紫藤

有個很有中國特色的情況，需要父母及時出手救救孩子，就是當大人逗引孩子時。大人覺得是玩笑，但孩子的感覺卻是恐懼、困惑和羞辱。這時雙方力量太懸殊，孩子根本處理不了。

在老家時，一個鄰居逗我兒子：“你媽媽不要你了，過幾天就回北京了，你跟我們過吧?！鳖愃频亩阂?，很多孩子都碰到過。

我問兒子：“如果有人說媽媽不要你了，你相信嗎？”兒子并不確定地看著我。我非常確定地告訴他：“不管任何人說，你記住：媽媽永遠永遠不可能不要你，你是爸爸媽媽最愛的孩子?！边@樣向孩子保證絕不多余，很有必要。

隨后再問兒子：“如果有人說媽媽不要你了，你相信嗎？兒子底氣十足地說：“不相信！”孩子相信爸媽對他的愛永遠不會變，才有勇氣面對外面的世界，受了傷也敢回來對爸媽說。

對于不怎么熟悉的人的逗引，還能拉得下臉來制止對方。如果是親朋好友，就有些抹不開面兒了。其實也有辦法，就是以孩子的口吻來代替孩子回應(yīng)。

有次去親戚家玩，告別時，親戚一邊送我們，一邊逗兒子：“下次來時只讓你爸爸媽媽上樓，你不要來我們家了。”兒子訕笑。親戚沒看到孩子害怕和祈求的表情，就又重復(fù)了幾次。我看到兒子的表情慢慢地變化，從訕笑到強裝笑以掩飾受傷害感，最后快要哭出來了。

我趕緊以孩子的口吻說：“不要再逗弄我了，我不喜歡這樣哦?！?/p>

親戚看到我說話了，又看到孩子確實快哭了，停止了逗弄，跟兒子說：“別擔心，讓你來?！?/p>

事后，只有我和孩子一起時，我告訴他：有些大人就愛逗弄小孩，你越害怕他才越高興，就像小朋友搞惡作劇一樣，你嚇唬我，我害怕你就很高興。下回再有大人逗弄你，別理他，他覺得沒意思，就停下來了。

孩子不見得能聽懂這些話，但他能聽得出話背后我對他的關(guān)心和愛，知道我是站在他這邊的，這就足夠了。

有些父母看到孩子被逗哭了，不但不安慰，反而覺得自己沒面子，會訓孩子：“哭什么哭，逗你玩呢，又不是真的，羞不羞呀！”這就跟看到孩子被比他強大的小朋友打，卻袖手旁觀一個效果了。

明顯的以大欺小，家長就得管！

有一天，兒子和幾個小朋友在樓下玩。一個大幾歲的孩子拿著棍子追著兒子他們跑，小孩子們嚇得如臨大敵的樣子。

孩子們的媽媽在一邊聊天，偶爾瞟一眼孩子?？吹贸鏊齻円埠芗m結(jié)，但年輕媽媽們從育兒書上得到的教導更多的是，孩子的事情自己解決，如果出面干預(yù)，好像就挺落后。

我沒法旁觀，喊住了那個大孩子，對他說：“你是大哥哥，他們是小弟弟，真正的英雄是絕不會嚇唬這些小孩子的，真正的英雄敢于和強的對手對抗，你這可不是英雄行為。”那個大孩子不好意思地停下了。

這種情況，雙方力量太懸殊，想讓孩子自己處理基本是癡人說夢，父母就該出手相助。一些嚴重的校園暴力案例，被欺負的孩子往往保持沉默，甚至不堪受辱選擇自殺，自始至終都不向父母和老師求助。為什么呢？因為他們從小就沒有養(yǎng)成這種習慣——自己解決不了的問題可以求助別人（大人或老師）。一個人不可能扛得住世間所有的事。

有人會說：你看不到時怎么辦？那就是另一碼事了。親愛的媽媽在身邊卻袖手旁觀，和媽媽不在身邊沒辦法出手相助，孩子的感覺能一樣？

而反過來，自己孩子在傷害別人時，父母得出手相阻，讓孩子學會正確的人際交往。千萬別覺得那是占便宜的事，孩子現(xiàn)在需要的是學會如何與人合作，發(fā)展社會興趣和社會情感，一個缺少社會興趣和合作能力的孩子，終究是要自嘗苦果的。

不管何時，父母的袖手旁觀都會給孩子傳遞一種信息：恃強凌弱是對的。當他有一天變強時，他就更可能去欺負弱者。所以，有一些被欺負的孩子，有時在某個階段會變得很有攻擊性，欺負弱小。