各有對策

老婆說：“老公，我生病了，我恐怕得買個包了！”

老公說：“你能告訴我，這兩件事有什么聯(lián)系嗎？”

老婆說：“你難道沒聽說‘包治百病么？”

老公想了想，轉(zhuǎn)身出門拾了塊磚頭回來。

老婆問：“你這是做什么？”

老公答道：“這是‘磚治各種疑難雜癥！”

（太陽樹）

不是促銷

下午四點半，小李路過肉夾饃店，看見門口打出橫幅：“五點以后肉夾饃4元一個?！毙±罟麛嘣陂T口等了半小時，一過五點鐘，就進去買了兩個。

付錢時，小李問收銀員：“為什么肉夾饃五點以后賣4元？五點以前多少錢？”

收銀員答：“3元?！?/p>

（冬 ?人）

分香火

兩個寺廟里管香火的人，談起怎樣分配香油錢。

一個說：“我在屋子中間放一張桌子，把錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，掉在地上的歸我。”

另一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我?！?/p>

（裴金超）

漲粉了

網(wǎng)友甲：“哇，你的微博粉絲有十萬八千多個?。　?/p>

網(wǎng)友乙：“那十萬是我買的。”

網(wǎng)友甲：“可你能有八千多也不少了，我還趕不上你的零頭呢！”

網(wǎng)友乙：“八千是買完贈的w”

（彭 ?飛）

可憐的錢包

晚上，老婆對著鏡子護膚，卻一眼看見老公正躺著玩手機。老婆嫌老公沒出息，便故意說：“我的錢包好可憐，一輩子都沒見到過多少錢?！?/p>

誰知老公接道：“你的鏡子才可憐呢，一輩子都沒看到過像樣的人?！?/p>

（周繼紅）

優(yōu) ?惠

有個男子不小心丟了性命，被帶到了閻王殿，閻王問他是怎么死的。

男子說：“別提了，想起來我就氣！”

閻王說：“你倒是說說看?！?/p>

男子說：“我去買了100米蹦極繩玩蹦極，沒想到服務(wù)員說現(xiàn)在做活動，買100米送10米！”

（秦 ?好）

霧霾

小李在高速公路上開車，因霧霾太大，找不到出口，只得下車察看。

他剛下車，正巧碰到一哥們兒，那哥們兒告訴他：“前方20米左右，右轉(zhuǎn)就是出口。”

小李十分感激，那哥們擺擺手，說：“沒事，我也是下車找道的?！?/p>

小李奇怪了，問：“哦，那怎么還不走？”

那哥們兒摸摸頭，說：“車找不著了……”

（潘光賢）

宮斗

有個胖妞，平時愛看宮斗劇。這天，她悶悶不樂，朋友便問她怎么了。

胖妞說：“昨天夢到自己演了一場宮斗戲，我和其他幾個嬪妃都被太后賜死了?！?/p>

朋友安慰道：“一場夢而已，又不是真被賜死了。”

胖妞卻說：“賜死就賜死，我又不怕?！?/p>

朋友問：“那你難過什么？”

胖妞嘆了口氣道：“太后賜了別人兩尺白綾，打量了我一眼，賜了四尺……”

（月月鳥）

特別舉例

老師：“請參照——木，林，森，說三個字?！?/p>

小花：“火，炎，焱?！?/p>

小剛：“日，昌，晶?！?/p>

小冬：“土，圭，垚。”

小明：“一， 二， 三?！?/p>

（小 ?娃）

自己看著辦

一位老人得了重病，需要做手術(shù)，恰好他兒媳婦就是主刀醫(yī)生。在推進手術(shù)室的那一刻，老人叫住兒媳婦，意味深長地說：“你自己看著辦??！”

兒媳婦不明所以，問：“爸，您想說什么？”

老人說：“如果手術(shù)失敗，我死了，你婆婆就會搬到你們家和你們一起住啦！”

（冬 ?人）

一人一半

有個老奶奶坐出租車，到達目的地后，計價器顯示20元，可老奶奶只給了司機10元。

司機問：“您怎么只付10元呢？”

老奶奶理直氣壯地說：“你不也坐車了？一人一半嘛！”

（裴金超）

師 ?傅

小李去了一家盲人按摩店，可沒過一會兒就回來了。

同事問：“你怎么這么快就回來了？”

小李說：“我一進門，看見一個小伙子正在玩手機。他見到我，就招呼我進去先躺下，等他去叫師傅來?！?/p>

同事問：“師傅沒來嗎？”

小李嘆了口氣，說：“那小伙子戴了副墨鏡，扶著墻就進來了。”

（紫糯米）

兵 ?器

取經(jīng)路上，唐僧師徒四人在閑聊。悟空問唐僧：“您當(dāng)初為啥收我們當(dāng)徒弟??？”

唐僧說：“因為我看中了你們的兵器?！?/p>

悟空問：“師父，您又不動武，我們的兵器對您有何用??？”

唐僧回答：“有用，太有用了！悟空你的金箍棒變小了就是掏耳勺，八戒的兵器變小了就是癢癢撓，沙僧的兵器變小了就是剃須刀。長途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了！”

（暮 ?春）

新結(jié)局

集市上，有個賣矛又賣盾的人在不停吆喝。

他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什么矛都難以擊穿它?！?/p>

然后，他又夸耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都難以抵擋它的攻擊。”

這時，旁邊有個人終于忍不住問他：“如果你的矛和盾放在一起，可以打折賣嗎？”

（史志鵬）