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        好父母或許只是你的想象

        2016-02-07 03:34:45侯瑞鶴
        37°女人 2016年12期
        關(guān)鍵詞:痛苦沖突內(nèi)心

        好父母或許只是你的想象

        本期嘉賓:侯瑞鶴

        中科院心理研究所發(fā)展與教育心理學(xué)博士,長期在一線從事心理健康教育與咨詢工作。著有《接納孩子,接納不完美的自己》《路特心理健康思想解析》。

        沒有完美父母

        兒子3歲時(shí),我?guī)е蛶讉€(gè)同事在外面吃飯。兒子在飯桌前跑來跑去,很不安全,好言相勸了幾次,兒子并沒有聽進(jìn)去,我便對他大嚷,并推搡著把他拽到座位上。一同事笑著說,把剛才的場景拍成視頻放到網(wǎng)上肯定會火,標(biāo)題就叫“兒童心理學(xué)博士是如何教育孩子的”。對于朋友的玩笑話,我覺得很有意思。這是從事專業(yè)兒童教育的媽媽真實(shí)的一面,而不是書中描述的完美媽媽形象。

        生活中,人們對好父母有一些誤解,認(rèn)為好父母就是什么都做對,做得完美。好父母不讓孩子受苦,只想看到孩子快樂。好父母期待親子關(guān)系永遠(yuǎn)和諧,沒有沖突。親子關(guān)系有沖突是正常的,重要的是讓孩子學(xué)會如何面對親子關(guān)系沖突。親子關(guān)系沒有沖突的話,父母往往表現(xiàn)得控制欲很強(qiáng),對孩子的要求比較苛刻,孩子的情感往往會壓抑、缺乏活力。

        我認(rèn)為所謂的“完美父母”,通常是有出色的育兒理念而沒有孩子的人。這一點(diǎn),我深有體會,之前我認(rèn)為教育是萬能的,直到有了孩子,知識才接了地氣。

        孩子需要真實(shí)而完整的父母

        從孩子的角度來說,孩子需要真實(shí)完整而不是完美的父母。什么是真實(shí)而完整的父母呢?

        接納自己享受為人父母的樂趣。如果我們沒有享受這份天倫之樂,覺得孩子是累贅,那么孩子的感受自然是不一樣的,他會感到自己是不被期待的,孩子的自我價(jià)值感和愛自然就不富足。允許自己犯錯(cuò),即使做得不完美仍然愛自己。

        接納生活的不完美。這一點(diǎn)對孩子是非常好的示范。孩子通過父母的眼睛去看世界,如果我們的眼睛看到的世界是不安全、不可信任的,那么孩子對待世界也會如此;我們覺得生活不應(yīng)該有痛苦,孩子面對痛苦時(shí),就會產(chǎn)生怨天尤人的情緒,抱怨老天為何對自己如此不公。

        允許孩子犯錯(cuò)。我們是不完美的,自然接納孩子的不完美。

        允許孩子受傷,坦然接受孩子成長中必經(jīng)的痛苦。這對父母來說非常不容易。當(dāng)我們內(nèi)心不能忍受孩子哭和受傷,就會去阻止他,其實(shí)影響了孩子體驗(yàn)成長中必經(jīng)的痛苦。

        建立真實(shí)親密的親子關(guān)系,不需要太多假裝。真實(shí)親密的關(guān)系中,可以哭,可以笑。如果關(guān)系中只有一種情緒,不會帶給你滋養(yǎng),只會損耗你。我的很多學(xué)生說對父母只能報(bào)喜不報(bào)憂,因?yàn)槿绻嬖V父母真話,會引起他們的心臟病發(fā)作,反倒需要自己去安慰,不如自己扛著。家長想要真正幫助孩子,要有足夠的空間容納孩子的真實(shí)表達(dá),并給予適當(dāng)?shù)囊庖姟?/p>

        做一個(gè)真實(shí)而完整的父母并不容易,因?yàn)楦改傅酿B(yǎng)育行為和自己的成長經(jīng)歷有密切關(guān)系,所以要自我成長。

        如何在育兒中自我成長

        是父母在養(yǎng)育,而不是技巧和知識。很多人認(rèn)為好孩子是夸出來的。有一個(gè)媽媽,孩子3歲多,有一天看到孩子畫了一個(gè)圓。她對孩子說,你真棒,終于畫了一個(gè)圓。沒想到孩子憤怒地扔掉畫筆。媽媽很吃驚,多鼓勵(lì),給他自信,書上不都是這樣寫的嗎?來看看孩子和媽媽之間發(fā)生了什么。原來孩子一直畫不好圓,媽媽很著急,覺得孩子有點(diǎn)笨。其實(shí)孩子能本能地感受到媽媽的真實(shí)想法。父母要從內(nèi)心接受孩子的成長節(jié)奏,才會由衷地贊美孩子。你說話時(shí)的態(tài)度比你說了什么更重要。所以當(dāng)你所學(xué)無效時(shí),可以先問問自己,你的語言和內(nèi)心是一致的嗎?

        看見孩子的問題先反觀自身。在教育孩子時(shí),我一直奉行“自己的事情自己做”。有一天,我讓兒子幫忙拿一個(gè)東西,兒子理直氣壯地說“自己的事情自己做”。我開始反思,我們不是也講互幫互助嗎?自此,我會和孩子一起做一件事,同時(shí)告訴他,自己動(dòng)手會鍛煉他的個(gè)人能力,如果需要幫助就表達(dá)出來。因?yàn)槌霜?dú)立性之外,我們更是相互依賴的關(guān)系。

        孩子是父母潛意識的呈現(xiàn)。在這里講一個(gè)熊孩子,他在幼兒園今天打這個(gè)明天打那個(gè),他的媽媽也非常苦惱。后來我觀察媽媽與孩子相處,發(fā)現(xiàn)這個(gè)媽媽在孩子調(diào)皮搗蛋時(shí),潛意識深處藏著一個(gè)笑臉,仿佛有得意之處。我問這位媽媽,你認(rèn)為孩子應(yīng)該是怎樣的?媽媽說,男孩不就應(yīng)該這樣打打鬧鬧嗎?言外之意就是大家應(yīng)該對男孩多些包容。原來這個(gè)媽媽覺得自己的丈夫沒有男子氣概,她認(rèn)為男孩子就應(yīng)該霸氣一些。而她的孩子讀懂了媽媽內(nèi)心的需求。

        事實(shí)上,真實(shí)、完整的父母需要適當(dāng)?shù)摹皦摹?,提供孩子恰到好處的挫折,才有助于孩子通過整合好父母和壞父母都是愛自己的,從而學(xué)習(xí)整合世界好和壞的經(jīng)驗(yàn),促使內(nèi)在更和諧。

        (欄目內(nèi)容來自“好父母大學(xué)堂”)

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