如果你正處于一段

假性親密關系中……

完成我們最開始提供的那道測試題，根據得出的分數判斷你們的關系屬于哪種類型。如果是第一種和第二種，打破它們、重建親密的步驟如下：

1.檢視你經歷的所有情感關系

檢視你的每一段關系，如果是假性親密關系，那么不管是親情還是你所有經歷的戀情，它們都有共同特征：你在所有關系中都扮演著同一個類型的角色，比如乖巧的、賢惠的、忍耐的、活潑的、領導的、服從的。你的腦子里一直有一個劇本，自己無意識就會按照劇本規(guī)定的內容“演出”，比如當發(fā)生爭執(zhí)時你會告訴自己：“算了，不要鬧得太僵，對大家都不好。”然后總是成為先讓步的那個人。

如果是這樣，請立刻中止這個固定角色模式。

2.回憶父母的相處模式

你的父母是怎么相處的？事實上，兩性關系之所以走進假性親密的誤區(qū)，一切都來自我們從原生家庭中得到的“傳承”。

這些傳承大部分來自父母的婚姻?；貞浰麄兊南嗵幠Ｊ?，你會發(fā)現自己其實在不自覺地重復這種模式。如果父母本身就是一種假性親密關系，他們將照顧對方、承擔家務視為應該完成的任務，而不把“愛”作為婚姻的核心內容，家庭生活非常程式化。

仔細回憶他們相處的那些細節(jié)，回憶你作為孩子時對這種家庭生活的感受——那是一種你永遠無法喜歡甚至懷疑的“愛情”。

現在，將這種感受移到自己身上，誠實地回答自己：我真的喜歡現在這種親密關系嗎？

3.降低期待值

在假性親密關系里，我們常?？谑切姆?。明明對對方抱有相當的期待，可表達出的卻是“沒關系，我沒有那么在意”。

有時即便我們意識到了假性親密關系狀態(tài)所帶來的危害，希望改變它，可遲遲無法邁出第一步：因為改變是一種賭博，敞開心扉一定能換來對方的接納和相應的改變嗎？當我們這樣想時，其實是對“改變”本身也寄予了太高的期待，害怕失敗。

降低你對即將付出的這份感情的期待值，不要覺得一次付出就可以改變整個世界，哪怕對方沒有給你理想的回應也不是失敗。只要關系沒有變得更糟，就是好的開始。

4.給自己更多選擇

在假性親密關系里，我們常常維持“明明不想做可不得不忍耐”的極限狀態(tài)。要打破它，只需要在你覺得自己是在犧牲和付出時問一問自己：做這件事情，是我自己想要的嗎？

比如做飯時，若發(fā)現自己在抱怨油煙，可以立刻問問自己：我想要做這頓飯嗎？如果想要，就帶著愛，享受給自己和家人做飯的感覺;如果不想要，出去吃或者叫外賣，也是很好的選擇。同樣做一件事情，我們可以給自己更多選擇，而不是活在為別人付出的牢籠里。

5.改變你的伴侶，或離開ta

假性親密關系是雙方共同作用的結果。除了改變自己，改變伴侶也是必須的。試著自己先坦誠，只有你的坦誠才可能影響你們互動的狀態(tài)最終影響到對方。但如果對方已經習慣這種逃避性的關系，你的坦誠反而加劇了他的害怕，讓他躲避更深，也許結束你們間的關系才是更好的選擇。

如果已為人父母，從與孩子建立健康的親密關系開始，修復受損的心……

文/劉建鴻（華東師大發(fā)展與教育心理學博士） ?陳紫嫣（心理咨詢師）

很多人是在自己為人父母后，才明白真正的親密關系是什么樣的。知乎上有許多曾經遭遇過家庭暴力的孩子，在成人后回憶那段艱難歲月，以陽光積極的心態(tài)告訴別人同時也告訴自己：我一定不會重蹈覆轍，我會教會我的孩子如何去愛和被愛。

長大后如何與異性相處，所采取的方式來自與父親/母親的相處模式。父女關系和母女關系是孩子生命中第一段與異性建立的關系。所謂“戀父情結”“戀母情結”，其實就是孩子在有意識或無意識間，基于父母的特質來選擇未來的伴侶，或者會選擇與父母相似的，或者會選擇相反的。

有沒有辦法走出父母影響的陰影？將自己的所有經驗歸零，從締結健康的親子關系開始，補上一堂關于親密的課程。

第一，告訴自己不能和孩子締結這四種不正常的親子關系。

1.密友關系。許多父母生搬硬套國外的親子教育理念，認為應該和孩子成為朋友，才能真正走進他們的心。但親子關系從一開始就應該有邊界，而密友關系會讓邊界的建立變得困難。父母要走進孩子的心，只需要滿足他們的歸屬感、勝利感和自助感就行了。

2.上下級關系。父母扮演權威者、指揮者的角色，孩子只需要服從、執(zhí)行即可。這樣會培養(yǎng)出“聽話”的機器人，卻無法培養(yǎng)出一個會獨立思考、做出決定的孩子。

3.對手關系。父親與兒子、母親與女兒，同性之間的嫉妒也會在親子關系中出現。必須提防的是，這種嫉妒常常隱藏在輕松的氛圍中，容易被忽略。

4.角色互換關系。父母像孩子，依賴于子女的支持和鼓勵卻不付出關心和愛，子女為了不被父母遺棄，按照父母的需要成為付出的那一方，用討好換來父母的關注。

第二，學會與孩子感同身受，包括語言與非語言上的共情。

當我們和孩子交流、聽他們傾訴時，請和他們保持同調。不要擔心因為說出孩子心里的想法而讓事情變得更糟，事實上，正因為你說中了他們的心思，他們才會感覺你和他是一國的。

此外，孩子能感覺到父母語言之外的真實情緒，如果父母不能在語言之外也控制好自己的真實想法，如表情、動作等，那最好還是坦誠：抱歉，我確實無法體會你的心情/明白你的意思。

第三，放下架子，和孩子一起游戲。

玩耍是最好的紐帶。真正享受游戲樂趣的父母，會迅速拉近和孩子的距離，營造出親密無間的氣氛。此后更會成為愉快的親子話題和回憶。

第四，給孩子無條件的愛。

不要告訴孩子“只有……媽媽/爸爸才會……”。有條件的愛指父母只在孩子們滿足了自己的期望時才會愛他們，當父母對孩子的行為不滿意的時候，他們就收回他們的愛，“爸爸媽媽不喜歡你了。”無條件則要父母不要用對錯衡量對孩子付出幾分的愛。只有一直愛孩子、接受孩子，才會讓孩子得到安全感。當孩子給予你無條件的信任時，可以修復你對親密情感的逃避和恐懼。