有個學生老在我上課的時候偷吃瓜子，我毫不客氣，見一次抓一次，一抓就是一大把！??！

上高中嘴饞，幾個同學合計買燒烤吃，沒想到帶回來的時候被班主任發(fā)現(xiàn)沒收了，結果第二天班主任鬧了一天的肚子。

初中時，有一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境?？吹桨嗬镉泻芏嗤瑢W開小差，生物老師生氣地說：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子??！”

某大學《周易》課程最牛逼的一次課：老師拿了個羅盤進了教室走了一圈，說了一句“今日不宜上課”，然后就走了……

在一個漆黑的夜晚，大家都在教室里自習，忽然一陣風把教室門吹開了，緊接著停了電。在這慌亂之中，有同學說了一句：“猴哥，快保護師傅，有妖怪?！崩蠋煓C智地回答一句：“八戒莫慌。”

開學老師檢查暑假作業(yè)，同桌一字未動，老師氣得不行，揮手準備打他，同桌也提起手，機智地和老師擊了個掌。全班同學都看傻了……

那是一個冬天，我和我的小伙伴在準備期末考試。忽然，我們看見一疊卷子?！皢眩愕囊豁场薄安?，是你的一沓”……然后老師走進來說：“別急別急，大家每人一沓?！?/p>

期末考試我因為字跡不工整被扣了卷面分。于是，我問老師，自己的“狗爬字”是不是真的沒救了。老師看了看我的卷子，說：“你這個還算不上狗爬。”正當我松一口氣的時候，老師又補充道：“我實在看不出這是什么動物爬的?！?/p>

一個學生在考試時左顧右盼，監(jiān)考老師嚴厲地質問他：“你為什么偷看別人的答案？”這個學生指著試卷上的考題，理直氣壯地說：“這上面寫得明明白白，‘請找出正確答案，我這不是正在‘找嗎？！”

考試標語：考試不是戀愛，請不要眉目傳情;考試不是網(wǎng)游，請不要團隊合作。

考試總結的時候，老師經(jīng)常教育我們不能懈怠，不要躺在已取得的成績上。我覺得他根本不了解我們，因為“躺”這個體位只有很少數(shù)人才能做到，而大多數(shù)人，像我，都是跪倒在成績面前。

室友：“生命中總有一段時光，充滿不安，可是除了勇敢面對，我們別無選擇?！?/p>

我：“掛科就掛科，咋廢話那么多！”

兩個人在考試，學渣問學霸：“這道題答案是什么？”

學霸：“辛棄疾?！?/p>

學渣得意地將答案寫上：星期一。

物理課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”有學生答曰：“都可以摸，但有的只能摸一次?！?/p>

數(shù)學課上，數(shù)學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽跟同桌說：“元芳，你怎么看？”全班同學和老師都在笑，接著老師說：“元芳乃是一介武夫，不懂數(shù)學。”

課堂上，老師問大家一個問題：“你們知道曹禺嗎？”

一位學渣回答：“知道，他是一位氣象學家?！?/p>

老師壓住怒火：“誰告訴你他是氣象學家？”

學渣理直氣壯地答道：“你不是說，《雷雨》是他寫的嗎？”

兩大學生對話。

甲：“咱大一高數(shù)主要都講什么了？”

乙：“主要講了積分：定積分，不定積分，二重積分，三重積分，二次積分，累次積分，第一類曲線積分，第二類曲線積分，第一類曲面積分，第二類曲面積分?！?/p>

甲：“積分是啥啊？”

乙：“……”

我的小表弟說，就在剛剛他逃課成功，發(fā)朋友圈，卻忘記了屏蔽父母，結果他爸點了贊，直到現(xiàn)在還不敢回家……

我寢室一室友，晚上泡腳都是穿著襪子泡的，我問他：“為什么？”

他說：“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子?！?/p>

有這樣的奇葩的室友，我也是醉了！

奇葩室友是個懶貨。

我：“你怎么總不洗澡不洗衣服？”

他：“你們要洗，那是因為你們臟。我不洗是因為我不臟！”

我……竟然無言以對！

一室友的QQ發(fā)一狀態(tài)：“哥的微笑，百度不到?！?底下有另一室友的評論：“嗯，你適合搜狗?！?/p>