鄒蜜

恩愛和信任就是親密？

對親密需求最大的市場，是在婚姻里。

幾乎每個人身邊都有這樣一對恩愛的光芒閃瞎朋友圈、虐死單身狗的夫妻。他們密切關注對方的微博微信內容，無論多忙，都會點贊評論轉發(fā);他們記得對方的生日以及對方父母的生日、對方的愛好以及對方家人的愛好;熟悉伴侶的朋友圈工作圈等各種人際關系;經(jīng)常送對方禮物或者來點小浪漫……總之，他們十分了解對方，默契十足，也信任十足。

這樣的關系，親密度一定非常高吧？

2014年，沈陽姑娘程輝帶著丈夫王舜，參加了在千島湖舉辦的一個夫妻訓練營。和之前參加的類似活動不同，集訓第一天，導師請出了一對“模范夫妻”，要求學員們根據(jù)自己介紹的內容，對夫妻倆的關系進行猜測：結婚三十多年，很少吵架，兩人分工明確，男主外女主內，丈夫把所有收入都交給妻子掌管;丈夫工作繁忙經(jīng)常出差，但兩人每天都會通話，以保證及時了解對方的情況;妻子從無怨言，把孩子和老人照顧得無微不至;每年會全家旅行一次;他們記得對方的生日，會互贈禮物……

這是中國夫妻的傳統(tǒng)婚姻模式，但其中又多了許多讓程輝感動的小細節(jié)，“當時覺得結婚三十多年了還會每年互贈禮物，還能每天通話交流，真的是很恩愛?！?/p>

所有人都給這對夫妻打了高分，認為“時間和距離沒有降低他們之間的親密”。可導師給出的答案驚訝了每個學員。楊慧清在沈陽從事婚姻情感咨詢近二十年，對傳統(tǒng)婚姻模式又愛又恨——愛它的穩(wěn)定性，恨它沒有深度。

恩愛≠親密。她一字一頓地告訴臺下的學員，之后的一段話，讓程輝覺得“自己的情感價值觀這么多年都白瞎了”：

“親密需要足夠的相處時間，可是他們沒有，他們常年分開;需要就家庭事務進行足夠的討論商議，丈夫不管，也管不了，基本是妻子一人做主;需要讓對方知道自己其實有過委屈、抱怨、不滿，可妻子都忍了;需要共同的興趣愛好，可他們，一樣都沒有?！?/p>

這樣的夫妻關系，如何稱為“親密的”？

這么多的親密，都是假的

親密是什么？

心理學將其定義為“關系”，指一個人與另一個人之間形成的深刻、自由、能互相回應的聯(lián)結關系。注冊于北京的心理咨詢團隊“KnowYourself”曾就“親密關系”連續(xù)發(fā)文，分析中國夫妻以及家庭出現(xiàn)的問題。

為什么這么多人都把親密簡單地理解為恩愛、和睦、穩(wěn)定、無間？因為真正的親密是非常復雜、具有高風險的情感關系，將它簡單化，可以抵消自己其實并沒有付出真情的尷尬。

如果用數(shù)值衡量，恩愛、和睦、穩(wěn)定都可以變成任務，像刷游戲經(jīng)驗值一樣形成既定的行為模板：送禮、關心和問候、共同興趣愛好、無條件信任對方……這些行為，與其說是刷親密度，不如說是刷好感度和信任度。

“我們對婚姻其實充滿懷疑和抵觸?！眲倓偨Y束婚姻的錢雯雯是豆瓣網(wǎng)站上的一名情感小說作者，28歲時迫于父母的催促和交往了半年的男友領了證。但在結婚前夜，她反復詢問自己：我真的做好婚姻準備，接受這個男人作為我的丈夫嗎？

她發(fā)現(xiàn)沒法給自己一個清晰的答案。

持續(xù)了5年的婚姻在外人看來恩愛和諧：兩口子有共同的美食愛好，經(jīng)常下館子自拍曬朋友圈;結婚一年就有了可愛的兒子，每周末都會帶兒子去踏青;還經(jīng)常出入對方的朋友圈活動，雙方的朋友、父母都十分看好他們的未來。放眼望去，朋友的婚姻也是差不多的模式，雖然總有這樣那樣的小遺憾，可總體上說，80后們的婚姻生活比父輩們豐富了不止一個數(shù)量級。

但造成這種情況的，是當下的婚姻在進入前已達成雙方都默認的一種默契：利用形式上的在一起來回避真正的在一起。為了結婚而結婚的雙方在這段關系里避開了彼此的坦誠和接納，在付出上毫無愧疚地都有所保留。

“真正的親密關系應該包含這些內容：相互的關心，不是簡單的我給你倒杯水、你幫我夾一筷子菜，它是全面的：你要關心一個人，就要關心對方的所有生活內容;彼此共情，就是要真正站在對方的立場去考慮他的想法、心情、困惑和困難，這其實很難，很多人無法跳出自己的既定價值標準;還有就是情感付出，事實上，很多夫妻會用‘你為了我做了多少我又為了你做了多少來計算值不值得再付出，他們相信‘認真你就輸了這種話?！?/p>

楊慧清認為按照這樣的標準衡量，大部分中國夫妻其實都處于假性親密狀態(tài)，尤其是年輕一代的婚姻，習慣以自我為中心、愛計較得失和害怕受傷，讓他們始終生活在恐懼和懷疑中，“離婚率太高，背叛的成本太低，每個人都怕自己成為下一個受害者。”所以最好的解決辦法就是少付出、不付出，維持“看上去很親密”的關系就好。

這就和因為害怕被拋棄于是先拋棄對方的行為一樣，是一種防御機制。只不過，假性親密關系是夫妻雙方一起建筑的工事。

更諷刺的是，來自國外的相關研究顯示，在假性親密關系中，外人看到的濃情蜜意也許正來自于這段婚姻的情感禁閉狀態(tài)，這也許就是“秀恩愛死得快”的原因：越缺什么越想表現(xiàn)什么，兩顆心是分離的，所以表現(xiàn)出來的一定是緊緊相連。

有一種假親密叫“我需要你”

在關于親密關系是如何被扭曲的故事里，何媛媛的故事代表另一種類型。

所有接觸過何媛媛的人，不管是男性還是女性，都認為“誰娶她誰享?！保盒愿駵厝幔瑦圩黾覄?，喜歡照顧別人。而她交往過和最終的結婚對象也都是同一種類型：生活自理能力差的“巨嬰”。

和這樣的男人一起生活，艱辛可想而知，這份艱難在何媛媛生下女兒后成倍增長。幾乎是一出月子，她就開始照顧一大一小兩個孩子所有的衣食住行起居。如今女兒一歲了，丈夫卻連如何給孩子換尿布都不會?！捌鋵嵨依瞎珜ξ液芎?，只要我提出的要求基本都會滿足?！钡煜ず捂骆碌娜硕贾?，這是一個不喜歡麻煩別人、甚少要求對方做點什么的女孩。

盡管一個人幾乎包辦了所有的家務，她也沒有艱難的體會，“前男友覺得我做得太多，讓他壓力太大不知道怎么回應?？晌业母冻霾皇菫榱艘蠡貓蟀　！彼硎苓@種不求回報的付出，盡管有時的確會忽略對方的意愿。

喜歡付出的何媛媛和享受妻子奉獻的丈夫，成為一對不可拆分的親密伴侶。這正是最糟糕的一種假性親密：單方主導的互補型情感關系。或者是索取方占主導，或者是付出方占主導，或者一方負責表演而另一方負責贊賞。這些別人眼里最完美的“互補型”婚姻，看似正好補上了對方缺失的一塊，但真相恰好相反：因為一方多出來一塊，另一方不得不修改自己的形狀以容納適應。

“我需要你”的訴求就是那多出來的一塊，需要對方付出，需要對方接納自己的付出，需要對方贊賞自己的付出，看上去因為互補而形成的親密無間，其實是一種和親密無關的依賴性共生關系。

索取方不會覺得自己的訴求過分，因為只有通過不斷索取才能肯定自己在對方心里的位置;付出方更不會覺得辛苦，因為只有付出才能證明自己的價值，他們如此依賴于別人對自己的依賴，把過多注意力放在對方身上，進而完全忽略了自身的需要。

最親密的朋友在對何媛媛勸阻多次都無效后，無奈地表示：“你沒救了?！睕]救的不只是何媛媛，還有這段畸形的親密關系：夫妻倆其實都是受害者，一方依賴對方，另一方則依賴“對方對自己的依賴”。這段婚姻最終會讓雙方都感到不幸福，可至少在現(xiàn)在，他們都沒有勇氣改變自己或者結束婚姻。

失去激情

激情是真正親密關系的必需品。而沒有激情，意味著關系中的雙方平等地被束縛著，束縛感讓他們覺得這段關系是安全的。但其實這段關系是虛假的。

婚姻容易“猝死”

假性親密關系看上去很牢固，不容易分離，但它就像一顆跳動得過于節(jié)律的心臟——這恰是嚴重心臟病甚至死亡的前兆。親密從來不需要超出常理的冷靜和規(guī)律。

失去建立真正親密關系的能力

長期處于假性親密關系中，會壓抑人的真實情緒和人的自我認識，被剝奪真正去和別人聯(lián)結的能力。

陷入“不滿-爆發(fā)-分開-進入下一段假性親密”的惡性循環(huán)

假的總是假的，所以即便努力去“照顧對方”也還是會感到失望，付出越多，被隔離、被剝削、被低谷的感覺就越強，開始渴望真正的親密關系。但即便發(fā)展了新的戀情，也極有可能陷入重復的怪圈里：對付出真心的焦慮感和恐懼感依舊存在，只要不徹底打開心扉，下一段關系也仍然是戴著面具的雙人舞。