馮曉春

我有兩個女兒，大的7歲，小的4歲，她們倆經(jīng)常起紛爭，不是為了誰先誰后，就是為了誰大誰小，再不就是誰好誰壞，有時不僅動嘴，急了會互相用手掐，然后就是小的哇哇大哭。我擔(dān)心孩子受傷，自然會批評大的，保護(hù)小的，老大對我很有意見。很多時候我會當(dāng)判官，評判是非對錯，弄得她們一起糾紛就來找我，我說誰，誰就覺得我有偏有向，而自己總是受害的那一方。搞得大家都很崩潰。有時我也會鼓勵她們相互謙讓，相互學(xué)習(xí)，比如告訴老大要讓著小的，告訴小的要像姐姐那樣懂事聽話才好。結(jié)果兩個人都不開心，好像矛盾更大，更容易相互計(jì)較了，我真不知道該怎么辦才好。

——一位著急的母親

咨詢師：

一個家里無論有幾個孩子，父母都不能簡單隨意地評判孩子，更不能在孩子們之間相互比較。因?yàn)槊總€孩子的存在都是獨(dú)一無二的，而且每個孩子都需要感受到父母對自己的愛是任何人都不能替代的，并由此確定自己的存在是有價(jià)值的。

建議你每天都要抽出時間，哪怕只有十分鐘，與每一個孩子單獨(dú)相處，在這樣的時間里，全身心地?fù)肀Ш⒆?，傾聽孩子，了解孩子的感受和愿望，也把你的感受、鼓勵和希望告訴她。孩子們對愛的心理需求在父母這里滿足之后，自然會減少對同胞的敵意，長幼之間的依戀和愛自然就會出來。

做父母的很容易發(fā)現(xiàn)孩子們之間的差別，也容易形成給某個孩子挑毛病的習(xí)慣，這就會讓你的孩子們形成“好孩子——壞孩子”組合，并且傷害孩子們的情感，出現(xiàn)同胞之間的過當(dāng)競爭。

因此，建議你要同等地對待你的女兒們，可以使用的一個最方便的詞語就是“孩子們”。其實(shí)，雖為父母，我們也很難知道究竟是誰挑起了事端。你可能看到了大女兒在掐小女兒，但卻沒看到小女兒如何招惹了大女兒。不要試圖弄明白是誰引起了爭端，而要說：“孩子們，如果你們想繼續(xù)爭斗，請去另外的房間。”如果孩子們?yōu)檎l應(yīng)該得到一個玩具而爭吵，不妨這么說：“孩子們，在你們想出如何解決的辦法之前，誰都不可以玩這個玩具。請你們想出一個公平解決的詳細(xì)辦法?！比绻⒆觽冋f，“這不公平。我沒做錯什么”，或者“媽媽，是她有錯，不是我”。你只需說：“我沒興趣找出是誰的錯或指責(zé)誰，而是關(guān)心問題的解決。在你們想辦法時，我很樂意和你們在一起。”

成年人經(jīng)常對孩子們有偏見，并且很難意識到：自己多么嚴(yán)重地低估了孩子們提出解決方案并自覺遵守的能力。許多父母認(rèn)為，搞定與孩子有關(guān)的每一件事，是自己的責(zé)任，并且認(rèn)為只有自己才有好辦法。于是，經(jīng)常沖在第一線當(dāng)判官。豈不知，當(dāng)父母參與解決孩子們之間的沖突時，往往會使沖突惡化。千萬記住，孩子們能夠自己找到出色又有效的解決辦法，雖然他們會與成年人知道的不同，別忘了，很多成年人解決沖突的辦法并不比孩子們多。想一想，有多少次在父母們?yōu)榱撕⒆拥氖抡袜従訝幊硶r，孩子們早已開心地玩在了一起。

建議再遇到兩姐妹發(fā)生沖突時，給她們一個自己解決問題的機(jī)會，專注于解決方案，而不是誰對誰錯。嘗試一下讓她們自己想想該做什么，看看她們的創(chuàng)造性。

如果女兒們?yōu)榱苏l該玩一個娃娃爭吵，最好的方法不是再買一個同樣的娃娃，也不是大的讓著小的，你不如說：“我現(xiàn)在要把這個娃娃收起來，直到你們能想出一個不爭不吵的玩法。你們有了辦法之后告訴我，我就會把娃娃還給你們?！?/p>

開始，孩子們可能會抱怨，但過了一會兒，也許女兒們會說：“我們已經(jīng)商量好了，輪流玩的時間是這樣分配的……”

如果女兒們又開始為了娃娃的事爭吵，你只需再次收起娃娃，說：“你們重新想個辦法吧，原來的好像不管用了。你們商量好了再來找我，到那時再玩?！?