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        你的孩子其實并不屬于你

        2015-09-10 07:22:44尹建莉
        中華家教 2015年6期
        關鍵詞:圈外包公兒子

        曾有媒體報道一位媽媽陪兒子睡到19歲,甚至孩子上大學到另一個城市后,媽媽辭職到大學附近租房子來陪兒子,理由是兒子離不開她。人們對這位媽媽多有批評,網(wǎng)上甚至有人猜測這位媽媽是否有亂倫傾向,或至少是“精神亂倫”。

        亂倫之說我倒不十分相信,我寧可相信這位媽媽的做法,是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學歷無關,在當代生活背景下,它是自然天性退化的后果。

        現(xiàn)在越來越明顯的一個社會問題是,父母在孩子年幼時不肯和孩子親近,把孩子扔給老人或保姆,理由是要賺更多的錢,給孩子創(chuàng)造更好的生活條件?;蛘呤敲孕拍撤N冷酷的“育兒經(jīng)”,比如“挫折教育”“孩子不能多抱”“哭聲免疫法”等說法,還美其名曰:培養(yǎng)獨立性。

        這些錯誤認識使母子間喪失早期的親密接觸機會,沒有建立起暢通的理解渠道,彼此理解就變得困難。待孩子成年后,父母往往是一方面對當初冷落孩子的做法感到后悔,有強烈的補償心理,生硬地要塞給孩子很多東西;另一方面又有討債心理,希望孩子回報自己的付出,聽話并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好,于是摩擦不斷。顛倒的親密順序,讓母子雙方都感覺困惑。

        有一次我參加一個旅游團,團里有一對母子,母親是大學教授,已退休。兒子是獨生子,當時已36歲,有份不錯的工作,尚未結婚,也沒有女朋友。兩人都修養(yǎng)良好,母子關系看起來很融洽,走到哪里都形影不離。但在十幾天的旅行中,大家慢慢發(fā)現(xiàn),教授對兒子管得實在太多,像管一個七八歲的小孩子。從吃飯到買紀念品,什么事都要干涉一下,兒子總是很聽話,母親讓干啥就干啥,整個人也顯得有些幼稚。

        有一天晚上,我們十幾個人在一起喝啤酒,一邊聊天一邊唱歌,十分愉快。教授不喝酒,也不喜歡聽歌,和大家聊了一會兒說累了,要早些回房間睡覺,然后一邊起身一邊很自然地喊兒子“咱們走吧”。她兒子很明顯當時并不想回房間,還想再喝一會兒,但他似乎并不敢提出這個要求,有些猶豫??此@樣,我們幾個人忍不住替他求情,希望教授自己先回房間,讓兒子再玩一會兒。

        教授淡淡一笑,輕柔卻不容置疑地說:“我知道他酒量,可以了,今天不能再喝了,走吧,早點回去休息?!眱鹤訉擂蔚貨_我們笑笑,無可奈何地站起身,乖乖地跟著媽媽走了。大家雖然都沒再說什么,但我相信每個人心里都很遺憾,也很感嘆。媽媽不允許兒子獨立,兒子就只能永遠做小男孩,哪個成年女人愿意和一個小男孩結婚呢?

        現(xiàn)在社會上有一種“啃老”現(xiàn)象,不少年輕人大學畢業(yè)后不去找工作,或是結婚了還事事依賴父母,不僅經(jīng)濟上不能獨立,心理上也離不開奶嘴。批評者的矛頭總是指向年輕人,認為他們之所以“啃老”,是出于懶惰和不思進取,甚至有人提議要通過立法來禁止“啃老”。這種把所有的責任都推給子女的做法并不公平,因為孤立地對年輕人進行道德否定,使人們無法看清問題的真正根源,也無法找到解決的出路。

        自己會走路的人,誰愿意被人天天攙著走?如果能自立,誰愿意一直被父母供養(yǎng)?“啃老族”在本該蓬勃發(fā)展的年齡卻出現(xiàn)意志癱瘓,這種狀態(tài)和他們的成長史脫不了干系。我接觸過一些“啃老”的年輕人,他們的成長總是驚人的相似,那就是父母很少有分離意識,一直包辦,不肯讓孩子獨立;與此同時,又一直對孩子的種種不能獨立充滿指責和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足并且厚臉皮,最終罹患自尊缺乏癥和精神侏儒癥。

        “出于愛收回展開的手,并且作為贈予者保持著羞愧之心。”這是當代社會中,父母面臨的一個不得不去解答的難題。

        防止過度干擾孩子的生活,除了樹立相關意識,另一個重要辦法是母親應該發(fā)展自己的事業(yè)和愛好,把自己的生活打理好。

        全心全意關愛孩子,并不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮、吃得優(yōu)雅、玩得愉快。如果一個母親除了工作或家務沒有其他愛好,沒有朋友、不愛逛街、不愛看書、不打麻將、不懂時尚,那么很可能她的唯一愛好就是全面參與孩子的生活,這會使得分離變得分外困難。不愿分離的媽媽往往會以一個苦情媽媽的形象出現(xiàn),從年輕到老都活得苦兮兮的,這會讓孩子難過和歉疚,對他的成長和幸福并沒有好處。所以,不要做苦行僧式的媽媽,要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸福快樂,孩子才能真正幸??鞓?。

        愛包辦的父母,最初遇到孩子的“獨立戰(zhàn)爭”時,會悲傷和不適,但從一個較長的時間段來看,肯定是欣慰的,畢竟絕大多數(shù)父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果孩子在你離開他們后也過得不錯,就會慢慢適應這種變化,并慢慢悟到“母愛是個逐漸分離的過程”這個道理。

        我看過“包公智審奪子案”,這是一個流傳久遠的民間故事,大意是:

        北宋仁宗年間,開封府尹包拯接到一個棘手的案子—馬員外的一妻一妾在他暴亡后各執(zhí)一詞,都聲稱家中的兒子是自己所生。為了斷清此案,包公想了一個巧妙的辦法。他命人取來石灰在堂下畫了一個圓圈,讓孩子站到灰圈內(nèi),令這一妻一妾站在圈外,各執(zhí)孩子一只手臂。聽包公一聲令下,便用力向外拽,誰拽出孩子,孩子便是誰親生。

        一開始,兩個人都使出全身力氣往外拽,孩子夾在中間被拽得疼痛難忍,大聲哭喊起來。這時,小妾像被雷擊一樣,頓時松手,孩子被正妻拽出圈外。當這位正妻暗自得意時,包公對她說:“你不顧孩子死活,強拉硬拽出圈外,就不怕把孩子胳臂拽斷嗎?孩子非你所生,已昭然若揭?!庇谑牵⒆颖慌薪o了他真正的母親。

        這個故事給我們的啟示是:死活不放手的那位“母親”,表現(xiàn)的更多的是占有欲,而不是愛孩子。

        (尹建莉 教育專家,著有《好媽媽勝過好老師》《最美的教育最簡單》)

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