學(xué)會(huì)“吵架”，才能擁有好質(zhì)量的婚姻。

吵架時(shí)，快樂(lè)的夫婦與不快樂(lè)的夫婦有很大差別。

首先，快樂(lè)的夫婦總是就事論事，樂(lè)于溝通；不快樂(lè)的夫婦，卻無(wú)法做到這點(diǎn)，他們很難把話集中到一個(gè)話題上。

例如討論問(wèn)題時(shí)，不快樂(lè)的夫婦常常發(fā)散討論，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。廚房水池是什么呢？是指一個(gè)局部沖突彌散到你整個(gè)親密關(guān)系里的所有事情。你們?cè)驹谡勗∈宜?，突然間話題就到了我怎么對(duì)待你的母親，甚至追溯到我們開(kāi)始約會(huì)之前，我哪次遲到了，一下子開(kāi)始秋后算賬。

不快樂(lè)的夫婦還喜歡自我總結(jié)，即強(qiáng)調(diào)他們自己想說(shuō)的是什么，比如：我再?gòu)?qiáng)調(diào)一遍；我再告訴你一遍；你沒(méi)懂我的意思；你沒(méi)在聽(tīng)我說(shuō)什么；我要說(shuō)的是……；我要說(shuō)的就是這些。而真正的溝通來(lái)自于自我總結(jié)的反面，就像快樂(lè)的夫婦喜歡總結(jié)對(duì)方說(shuō)了什么，比如：你看看我是不是理解了你的意思？沒(méi)有嗎，那我們?cè)贉贤ㄒ淮?；這回我理解了沒(méi)有；太好了我終于明白問(wèn)題出在哪兒了。

其次，在不快樂(lè)的夫婦身上，總是能發(fā)現(xiàn)“預(yù)先假定”，即你覺(jué)得你知道別人在想什么。例如：你并不關(guān)心我，雖然你送花給我，但你只是為了前次的錯(cuò)事而討好我；我知道你在想什么；我知道你為什么那樣做。這很像讀心術(shù)，阻斷了交流。假如你所參與的對(duì)話充滿了預(yù)先假定，那你其實(shí)是在與自己對(duì)話?？鞓?lè)的夫婦卻會(huì)說(shuō)：你在想什么呢？你為什么那樣做？

兩者間的差異在于封閉與開(kāi)放?？鞓?lè)的夫婦會(huì)問(wèn)一些開(kāi)放性的問(wèn)題，而不快樂(lè)的夫婦問(wèn)的問(wèn)題都無(wú)法回答。他們有一項(xiàng)設(shè)問(wèn)技巧，叫做帶有敵意的問(wèn)題。這種問(wèn)題看起來(lái)是個(gè)問(wèn)題，但其實(shí)沒(méi)有答案。他們只是在指責(zé)，沒(méi)有可以讓談話繼續(xù)的答案。舉例來(lái)說(shuō)：你當(dāng)時(shí)到底在想什么？得有多傻的人才會(huì)花五百塊錢買那個(gè)玩意兒??？

再次，是“交叉抱怨”，這有點(diǎn)像條件反射。例如有人說(shuō)：親愛(ài)的，我有個(gè)問(wèn)題，我不喜歡你把我們共處的時(shí)間用來(lái)看電視。如果是快樂(lè)的夫婦則會(huì)回答：“好吧，讓我們談?wù)勥@個(gè)問(wèn)題。你希望我做點(diǎn)別的什么？”交叉抱怨的夫婦會(huì)回答：“你不說(shuō)我都忘了，你個(gè)混蛋，你從來(lái)不給我一點(diǎn)空間。”交叉抱怨與自我總結(jié)有類似之處，兩人糾結(jié)于各自的問(wèn)題，想找出解決方法，但和對(duì)方的主題毫不相干。

最后，不快樂(lè)的夫婦容易陷入由沖突造成的“消極循環(huán)”中。經(jīng)過(guò)十分鐘談話，負(fù)面情緒就會(huì)出現(xiàn)，還會(huì)相互影響。也就是說(shuō)，夫妻一方的消極情緒會(huì)傳遞到另一方的行為中。比如你對(duì)丈夫說(shuō)：“你惹到我了?！闭煞蛉绻麖?qiáng)烈回應(yīng)：“是你惹到我了！”于是你態(tài)度更加惡劣，丈夫也不甘示弱，于是情況會(huì)變得越來(lái)越糟糕。

快樂(lè)的夫婦會(huì)在對(duì)方消極時(shí)采取中立行為。如果你的配偶說(shuō)：“你昨晚真讓我厭煩?！边@是種批評(píng)，沒(méi)人喜歡被批評(píng)，那該如何回應(yīng)？眼前屏幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個(gè)呢？不快樂(lè)的夫婦會(huì)直接選擇消極行為：“你厭煩我了是吧，我也厭煩你了！”快樂(lè)的夫婦卻會(huì)說(shuō)：“我讓你厭煩了嗎？來(lái)談?wù)勈鞘裁醋屇阌憛捨摇！?/p>

從以上四點(diǎn)，可以看出快樂(lè)的夫婦與不快樂(lè)的夫婦之間的差異，得出正面、積極的情緒在矛盾沖突中的重要性。如果你實(shí)在難以做到積極，那就試圖在沖突中向伴侶表達(dá)三種情感：幽默、共情和興趣（維護(hù)關(guān)系的興趣）。如果你排除萬(wàn)難做到了，那消極的人也可以擁有質(zhì)量好的婚姻。

比如，在沖突的時(shí)候，你要表達(dá)：“你知道嗎，雖然我很抓狂，但我依舊愛(ài)你。”這傳達(dá)了一個(gè)強(qiáng)有力的信息：愛(ài)比沖突更重要。我們不喜歡沖突，我們不喜歡意見(jiàn)不合，但我要提醒你，我們的基礎(chǔ)是很牢靠的。沖突可能對(duì)我影響很大，也可能很重要，但遠(yuǎn)不如聯(lián)結(jié)你我的情感來(lái)得重要。雖然這些沒(méi)有那么容易做到，但嘗試一下，會(huì)有好的效果。