閨密腦子不好使，是一種怎樣的體驗！

前言：最近有個叫初酒的寫手苦逼地告訴我，她大概會半個月沒法給我寫稿子了，我大驚之下詢問原因，方知這位寫手最近換了新工作，去上班的第一天，看見一個美女坐在前臺，她以為是新來的妹紙，就在公司群里問：前臺來了個美女啊，求介紹、求勾搭！

群里死一般的寂靜，半天之后只有總監(jiān)回了一句：注意你的性別。

當晚，這個寫手被總監(jiān)留下加班，從此她開始了天天加班，加得跟狗一樣的痛苦的職場生涯。

后來寫手才知道，那個妹紙是總監(jiān)的老婆。

我為我寫手的智商流下了心疼的淚水。

主持人：瑪大門

夜祺：如何確認兒子的性向？首先，你需要一些閨密……

閨密貓懶懶升級成為媽媽之后，見現(xiàn)在小崽子們思想這么開放，一直深深為兒子的性取向擔憂。

直到有一天，她把瑪門請到家里做客……

瑪門去看她兒子時，他才三個月大，小小的一團，軟軟的?，旈T見到奶娃娃時，一邊叫著“老公”，一邊撲了上去，并且打算上下其手……

結果三分鐘之后，瑪門哭著把奶娃娃還給了貓懶懶。

貓懶懶：“不是說這是你親老公嗎？自己的老公自己抱，扔給我干嗎？！”

瑪門老臉一紅：“婆婆?。ā?，你誤會了，我不是偷懶不想抱老公，是因為我老公總是以一種奇怪的眼神盯著我的胸啊！”

為了證明自己不是在說謊，瑪門接過奶娃，只見三個月大的奶娃娃，正目不轉睛地盯著瑪門的大胸，口水吧嗒吧嗒地流著……

奶娃娃七個月的時候，月兒阿姨來看他。

這個時候的奶娃娃已經(jīng)有自己的主見了，動手能力也很強。所以，他已經(jīng)不會直勾勾地盯著女孩子的【嘩——】部流口水了，而是——

月兒阿姨把他抱著后，他從容淡定地把月兒阿姨薄薄的外套掀開一點兒，再掀開一點兒，將自己的身體往后面挪了挪，找到一個視覺效果最好的角度，然后一邊看著，一邊流口水……

從此以后，再也沒聽到貓懶懶質疑自家兒子的性取向了，她家兒子一定是個很正直的摳腳糙漢！

肉沫沫：這個話題，我真的只能寫瑪門

瑪門今天跑來問我，說：“你身邊的閨密有木有腦子不太靈光的啊？來寫一個段子呀！”

我想了想，認真地告訴她：“我身邊的閨密腦子都挺好使的！如果說要寫一個不好使的……看來，就只有你了?！?/p>

瑪門：“……”

我不由得想起上次去海南。我們在公交車上偶遇一個美人兒。原本坐在我身邊的瑪門，以迅雷不及掩耳之勢坐到了美人兒身邊，帶著嬌俏又溫柔的笑，開始勾搭妹紙！

那一刻，我仿佛見到了一只求偶的孔雀（……）?，旈T利用她全身上下每一個幽默的細胞，和美人兒愉快地聊了一路，還成了美人兒的微信好友！

夜祺不由得感慨：“如果瑪門是個漢子，這泡妞技術一流?。　?/p>

然而到了第二日，我們到了美麗的沙灘上，瑪門穿著性感的泳衣，吸引了一眾男人的目光，沒過多久，就有男人來搭訕啦！

結果，瑪門正在看自己剛拍完的照片，她大笑起來，聲音大得簡直要掀飛別人的頭蓋骨：“哈哈哈！臥槽！看這張，我咋拍成了這個傻樣兒！”

前來搭訕的男人目光復雜地看了她一眼，然后默默地轉身走了。

而瑪門的吐槽聲回蕩在傍晚的沙灘上……

瑪門，以后別問我們你為神馬沒有男朋友了！

月兒：姐真不是城南一霸！

我有個身高一米七五，留著刺頭的女漢子閨密。最近，她自己創(chuàng)業(yè)，租了個三十平方米的小店鋪，開始送蓋碼飯。

前天晚上我去她店里的時候，她單手拿著一個大鐵鍋，鍋里香干炒肉的味道撲鼻而來。

看到我進來，她關火洗鍋，將衣服撩得老高：“姐來啦！姐幫我看著店子啊，我去送盒飯去了！”

然后我眼睜睜地看著她雙手拎著三大袋（約莫有六十盒盒飯），騎上她的摩托車出去了。

哪知道不到二十分鐘，隔壁的奶奶呼天搶地地進來了：你閨密又跟人打起來了！”

于是我立刻沖了出去，閨密正跟一個小轎車司機叫囂，叫囂內容大概是：

“你要怎樣咯！”

“你站著別動，我要喊一群人來××××你！”

“老娘難道像吃素的嗎？知道‘城南一霸嗎？那是我姐！”

兩人爭執(zhí)了十分鐘，切切實實地遵守了“君子動口不動手”這句名言。有客人來電話催單了，閨密畫風一轉：“今日就到此為止，不打不相識，下次來我店里，免費送你飲品！”

轎車司機也許是忌憚“城南一霸”，也作揖笑：“不打不相識！不打不相識……”

喂，你們這樣，讓我等圍觀群眾很不盡興啊?。ā?/p>

閨密送飯回來后，湊我耳邊說：姐！不得不說，你那個‘城南一霸的名號還挺響的！

喂，我啥時候有那樣的名號了？我真的是個軟妹??！

你說我閨密的腦子是太好使，還是太不好使呢？

梅子茶：有個閨密，萬事靠運氣

自從和那個叫小樹的閨密在一起之后，號稱閨密圈智商墊底的我就再也不自卑啦！因為就算是這樣的我，也在智商上完美碾壓她！

事情是這樣的——

話說當年我還在大廣州家里蹲的時候，一天，小樹童鞋打電話給我，說好久不見，十分想念，因此沖動之下掏出身上所有的鈔票買了3號凌晨的火車票，早上八點左右到，要我務必去接她。

我想了想，好歹半年不見了，接吧！雖然像我這樣的少女，大早上在火車站等人也很可能被拐賣呢……

但最后對被拐賣的恐懼還是抵不過我們深厚的友誼。我早上六點多爬起來，跑去火車站等人，一直等到八點半，眼看她坐的那趟火車都開走了，還是沒見著她的影子。

于是我打電話給她。

接到我電話之后，她在電話另一端號啕大哭。

我這才知道，她買的是3號0：20的火車票，而她3號晚上11點到達車站，等終于到了0點20，她驚訝地發(fā)現(xiàn)，時間居然已經(jīng)變成了4號！

而她，沒有錢補票了……

芥末：活在異世界的閨密

我有一個大學閨密，也是我的室友，這人兒情商挺高，會唱歌會跳舞，就是思維有點兒異于常人。

場景一：

她大冬天喜歡光著白花花的大腿，別人問她冷不冷，她說：“我媽看那韓劇、日劇，里面的女生都是這樣穿的！一來她覺得很好看，二來可以鍛煉我的耐寒性，我表示深深贊同??！”

眾人攤手：你贏了！

場景二：

有天晚上，大家都在寢室休息，她突然爆發(fā)了震耳欲聾的哭聲，那聲勢之大，可謂撕心裂肺！我還沒回過神，她突然沖過來抱住了我的腰，哭得更傷心了！等她安靜下來，我才得以問“腫么了？”，她顫顫巍巍地點開了手機上的一個視頻，然后將手機遞給我，“嚶嚶嚶”地跑開了。屏幕上顯示是一個用電腦特技做的“鬼”，突然出現(xiàn)在房間里。我面無表情地看完了，其他室友看了后，表示“呵呵”。

場景三：

一次走在路上，她盯著垃圾桶盯了足足五秒鐘，然后轉頭，悲憤地看著我，說道：“我的背包丟在垃圾桶了！”

怎么回事兒？

原來昨天她一個人在寢室，把之前洗完，然后晾在外面的背包收進來，又看到垃圾沒倒，于是隨手把背包和垃圾袋一起拎著，丟到了走廊的垃圾桶里。

我表示服了，親，以后你還是不要一個人待在寢室了。

年叔：你的智商呢？少女！

之前去蘇州的時候，我坐高鐵從長沙南到了蘇州北，一下高鐵就立馬聯(lián)絡我在蘇州的基友：“我到了，你快來接我！”

基友：“你在哪里？我在地鐵二號口！”

站在地鐵五號口的我，拖著我的大箱子艱難地走到地鐵二號口。

我走出地鐵二號口，視線里是一個荒涼的廣場，半個人影都沒有：“姐，你確定你在地鐵二號口嗎？這里一個人都沒有，你是學會了隱身嗎？”

我們倆糾結了半天，這個妹紙突然跟我來了一句：“完了，你是在蘇州北站吧？我在蘇州站！”

你……是認真的嗎？

第二天妹紙說帶我去某間書店，我們又是搭地鐵又是坐公交，折騰了很久，終于到了那間書店所在的區(qū)域，妹紙?zhí)统鍪謾C，打開導航：“有了導航，我們就不怕了……”

十分鐘后，我們還在烈日下奔走。

二十分鐘后，我們還在原地，享受著日光浴。

三十分鐘后，她說：“完了，我們可能迷路了！”

你確定你是本地人嗎？竟然在自己長大的地方迷路了，你真的不是逗我嗎？