1.今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。

這時，我對朋友說：“好浪漫的場面??！”

朋友卻回答：“浪漫個屁，結(jié)婚前男人向女人單膝下跪，結(jié)婚后男人就得向女人雙膝下跪了。”

我聽后問朋友：“這單膝下跪和雙膝下跪有什么區(qū)別嗎？”

朋友說：“當然有區(qū)別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了！”

2.我是個不折不扣的體育迷，我有很多崇拜的明星，在這些明星中，我最佩服的運動員是跑馬拉松的，他們可以兩個多小時不碰手機。

3.童年被人比成績，青年被人比對象，中年被人比金錢，老年被人比兒子，死了被人比葬禮?！畹剿?，比到死啊。

4.國產(chǎn)片是把10集的故事擴展到50集，韓劇是把10集擴展到1000集，日劇是把1個動作演2小時。

5.網(wǎng)絡(luò)最熱大事件，你有幾個不知道：

我跟你什么仇什么怨，你開挖掘機來嚇我，一步一步似爪牙地逼近我，嚇得我辣條都掉了！

你有錢你任性，你的項鏈兩千多卻連一百塊都不給我，還叫TF男孩來搶我的小蘋果！

6.一美女坐出租車，剛上車，“嘣”的一聲放了一巨響之屁，司機嚇—跳，美女甚是檻尬。

司機緩緩地說：“屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊?！?/p>

美女笑了尷尬盡消：“師傅，你好文藝哦。”

司機搖頭說：“可是這吶喊聲太大了，我TM以為爆胎了??！”

7.上帝問懶人：“來世你要做什么？”

懶人說：“整天不用干活，還有很多很多好吃的東西。”

于是懶人轉(zhuǎn)世成了盤子。

8.從情感上，我把中國分成三個區(qū)域：網(wǎng)購包郵的，集中供暖的，以及心碎了無痕的其他地區(qū)。

9.某男奇蠢無比，女友生日，對其說想要一條丁字褲！某男開始百思不得其解，后恍然大悟！結(jié)果第二天，他女友收到一條布滿釘子的褲子！

10.“我再也無法忍受你們這群只懂得看臉的人！”說罷，我頭也不回地離開了五官科。

11.怎么我看益達廣告，就像小偷在分贓呢：這是你的一沓，這是你的一沓。

12.最近很開心，老婆換果6了！丈母娘笑呵呵地接過她退下來的果5，我趕緊把諾基亞扔了，雙手接過丈母娘的果4！我也是用蘋果的人了！

13.中午，叼著棒棒糖和老爸看世界杯，老爸問：“你抽煙？”

當時我就嚇到了，以為秘密被老爸知道了，立馬猛搖頭。

“不抽煙，你把棒棒糖棍子往煙灰缸里敲是幾個意思？”

14.在地攤上看見了好多漂亮的耳釘，站在那兒挑了好久，終于挑了自己最喜歡的，正要試戴時，問老板有沒有鏡子呀？

老板笑著說：“美女，那是防塵塞！”

555，都別笑話我……讓我哭會去。

15.教音樂的小白鋼琴彈得特別好，手指又細又白，跟女人一樣。

這天，我們一起去商店買東西，售貨員非常驚訝：“你的手好白呀，比我的手還好看?！?/p>

小白很自豪，把手放在了柜臺上，說道：“你猜猜我是干嘛的？”

售貨員皺眉頭想半天才恍然大悟：“我知道了，你一定是澡堂搓背的！”

16.酒吧有兩個人吵了起來，一個大哥模樣的壯漢：“小子，小心我劈了你！”

小子：“劈人了不起啊，我劈過的人數(shù)都數(shù)不清！”

大哥有點慫了，微微松了下抓住小子衣領(lǐng)的手問：“你混哪道的？”

小子撥了下劉海甩頭答：“美工P圖的，哼！”

17.今天一妹子問我，失足反過來是什么？

我想了一會說：跌。

那妹子竟然答應(yīng)了一聲，就走了。

18.一哥們打電話給110——

哥們：喂，是110嗎？

Police：是，請說。

哥們：是這樣的，我手機欠費了，麻煩你幫我打這個電話137XXXXXXXX。

Police：請問是他要報警嗎？

哥們：哦，不是，我手機欠費了，想叫他幫我充個話費！

19.在街上走著，一回頭發(fā)現(xiàn)有人在翻我的包，就沖小偷憤怒地說了句：“你想干嘛呢！”

結(jié)果她看了我一眼，悠悠地說了句：“偷東西?。　比缓缶蜑t灑地走了……

尼瑪，現(xiàn)在的小偷太屌了點吧！??！

20.今天陪朋友去取錢，取三千，取出來的全是新錢，三十張連號，我就跟他說留著吧，三十連不好弄，沒準以后能升值。

然后，他點點頭，跑到ATM機，把錢又存回去了……