魯楠

一天，我去朋友王先生家做客。

王先生跟我在客廳閑聊時，他兒子東東覺得無聊，央求道：“爸爸，我想玩你手機上的小游戲?！蓖跸壬咽謾C給了兒子，告誡道：“只準玩15分鐘。”

東東點頭答應，拿著手機到一邊玩去了。

15分鐘很快過去，王先生喊：“東東，把手機還給我?！笨蓶|東根本不理，繼續(xù)玩——正在興頭上呢，哪舍得放下？一看兒子不守信用，王先生火了，提高聲音說：“再不還我手機，揍你屁股??！”可東東仍然專注于玩手機。

王先生站起身來，臉上帶著怒氣，走過去要沒收手機。一看爸爸臉色不對，東東怕真的挨揍，立即跑向我，往我身后一躲，一驚一乍地嚷嚷起來：“叔叔叔叔，我爸變成大老虎了。大老虎會吃人的，你可要保護我！”邊說邊從我身后乖乖地把手機遞了出來。

一看小家伙如此乖巧，我先笑了，王先生也笑了。東東自然化“險”為夷。

我心里不由得對東東有了幾分佩服——一句“俏皮話”就把爸爸逗樂了，化干戈為玉帛，這個本領(lǐng)不簡單。而這個本領(lǐng)的核心，則是“小幽默”。

現(xiàn)在的孩子在家里的“存在方式”主要有兩種，要么被寵養(yǎng)，要么被嚴控。被寵養(yǎng)的孩子會變得驕縱蠻橫，被嚴控的孩子會變得木訥遲鈍。兩者都不是好的性格特征，因為這兩種性格都無法化解不期而遇的交際緊張——

我平時對兒子的要求就很嚴格。在我的嚴管之下，兒子做事有些拘謹。他越是放不開，我們父子之間的沖突就越多，因為我有時候很看不上兒子的小氣樣兒。

一個周末，我本來心情不錯，對正看電視的兒子“獻媚”道：“兒子，爸爸今天給你做飯吃——想吃什么，你給爸爸說。”想不到兒子卻緊張起來，誤以為我嫌他看電視時間太長，支吾半天居然說：“吃——吃——什么，都行。”說著就把電視給關(guān)了。

一看兒子一副膽戰(zhàn)心驚的模樣，我大為不悅，提高了嗓門說：“我是在跟你說吃飯的事，你關(guān)電視干什么？吃飯，哪能說吃什么都行呢？吃塊石頭也行呀！快說清楚，想吃什么。”

一聽我聲音嚴厲起來，兒子越發(fā)緊張，不但不知如何回答，還急得掉下淚來。

我的好心情完全被破壞了，只“恨”兒子太沒出息——對他好，他竟然如此緊張！別說給兒子做好吃的了，我連理他的心情都沒有了。

拿我兒子的“緊張狀態(tài)”和東東的“俏皮幽默”一比較，我一下子就明白了癥結(jié)所在——兒子缺乏來點兒“小幽默”的本領(lǐng)。假如我問兒子想吃什么的時候他能來句俏皮話，或沖我扮個鬼臉兒，哪怕只有一點幽默感，我們父子之間就不會“不歡而散”了。

兒子在家如此，在學校也是一樣。有一天我去接兒子放學，剛到學校門口，兒子的老師就沖我告狀：“你家孩子上課時不知為什么把課桌弄倒了，把小朋友們都嚇了一跳。我問他為什么弄倒課桌，他愣是一言不發(fā)……”我明顯能夠感覺到，老師對我兒子的態(tài)度很不滿意。想想也是，老師問你話你居然“保持沉默”，對老師也太不尊重了，老師能不生氣嗎？試想一下，假如兒子能幽上一默，大大方方地告訴老師：“我是大駿馬，不小心踢倒了課桌?！辈坏蠋熡袀€“臺階”下，小朋友肯定也會被逗樂，教室里的氣氛不就輕松了嗎？老師還會如此生氣？

由此我意識到，孩子的小幽默其實是種“大本領(lǐng)”。幽默的孩子更容易化解交際危機，與人相處會更加和諧，自然也就擁有更多的與人合作共贏的機會，至少也會跟別人少鬧矛盾。

我開始著意培養(yǎng)兒子的“幽默本領(lǐng)”。

其實，讓孩子由“木訥遲鈍”變得“幽默活潑”并不難。家長首先要改變。過去我對兒子要求很嚴，我試著讓自己慈祥溫和一些，對兒子相對寬容一些，只要兒子做事不違反做人處世的基本原則，我都欣然接受。如此一來，兒子便有了可以“幽默一把”的空間——他漸漸地敢沖我扮鬼臉了，敢跟我說俏皮話了。其實，很多孩子并非天生沉悶，大都是環(huán)境壓抑了他們“幽默”的天性。其次，我主動跟兒子“玩”幽默。比如當兒子也要玩我的手機時，我會規(guī)定他只能玩15分鐘。當時間到了我跟兒子要手機時，如果兒子不給，要在過去我肯定一通怒吼——其實說實話，過去他也不敢不給。而現(xiàn)在，我會說：“說話不算話，當心長出一個長鼻子噢！”兒子一聽我不生氣，還跟他玩幽默，就會接話兒：“爸爸，大方點兒唄，再讓我玩5分鐘，當小氣鬼可不好?。　边呎f還邊向我做出“鄙視”的表情。我被兒子的俏皮“征服”了，欣然同意：“行，大方的爸爸就再讓你玩5分鐘。”

妻子看得一愣一愣的，偷偷跟我說：“這事兒要擱以前肯定沒門兒，別說5分鐘，就是多玩1分鐘你倆也會鬧僵?！蔽腋嬖V妻子：“今非昔比了?！偻?分鐘’是兒子用‘小幽默’爭取來的‘福利’，兒子只要能變得快樂、大方，有幽默感，我愿意做出讓步。”

〔編輯：馮士軍〕