相 信

媽媽：“你真的洗澡了嗎？”

兒子：“洗了啊。”

媽媽：“那毛巾怎么是干的？”

兒子：“媽，你是相信一條和你毫無(wú)關(guān)系的毛巾，還是相信你的親生兒子？”（馬建國(guó) 薦）

算 命

一個(gè)美女經(jīng)過(guò)一個(gè)算命攤，便停下來(lái)算姻緣。

美女：“我想問(wèn)我什么時(shí)候可以遇見(jiàn)我的另一半。”

算命的：“你是要準(zhǔn)的還是不準(zhǔn)的？”

美女：“當(dāng)然是準(zhǔn)的?！?/p>

算命的：“那就回去把妝卸了再來(lái)吧……”（蘇真真 薦）

踢 我

男子：“110嗎？我要報(bào)警！這里有人老是踢我！”

警察：“好的，不要著急，我們馬上派人過(guò)去，請(qǐng)問(wèn)你在哪里？”

男子：“斗地主電信專區(qū)86號(hào)房47桌?！?/p>

（張金平 薦）

反 擊

兒子跟我商量：“媽媽，過(guò)節(jié)期間咱家來(lái)客人時(shí)，你別總說(shuō)我，給我留點(diǎn)面子?！?/p>

媽媽笑道：“你也得表現(xiàn)好點(diǎn)?！?/p>

兒子說(shuō)：“我肯定特別乖?！?/p>

媽媽問(wèn)：“那要有人問(wèn)你成績(jī)呢？”

兒子說(shuō)：“你就趕緊反問(wèn)他年終獎(jiǎng)，也讓他啞口無(wú)言！”

（吳哲 薦）

找家長(zhǎng)

上初中時(shí)，開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)老師總讓我媽來(lái)。

我很納悶地找到老師：“我爸難道不行嗎？”

老師慢慢摘掉眼鏡，說(shuō)：“不行。你爸初中也是我教的，我已經(jīng)不想再說(shuō)他了?！保◤垥?薦）

旺 旺

昨晚我加班到很晚才下班，餓得厲害的時(shí)候，同事給了我一包“旺旺”餅干充饑。

回到家后，老婆說(shuō)：“這么晚才下班一定很累吧，吃了什么沒(méi)？”

我說(shuō)：“旺旺！”

老婆一愣，說(shuō)：“唉，都累成狗了！”

（馬建國(guó) 薦）

進(jìn)澡堂

男子：“老板，在你這兒洗澡多少錢？”

老板：“男浴池10塊，女浴池100?！?/p>

男子：“你搶錢??？”

老板：“我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？”

男子：“中國(guó)好老板！”

男子果斷交了100塊到女浴池，一看，怎么里面全是男的！

（不名宿 薦）

換男友

母親：“你是不是又換男朋友了？”

女兒：“你怎么知道的？”

母親：“上周在咱家窗戶下常聽(tīng)見(jiàn)布谷鳥(niǎo)的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。”（莫娜 薦）

玩 笑

甲：“你臉怎么成這樣了？”

乙：“唉，別提了，老婆的玩笑不能開(kāi)啊……”

甲：“老婆打的？為什么呢？”

乙：“我回到家，看她不開(kāi)心，就逗她一下，說(shuō)撿到了一千塊錢。結(jié)果她非要我交出來(lái)，我說(shuō)就是一句玩笑，她不信，噼里啪啦打了我一頓，身上的二十塊零花錢也被沒(méi)收了，還逼我寫(xiě)了一張欠她九百八的欠條……”

（江歪歪 薦）

策 略

甲：“我看上一個(gè)妹子，但是不了解她有啥缺點(diǎn)。”

乙：“哦，你可以找她閨蜜聊天，然后使勁夸這個(gè)妹子如何完美，然后，你就能知道她所有的缺點(diǎn)了?！?/p>

（莫娜 薦）

保平安

老婆：“老公，我們這邊今天出了一起殺人案件，我好怕，你能不能到我下班的時(shí)候來(lái)接我??？”

老公：“沒(méi)事，帶瓶礦泉水，保你一路平安無(wú)事?！?/p>

老婆：“什么意思呀？”

老公：“遇到匪徒洗把臉?！?/p>

（李虹 薦）

要瓶子

大柳樹(shù)下，兩位老大爺在下圍棋，正殺得興起，一位老大娘走了過(guò)來(lái)，站在他們旁邊看。

過(guò)了一會(huì)兒，老大娘拿起凳子上的小半瓶水遞給老大爺，說(shuō)：“休息一下，多喝幾口水?！?/p>

老大爺笑著說(shuō)：“謝謝！你也愛(ài)下圍棋？”

老大娘說(shuō)：“不是，我是要這個(gè)礦泉水瓶子。”（不名宿 薦）

不一樣

老師：“昨天叫你畫(huà)畫(huà)，你畫(huà)個(gè)餃子，今天叫你畫(huà)畫(huà)，你還給我畫(huà)個(gè)餃子?！?/p>

小朋友：“老師！不一樣！”

老師：“哪里不一樣？”

小朋友：“餡不一樣！”

（馬建國(guó) 薦）

回娘家

我老婆特別喜歡回娘家，這一個(gè)月，都不知道回了幾次了。第一次帶了臘肉香腸回來(lái)，第二次裝了花生核桃回來(lái)，第三次帶著兒子掙的500塊生日紅包回來(lái)。

最后，忍無(wú)可忍的老丈人打電話把我訓(xùn)了一頓：“你就不能把你老婆管緊點(diǎn)嗎？整天瞎跑個(gè)啥，我那點(diǎn)家底都快被她折騰光了?！?/p>

（江歪歪 薦）

拿不到

剛剛給老公看手相，我發(fā)現(xiàn)老公的生命線很長(zhǎng)，而我的卻很短。

于是我故意感傷地說(shuō)：“我可能只能活到50歲！”然后期待著老公能說(shuō)點(diǎn)啥感人的話。

誰(shuí)知，他愣了一下，說(shuō)道：“那就別交養(yǎng)老保險(xiǎn)了，反正也拿不到。”

（孟可珍 薦）

拖后腿

阿呆：“媽媽，我是全班力氣最大的人?！?/p>

媽媽：“為什么這么說(shuō)？”

阿呆：“今天公布考試成績(jī)，老師說(shuō)我一個(gè)人就拖了全班的后腿。”

（孟可珍 薦）

報(bào) 仇

大林高中畢業(yè)后在駕校當(dāng)教練了，沒(méi)想到這一次的學(xué)員中竟然有他高中的班主任！

班主任看到大林很高興，說(shuō)：“我一直擔(dān)心駕照很難考，沒(méi)想到會(huì)遇上熟人，這下不用擔(dān)心了！”

大林笑了，說(shuō)：“老師，我想起你以前經(jīng)常講的一句話?！?/p>

老師頓了一下：“哪句話？是‘嚴(yán)師出高徒嗎？”

大林搖搖頭：“君子報(bào)仇，十年不晚！”（蘇真真 薦）

理 科

快期末考試了，大林正著急該怎么應(yīng)付時(shí)，在路上遇見(jiàn)了一個(gè)自稱“算破天”的大師。

大林上前問(wèn)：“大師，你都能算啥啊？”

大師微微一笑：“上知天文，下知地理！”

大林一喜：“那你給我算算，我們期末考試化學(xué)卷子都考些啥？”

大師一怔：“那是理工科，專業(yè)不同！”（吳哲 薦）