◎我：“老板娘，你一個(gè)人真不容易，咋不再找個(gè)老公呀？”

老板娘：“這東西講緣分，強(qiáng)求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜給我，你水也不喝一杯就走了?！?/p>

我望著老板娘那一百多公斤的體重悄悄地倒吸了口涼氣！

◎我們公司新招了一批年輕女程序員，工資很低，然后把難題都分配給她們，女程序員因?yàn)椴幻靼拙蜁?huì)去求助男程序員。

男程序員為了表現(xiàn)自己，于是紛紛主動(dòng)通宵搞定。

◎失業(yè)好久，今天去一家小公司面試終于通過了，待遇和福利都很不錯(cuò)呢，離家也不遠(yuǎn)，就是老板看我的時(shí)候總是色瞇瞇的，好害怕是個(gè)變態(tài)呢……

可能是我多慮了吧，在公司轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)到處都有攝像頭，連廁所都沒有死角，應(yīng)該不會(huì)有事的，嘎嘎……開心！

◎同事興奮地說：“前女友生的孩子特別像我！”

對(duì)面女同事淡定地來了句：“她一定嫁了你媽的前男友?！?/p>

◎給公司招個(gè)前臺(tái)，董事長把我叫去臭罵了一頓，說是太丑了影響公司形象。

我說：“就你定的那公資，三個(gè)月了才來一個(gè)應(yīng)聘的，我沒得挑啊，再說了，我作為總經(jīng)理連招個(gè)前臺(tái)的權(quán)力都沒嗎？”

董事長氣壞了：“你說咱倆合伙開個(gè)小吃店容易嗎？整個(gè)公司就咱倆，你還整天跟我擰著干！”

◎同事在削梨，問我吃不吃。

我：“來一口?！?/p>

同事：“大口還是小口??？”

我：“按我嘴型來?！?/p>

然后他把整個(gè)梨都遞過來了……

◎辦公室一大齡剩女，著著窗外的藍(lán)天忽然發(fā)神經(jīng)地來―句：“老天啊，請(qǐng)賜我一個(gè)男朋友吧！”

一最賤同事幽幽地說：“你就不怕被砸死嗎？”

剩女上去就是一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖墳了，你要跟我這么作對(duì)？”

◎公司新來了一實(shí)習(xí)美女，大家都想法接近她。

我靈機(jī)一動(dòng)就去找老板說：“她好像是我校友，就把她的位子安排在我旁邊，我來帶她吧?！?/p>

老板瞪了我一眼說：“這是我閨女！”

◎發(fā)現(xiàn)有好多老外找的中國老婆長得都很丑，以前一直以為老外和中國人的審美不同。

有次我一朋友的同事，問他的外國朋友：“為什么你們外國人找的中國女的都那么丑呢？”

老外回答：“因?yàn)槠恋拇蠖嘤⒄Z不好……”

◎淘寶刷單有多厲害呢？

我舉個(gè)例子講一下吧。有次看了一款充氣娃娃，評(píng)論里有的說“是正品，質(zhì)量很好”，這也算了，竟然還有的說“給爸媽買的，他們覺得都不錯(cuò)，點(diǎn)贊”，好吧這也忍了，忍無可忍的是有刷單評(píng)論說“味道不錯(cuò)，很好吃”，好吧你贏了，最終讓我徹底跪了的評(píng)論是：“看上去很高大上，朋友們都說好，帶出去特有面子?。。　?/p>

麻煩刷單的人認(rèn)真點(diǎn)好嗎？

◎公司一員工拾獲一本書，由于公司人數(shù)眾多不易尋問，于是在大門口張貼紙條：“失物招領(lǐng)，遺書一本?！?/p>

翌日，紙條已改：“書我已領(lǐng)走，謝謝你的遺言?！?/p>

◎某商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。

有人問：“你招一些這類的人，還打算賣東西嗎？”

老板說：“這些人能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”

◎提問：同事閑得織毛衣在網(wǎng)上賣，可我卻忙得想撞墻，我是否應(yīng)該向領(lǐng)導(dǎo)打小報(bào)告？

最佳答案：一個(gè)有理智的人是不會(huì)打小報(bào)告的。正確的做法是在該店下單訂購幾件毛衣，以打小報(bào)告為條件要挾對(duì)方降價(jià)、包郵，親。

◎一個(gè)男人在公司干了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個(gè)月都領(lǐng)著同樣的薪水。

一天，憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。他對(duì)老板說：“畢竟，我已經(jīng)有了25年的經(jīng)驗(yàn)?！?/p>

老板嘆氣說：“你并沒有25年的經(jīng)驗(yàn)，你只是一個(gè)經(jīng)驗(yàn)用了25年?！?/p>

司志政薦自《爆笑E族》