幽默

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●【送快遞的】

青年：“大師，你說我的人生還有意義嗎？”大師：“告訴我你是做什么的?！鼻嗄辏骸拔沂莻€浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩于眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。”大師：“小伙子，不就是個送快遞的，能不能別說得這么牛?。　?/p>

●【開分店】

假期去姨夫店里幫忙，姨夫讓我把他店里的牌匾擦一下。我擦得太過仔細(xì)，太過用力，結(jié)果匾牌掉地上摔成兩半了。還好我是見過大世面的人，只見我淡定地轉(zhuǎn)身，對著目瞪口呆的姨夫說：“姨夫，這是要開分店的好兆頭?。　?/p>

●【認(rèn)錯爹】

一次，我在街上走，一個小女孩兒在后邊追著喊：“爸爸，爸爸?！蔽乙换仡^，小女孩兒知道認(rèn)錯人了，愣了一秒鐘，然后說：“88，89，90，91……”

●【相信奇跡】

朋友圈有人賣面膜，我看到說功效特別厲害就問了一句：“過敏能用嗎？”她說：“一貼就好?！蔽矣謫枺骸伴L痘呢？”她說：“一貼就好?！薄捌つw皺紋呢？”“可以極大緩解。”“感冒呢？”“也可以緩解?！蔽易詈髥枺骸澳侨扁}呢？”她想了一會兒，說：“我跟你說，我們做生意的，都相信奇跡?！?/p>

●【燙頭前后】

今天路過一個發(fā)廊，一個小伙站在門口喊道：“妹子，進(jìn)來燙個頭呀！”我合計挺長時間沒整頭發(fā)了，就進(jìn)去燙了頭發(fā)。結(jié)果我燙完頭，結(jié)完賬，準(zhǔn)備離開時，站在門口的小伙幫我把門打開，然后喊道：“阿姨！下次再來哦！”

●【找王剛】

晚上10∶30分，接到一陌生來電，問：“是王剛嗎？”我說不是。晚上11∶36分，那人又來電：“王剛睡了？”我說你打錯了！晚上12∶21分，電話又響：“王剛在干嗎呢？”我迷迷糊糊就火了：“我不叫王剛！”凌晨4點醒了怎么也睡不著，想起那個電話，于是撥了過去。對面迷迷糊糊問：“誰呀？什么事？”我冷冷地說：“沒什么事，就是想問你找到王剛沒？”

●【放過我吧】

在外地工作特別想家，有次晚上喝多了，感覺特別想老媽，就打電話過去：“媽，下輩子我還做你的兒子！”電話那頭老媽靜了好久，估計也是感動得不行。好一會兒，聽老媽悠悠說了一句：“下輩子，你就放過我吧。”

●【團結(jié)】

問：“什么是團結(jié)？”

答：“兩塊錢你什么都買不了，而一億個兩塊錢，卻能買很多東西?！?/p>

●【買書】

一個人到書店買書，對店員說：“我想買本書，沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕?！钡陠T說：“只有《中國股市行情》。”

●【男人四十】

昨天去吃飯，看著菜單不知道點什么好，突然看到有個菜名“男人四十”，也不貴，想了想，實在好奇，就點了……

不一會兒，服務(wù)員上菜：“男人四十，請慢用！”

定睛一看，竟然是花心大蘿卜。

●【居然成功了】

家有熊孩子，半分鐘沒盯住，他就把老婆昂貴的護膚水倒出來大半。為了保全爺倆小命，我偷偷地在里面倒入礦泉水。晚上惴惴不安看著老婆拍臉，沒想到老婆邊拍邊說：“這東西就是好，吸收越來越快了！ ”

●【攀比】

和老婆下班回家，路上有點兒堵，旁邊一輛保時捷跑車跟我們并排行駛，老婆往窗外看了一下說：“你看，人家開保時捷的帥哥比你帥多了?！?/p>

當(dāng)時我就有點兒惱火，回了一句：“你沒看到坐在副駕駛的女孩兒也比你漂亮？”

老婆：“你為什么總這么喜歡攀比呢？”

●【少壯的媽媽】

老師：“少壯不努力，接下來會發(fā)生什么事？”學(xué)生：“少壯的媽媽會很生氣?！?/p>

●【老公也不差】

一個同事向我炫耀他的妹夫身家過億。我看看他，自信地說：“我老公也不差啊，福布斯億萬富豪排行榜從上往下看2秒，你就能找到他?！蓖麦@訝地問：“是誰??？”我：“責(zé)任編輯！”

●【感動】

下午帶女兒去滑旱冰，她把膝蓋都給磕出血了，我就一路把她背回了家。妻子回來了，問女兒：“爸爸把你一路背回家，你感動不感動？”女兒說：“不敢動，太疼了，實在不敢動?！?/p>

●【男人的話】

爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信?！币粫r之間，我竟不知道該不該聽爸爸的話。

●【買小狗】

一哥們兒的老婆買了只小狗，整天拿人民幣給它聞。哥們兒就問：“老婆，你這是干嗎？”

“到時候你就知道了。”

一個星期后，哥們兒苦著臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。

●【專家講座】

情感專家說：“如果你的老婆對你悶不作聲，你就得注意了，她不是對你生氣不滿，就是準(zhǔn)備要出軌了?！?/p>

于是有觀眾問：“那她要是嘮嘮叨叨說個沒完呢？”

專家說：“恭喜你，你娶了個正常的老婆，并且她很愛你?！?/p>