羅光太

15歲那年，讀初三的我正處在躁動不安的青春叛逆期。

在家和父母頂嘴，覺得自己已經(jīng)是大人了，我聽不進他們苦口婆心的教誨和勸導，覺得他們是世界上最落伍的父母，覺得彼此間早已橫亙起一條難以逾越的代溝;在學校和老師頂撞，不聽課，甚至常常逃課，被老師批評得狠時，還與老師發(fā)生了沖突。那時的我，不愛學習，不寫作業(yè)，以逃課為樂，以認識社會上的“大哥”為榮，以和大人對抗為能，覺得讀書是件最無聊無趣的事。

我喜歡和年級里最調(diào)皮搗蛋的學生玩在一起，我們稱兄道弟，拔刀相助，我們一起逃課，一起泡吧，一起玩樂，覺得這樣的人生才夠刺激和有意義。我們常常嘲笑和欺負那些讀書好的優(yōu)秀學生，覺得他們幼稚，覺得他們的人生暗淡無光。

那年夏天的一個傍晚，我和一群同學在操場打籃球正玩得歡時，一個外班的小伙伴皓子在球場外叫我：“打架啦！你去不去？”我即刻拋下籃球，跟著他跑出了學校。

來到打架現(xiàn)場，我看見一個陌生的男孩正躺在血泊中。他雙手捂著傷處，蜷縮成一團正痛苦地呻吟。不知誰報了警，警笛響時，一群人早作鳥獸散。

我遠遠地望著那群逃之夭夭的人，在警察來到時，跟著走到那男孩的身邊。男孩的臉色蒼白如紙，他胸口被捅了一刀，鮮紅的血汩汩而流，身上的白色T恤早被染成醬紅色。望著男孩緊閉的雙眼，一身的血跡，我突然很擔心他會死。

心里沒有往常打架后的快感，只有莫名的隱隱不安。后來聽說，那個男孩最后失血過多，死了。參與打架的人被抓了很多，那些人中有我引以為榮的社會上的“大哥”，也有與我同校的學生，而我和皓子因為去遲了一步，沒動手，僥幸逃過了一劫。

有很長一段時間，我都在噩夢中驚醒，我總會夢見那個一身血跡躺在地上呻吟的陌生男孩，他痛苦而絕望的眼神死死地盯著我，嘴角掛著悠長的血絲，伸出半截血淋淋的手臂對我呼叫：“救救我，我不想死！”

中考在大家的忙碌和我的碌碌無為中悄然而至，我的成績一塌糊涂，連最后的畢業(yè)證書都沒有拿到。我把自己關(guān)在家里，躺在床上，望著潔白的天花板度過了暗無天日的一段日子。父母不再嘮叨我，但我心里更難受，覺得自己被所有人拋棄了。

皓子來找我時，暑假已經(jīng)過去了一半時間。他是來向我告別的，他說他要到省城打工。我們喝著離別的酒，談起了以前瘋狂的時光和熟悉的人，淡淡的憂傷纏繞在心頭。他最后告訴我，那個我最崇拜的“社會大哥”因為搶劫傷人被抓了……

父親見我頹廢不振，整日不思不語，他在出差時，帶我去了趟上海。從小縣城到大上海，我頓時被眼前繁華而龐大的城市震得說不出話，就像劉姥姥初進大觀園。

站在車水馬龍的街頭，望著閃爍的霓虹燈、高聳入云的摩天大樓，我覺得自己就像一個土鱉突然掉進了豪華的五星級場所，覺得自己那么渺小。坐地鐵時，我緊緊地抓住父親的手擠在人群中，生怕一松手就再也找不到他。我第一次覺得父親那么重要，又那么強大。

經(jīng)過一座立交橋時，我站在上面，望著橋下許多步履匆匆趕著上班的人，不知道為什么，看著汗流浹背的他們，我突然很感動。第一次發(fā)現(xiàn)，世界原來這么大。那么多人都在努力地生活，而我呢？我在不覺中被他們那種努力生活的氣息感染了。又去了上海的幾所大學，走在綠樹蔥蔥的校園里，我第一次感受到了那種“知識殿堂”的莊嚴和神圣，心里萌發(fā)了想繼續(xù)讀書的念頭。

從上?；貋砗?，我像變了一個人，開始思考很多以前從來不曾想過的問題。我第一次主動向父親提出，要轉(zhuǎn)學到一個陌生的城市重讀初三。我想和以前的生活作個了斷，重新開始自己的人生。父親應(yīng)允，通過種種努力，他把我轉(zhuǎn)學到外省一所軍事化管理的寄宿學校。

在那段孤單而忙碌的日子里，我不再像以前那樣肆無忌憚。我變得溫和、沉靜，愛上了看書，迷上了用文字表達心緒。

我通過自己的努力，考上了高中，后來又上了大學，學著接受了很多我曾經(jīng)不屑也不能接受的東西，我不再偏激地看問題，不再“游手好閑”。

那段叛逆的青春期我不知道是在什么時候結(jié)束的，我只記得：在上海，當我在立交橋上看見那么多來去匆匆為生活努力打拼的人時，我的心被深深地感動了，決定要像大家一樣努力地生活。

（編輯 之之）