1.一個女學生和他父親買手機，姑娘執(zhí)意要買IPHONE6，父親在一旁難過地抽悶煙。最后連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：“先生，這個地方不能抽煙。”

2.“我從小就長得丑，一直一直沒有人關(guān)注我，我好想體驗一下被很多人看著的感覺?！?/p>

“這就是你在監(jiān)控攝像頭下大小便的理由？”

3.公交車上，小偷剛把鑷子伸進男子褲兜就被發(fā)現(xiàn)了，掙扎無望的小偷問：“大哥，你咋這么警覺呢？”

男子回答：“我褲兜漏了，又沒穿秋褲，誰讓你的鑷子那么冰！”

4.一哥們被人打了，過了沒幾天，打人那家過來道歉，拎著水果，還有幾只烏龜，進來就說：“對不起，對不起……”

哥們說：“沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？”結(jié)果，又多躺了兩天。

5.一個二貨早上上班想吃芒果，于是出門的時候就拿了一個，上了公交車后他就一直玩手機，于是便順手把芒果塞褲兜里了。當他坐下的時候，一聲輕輕地悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，大家紛紛捂鼻。為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎，結(jié)果車上人都吐了……

6.回家打開防盜門，進屋后，客廳燈開關(guān)上赫然插著一張名片：開鎖專家電話。強！這廣告、這技術(shù)、這無聲驚雷，讓人默默無語！

7.今早開車上班，后面一輛車撞我車上了。下車一看，是一美女開的，只見這美女帶著哭腔說：“我錯了，我錯了，你原諒我吧……”

我看這美女哭得梨花帶雨，心中不忍，對她說：“不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你啊?！?/p>

8.電梯滿了，又進來一個人，超重了，一哥們來了一句：“超重一點點，往外邊吐一坨口水就好了！”

一二貨真就吐了，奇葩的是電梯門竟然真就合上了。

9.室友在淘寶上買了一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)5元。于是，室友穿上衣服，自信美美地拍了5張照片。結(jié)果，今天賣家給朋友返現(xiàn)了10元，并且求室友趕緊把圖片給刪了。

10.我的賬單：周一：支出2.5元，一天三個包子。周二：支出5元，兩袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭飯。周五：支出5元，兩個面包。星期六：逛街丟了300元！暈，再也不省錢了！

11.正在路上走，鄰居突然對我喊：“小心！你身上著火了！”

我聽了驚恐萬分，就在我惶恐之際他過來大笑著拍了拍我肩膀說：“你身上根本沒著火！剛才是騙你啦！其實是你家著火了。”

12.遇到一個正熱戀的小賣部老板，守著柜臺煲快10分鐘電話粥了，很甜。我拎著東西，一直不忍過去買單，今天我有空，我慣著他。目前我在思考，我去買單，怕打斷他。我放下東西不去買單，怕他賺不到錢去養(yǎng)她。我也是操碎了心……endprint