎn)甚于愛他。第二次是因?yàn)槲?，初中的時(shí)候，我滿身出現(xiàn)紫癜，他以為我受了核輻射，得了白血病。我被送去陸軍總醫(yī)院做血檢，他站在走廊一角向隅而泣。他以為我不知道，其實(shí)我都看到了。

他不知道其實(shí)我記得，那一天他沖進(jìn)幼兒園，抱起三歲的我，沖到烏什塔拉小紅山基地的四層樓頂，讓我看蘑菇云在山那邊升起，然后跳進(jìn)樓里，讓我看沖擊波到來時(shí)瘋狂震顫的窗戶玻璃。他永遠(yuǎn)也不會(huì)知道，他給予了我對北方最早的記憶，讓我在很多年前就相信，我一定會(huì)回到北方，再次看見雪花撒落在我的棉襖上。終于有一天，大雪在北京紛紛揚(yáng)揚(yáng)撒下。唯一的區(qū)別是，我身上穿的是自己買的羽絨衫，不是他一針一線為我縫的小棉襖。

父親不會(huì)知道這一切，我們已經(jīng)有十年不曾說過話。

我有許多理由不喜歡父親。我不喜歡他性格中的柔軟和悲觀，我不喜歡他陷入人生低谷便不再振作，我不喜歡他沉溺于酒精和電視節(jié)目，對一切命運(yùn)的安排逆來順受，我不喜歡他所有的放棄。我們爭吵，我們敵視，我們分開后許久不見，我們再次相逢時(shí)無話可說。父親默許了我的一切胡鬧，他強(qiáng)烈地批評了我的每一次人生選擇，卻在我工作11年后辭職離開國企做個(gè)北漂時(shí)不發(fā)一言。他沉默如磐石，我變動(dòng)如流水。而無論是磐石還是流水，從史前開始，無論時(shí)間之雨如何沖刷，從來寂靜無言。

父親從火化爐里出來時(shí)，只剩下雪白的灰。所有親友都被我安排下山吃飯，當(dāng)時(shí)只有我和他兩個(gè)人。曾經(jīng)我想過這一幕，于是渾身戰(zhàn)栗，口干舌燥。我看著他被燒成灰燼，我等著他慢慢冷卻，我站在一邊等著入殮師把一米七五的他裝殮進(jìn)一個(gè)小小的花梨木盒子。我覺得這一切荒謬無比，正如我坐在火化車間外面等他，骨灰顆粒順著煙氣上升，又打落在我的頭上，落在我的衣襟深處。我看見流云如奔馬一樣從頭頂掠過，天空陰了又晴，覺得是他在輕輕敲打我的頭。那一刻，我心底澄明，沒有任何恐懼。

也許，我的批評是對的，父親這一生隨波逐流，從未爭取過任何改變自己人生的機(jī)會(huì)，可是，我并不曾如他那樣在叢林里做一名獵手，帶著獵犬交錯(cuò)出擊，追擊50公里直至野豬倒地?cái)烂Ｋ?，我也無法理解一名19歲的山民突然被運(yùn)送到戈壁時(shí)內(nèi)心的震撼，對命運(yùn)的敬畏，以及把返回家鄉(xiāng)作為執(zhí)念。在我們最親近的時(shí)候，他帶我踏遍基地周圍的山嶺，教我認(rèn)識每一種植物和學(xué)習(xí)每一種求生的方法。那是記憶里他最快樂的時(shí)光，看著我一個(gè)人攀上絕壁，是他最驕傲的時(shí)刻?！澳鞘俏覂鹤印！蔽衣犚娝谏侥_下大聲對同事說。

在整整七天里，我沒有落過一滴眼淚。我的一位朋友告訴我，她也曾有過相同的經(jīng)歷——對自己父親過世沒有任何的情緒流露，如同操作一個(gè)具體的項(xiàng)目，入土為安，一切得體而妥當(dāng)。一直到了很久之后，她在北京城里開著車，突然有那么一個(gè)時(shí)刻，在某個(gè)街角，悲傷毫無征兆地悄然襲來，一下子把她打得粉碎。她一腳剎車，一個(gè)人在車?yán)锸曂纯蕖?/p>

爸爸，我在等著那個(gè)街角。

（劉振摘自微信公眾號“槽邊往事”，沈 璐圖）