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        分清界限,從父母做起

        2015-12-29 00:00:00鄺小平
        家人 2015年6期

        只有父母先做到分清界限,才能培養(yǎng)出獨立、自信、有能力的孩子,使親子關(guān)系變得融洽,毫無負擔。

        去年,我們一家剛在美國洛杉磯安定下來,一個好友從國內(nèi)過來旅游,順道來看我們。

        那時,我的兒子寬寬4歲,女兒躍躍1歲??磳拰捘敲葱【妥约菏帐巴婢?、自己睡一個房間,躍躍不哭不鬧睡自己的小床,她感到十分驚訝:“我女兒6歲了,還無法和父母分開睡,你是怎么做到的?”我笑笑說:“如果我告訴你我對小孩的睡眠訓(xùn)練方法,你肯定覺得我這人鐵石心腸?!?/p>

        其實,中國父母的通病,就是容易在孩子的哭鬧聲中心軟,放棄界限滿足孩子的要求,這是中國孩子到了五六歲仍無法與父母分床的原因。而美國人講究規(guī)則和界限,他們尊重他人的界限,同時堅決維護自我界限不被侵犯。

        所以,為了不影響夫妻生活,美國孩子自出生起便自己睡小床不說,大多父母還在孩子三個月左右便訓(xùn)練其睡整覺,然后給孩子一個單獨的房間,讓孩子開始擁有獨立的空間。除此之外,美國夫妻還會在周末或某個固定的時間花錢請臨時保姆照看小孩,夫妻倆則外出約會享受難得的二人世界。

        而這種情況在中國基本不會發(fā)生?!耙磺卸际菫榱撕⒆印笔侵袊彝サ目谔枺贻p夫妻在外掙錢是為了孩子,老人背井離鄉(xiāng)來城里帶孫子、外孫是為了孩子,而當在某個時期痛惜自己的得失時,這些父母則會對孩子大喊:“我這不都是為了你!”言外之意,你的一切都是我給的,你憑什么不聽我的?

        所以說,界限感的缺乏,是大多數(shù)中國家庭關(guān)系痛苦的原因。孩子被認為是父母的私人物品,父母會傾其所有為子女付出,子女從出生到成年則不僅要孝順父母,還要聽從父母。父母與子女因此都沒有自己的生活空間,界限感幾乎不存在。

        而為人父母,最大的責任,是教會孩子對自己負責、尊重他人,而非過于強調(diào)“反哺”。不是說反哺不重要,但若子女不獨立,心理上無法跟父母斷奶,不能自食其力,又何來反哺的能力?我們經(jīng)常會看到一些新聞報道,老年父母不僅未得到子女的照顧,還被過度索取,造成生活困難,究其原因,便是父母沒有培養(yǎng)孩子獨立生活的能力。而讓孩子獨立,就要學會分清界限,不插手孩子的事。

        比如,被稱作“奶瓶奶嘴族”的成年人,他們大學畢業(yè)后需要父母幫找工作,需要父母幫買房買車,需要父母幫帶養(yǎng)孩子,需要父母幫打點生活,甚至需要父母給零花錢補貼家用……似乎離開了父母就沒法在社會上生存。

        究其原因,便是界限感的缺失。父母對孩子界限的缺失,認為孩子的事便是自己的事,父母沒有自己的生活,一輩子都在為了孩子而活;孩子自我界限的缺失,不去思考如何安排工作和生活,什么都期望父母給予支持和滿足。造成的結(jié)果,便是老年人不能享受天倫之樂,而年輕人始終“長不大”,同時雙方又常因界限感不清造成矛盾而有沖突和爭執(zhí),無法做到一家人其樂融融。

        要清楚的是,孩子的一生,只有大約30%的責任需要父母來承擔,這是指他們成年前需要父母的養(yǎng)育,而另外70%的責任則需要孩子自己承擔。因為成年后,他們會建立自己的家庭,并為這個家庭的生活而奔波,當他打理好了這個小家,才有能力和信心來照顧大家庭。在這個過程中,父母要給子女充足的時間,不插手子女的小家庭——除非孩子遇到困難需要幫助。

        界限,是一個人活出生命秩序的保證。只有父母先做到分清界限,才能培養(yǎng)出獨立、自信和有能力的孩子,使孩子對父母沒有埋怨和依賴,家庭更和睦、幸福。

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