姚琛

語嫣推薦：大學(xué)畢業(yè)后是選擇考研還是工作？他選擇了工作。每天投十幾份簡歷，面試若干次，第一次面對這么真實(shí)的現(xiàn)實(shí)，有時候真的很迷茫，有時候真的想放棄算了。心情就像梅雨季節(jié)，連綿起雨?？墒钦l又能夠體諒到自己表面強(qiáng)裝的淡定和灑脫，背后卻是一次次的質(zhì)疑、失望和失落呢？在成長的道路上，我們還會經(jīng)歷過很多次這樣的“雨天”。

在人生的這個岔路上我開始惶恐，我是不是那個錯了的人？搞不清我生活的哪個片段就影響了我的一生。我無法解釋這種感覺?？墒俏乙贿叒q疑一邊又相信人生的每個轉(zhuǎn)折都在提示我什么。

最近天氣變冷了，心情也跟著降低了好幾度。

早上起來發(fā)現(xiàn)窗外的天有些陰沉，間或雨，于是往身上多添了件衣服才出門。先公交，再轉(zhuǎn)地鐵，然后又是公交，前前后后折騰近兩個小時才抵達(dá)目的地。這是搬走之后第一次回來。四個月過去了。每次在網(wǎng)上都會跟一起同住過的哥們兒說有時間過來找你們玩，直到這次才狠下心來抽出一天前往。

四月的時候，我的學(xué)業(yè)出現(xiàn)了戀愛當(dāng)中常出現(xiàn)的“我愛的人不愛我，愛我的人我不愛”的尷尬，最后我決定放棄繼續(xù)深造的機(jī)會。一個偌大的決定，卻沒有經(jīng)過任何內(nèi)心的掙扎和猶豫，也沒有聽取旁人過多的勸說。這是我人生中少有的決絕與果敢。

做出選擇之后，好幾天一個人在家。江南的雨下得綿長繁冗，世界被雨水圍困，活動都被局限在房間里，人一靜下來，就容易籠罩在一層灰色調(diào)的情緒里。

第一次對未來，陷入了一種措手不及的恐慌。

就業(yè)的城市最先鎖定的是長沙，這是爸媽的意愿——離家近，是他們能掌控的范圍。我走的那天爸爸還在外面，他和一幫老同學(xué)在山中游玩。

午飯在媽媽的單位食堂里吃。我和她對坐著，她把菜里面的肉片撥出來往靠我這邊的盤子邊放。她像中國大部分媽媽一樣，羞于對孩子說一些肉麻的話，習(xí)慣把愛隱匿在類似這樣的細(xì)節(jié)里。

童年的時候，我是懼怕她的。那時她是一個豐盈干練的女子，眉目娟秀，性子卻近乎殘酷的剛烈，受不得半點(diǎn)委屈。每每有人在她面前說起我的不是，她就會瞬間翻臉，生起氣來那是連擰帶掐，絲毫不含糊，逮著我一通教訓(xùn)下來，我是土頭灰臉地撒開腳丫子號啕大哭，她自己也在旁邊默默流淚。

面前的媽媽身體有些走形，內(nèi)心亦趨于平和，不那么容易動火，對生活也少有苛刻的期待。這種轉(zhuǎn)變要經(jīng)歷生活怎樣的打磨？我常常想。她曾在電話里對我說，你健康就是對我最大的孝順。想起來讓人心酸，因?yàn)樘L的時間里我們總是分開的，不在一起。

臨出門爸爸打來電話，應(yīng)該是掐好了時間的，說幫我在山中廟里求了一只簽，上上簽，要我出去了好好干，是個吉兆。我不知道是真有其簽，還是他杜撰，但聽著心里有種小小的釋懷。人在舉棋不定的時候總希望別人投一票，反對的亦無妨。

去汽車站搭車的時候下著細(xì)細(xì)的雨，媽媽撐傘送我。行李極為簡單，就是日常用品和夏天幾件換洗的衣服，媽媽一直幫忙拎著固執(zhí)地不讓我插手。她穿著碎花棉布褲子，醬紫色的呢子短袖上衣，發(fā)絲沒有了烏黑的光澤呈現(xiàn)一種頹敗的深灰。她不時將左手上的傘往我這邊傾斜，嘴里重復(fù)著那幾句叮囑。她心中的愛與怕我能感知，卻找不到更好的言語安慰她，只是默默地挽著她撐傘的手臂。她沖我笑，溫暖而又黯然的。

媽媽幫我把行李箱放進(jìn)車座下面，塞給我零錢，然后才下車，沖著我做了一個打電話的手勢說，到了給我回個電話。我“嗯”了一聲，說完眼神有些散，聲音也輕下去。見她動了動嘴唇，終于沒說什么。

車子駛過了很遠(yuǎn)，才敢回頭看媽媽，她還站在原地，撐著一把鈷藍(lán)色的傘，在雨里。我慢慢合上玻璃車窗，雨水順著它汩汩地向下流著，然后在窗葉的交界處滲透進(jìn)車內(nèi)，這時，我的眼底微微有些發(fā)潮。

當(dāng)晚趕到長沙寄住在一個高中同學(xué)家，打電話給爸媽說有熟人照應(yīng)，他們才放下心來。去長沙之前就已經(jīng)在網(wǎng)上投放了簡歷。只有一家公司對我回復(fù)，約好的那天下著瓢潑大雨，我在床上翻來覆去，糾結(jié)要不要去面試，一邊罵著天氣一邊想著以前在書上看到的那些求職小故事。心想我得有點(diǎn)求職的基本素養(yǎng)，不管天氣如何得及時趕到，興許壞天氣更能看出一個人對待工作的態(tài)度，興許別的應(yīng)聘者也有因?yàn)樘鞖夥艞壍膶ξ曳吹故莻€機(jī)會……于是起來精心梳洗，撐著傘按前一晚網(wǎng)上查到的路線走，因?yàn)椴恢谰唧w路程無法估算打的的費(fèi)用，只好頂著雨先搭公交到大致地方，然后才敢叫計程車送往具體位置。

公司沒有想象的好，面試卻弄得有模有樣。填表、做題、分析案例、實(shí)踐操作、個人闡述、問答，然后談工資，一環(huán)一環(huán)地來。面試官最后說出薪資，有些低，我搖搖頭。然后我看到面試官的臉暗下來，說，好，那我明白你的意思了，回去等我們的通知吧。其實(shí)，我知道這已是一句客套的拒絕了。

結(jié)束面試出來時，外面雨下得緊。這一天還有一下午的時間沒有任何安排，同學(xué)上班去了，房間空而寂靜，我不急著回去，撐著一把傘在路上慢慢地走，試圖自己找個公交站搭車回去，這樣省錢還能打發(fā)時間。

我在一個十字路口來回打轉(zhuǎn)陷入迷途，心情毫無征兆地低落下來，想起某本書上的一個句子：在人生的十字路口一定有人錯了，一錯就是一生。在人生的這個岔路上我開始惶恐，我是不是那個錯了的人？搞不清我生活的哪個片段就影響了我的一生。我無法解釋這種感覺。可是我一邊猶疑一邊又相信人生的每個轉(zhuǎn)折都在提示我什么。

這時不合時宜地想起面試官的臉，在他犀利的目光下感覺自己就像水果攤上一枚廉價的果子，任人隨意撥弄挑選。巨大的挫敗感與恥辱向我襲來，我想我還沒有做好涉足社會的準(zhǔn)備，內(nèi)心也沒有自己想象的堅強(qiáng)。一把細(xì)小的傘根本無法遮住我全部的身體，路上積水嚴(yán)重，雨斜斜地落下來，我的褲管和鞋濕得都能擠出水來，感覺自己身體的某塊開始加重。我就這么狼狽地孤獨(dú)地走在一座陌生城市的陌生街道上，內(nèi)心有種被時光拋棄了的疼痛。

爸爸第一時間打來電話詢問求職的進(jìn)展，他的熱情有時讓我難于啟齒，更沒有勇氣向他描述那些細(xì)枝末節(jié)，我怕他對我失望，更怕他心疼我。我由此及彼，大體表明了下自己對這座城市的諸多不適，爸爸聽出了我的意思，只說了一句，你自己看著辦。

在長沙只待了兩天，就來了北京。和在電臺工作的同學(xué)一起來的，他來處理點(diǎn)事，只逗留了一天就走了，把我安排在他大學(xué)寢室里。一個窄小的屋子住了五個人，雜亂而擁擠。大二我就搬出了寢室已經(jīng)很久沒有過這種集體生活了。一邊是不適應(yīng)，一邊是欣喜這種雜居的單純的群體生活。一切像重新回到了校園，沒事的時候幾個人窩在寢室打游戲，天南海北地胡侃，晚上一起出去吃燒烤。

那時我還沒完全從學(xué)業(yè)升級失敗的陰影中走出來，每天都把自己弄得很忙，邊找工作邊游玩京城不讓自己有空閑的時間來想其他。前三天，都是晚上才回宿舍，僅憑燈光我?guī)缀鹾茈y準(zhǔn)確辨認(rèn)那些我本來就不熟悉的樓宇，以致三天回去的路線都不一樣，繞了不少彎路，好在最后都成功抵達(dá)。這似乎對我有著某些暗示。

等我來北京足足快一周的時候，長沙的那些公司才陸續(xù)給我回復(fù)，因?yàn)槿艘呀?jīng)身在異地只好一一謝絕。語氣也是極為平靜的不覺得可惜，畢竟待在那座城市并非我所愿。

可是我選擇的又怎樣呢？應(yīng)聘的時候有個面試官一臉漠然地跟我說，這個城市不同情弱者，所以要想在這里生活只能讓強(qiáng)者更強(qiáng)。莫斯科不相信眼淚，北京亦是。起初我還認(rèn)為這位面試官好殘忍，隨意對一個懷揣夢想正準(zhǔn)備出發(fā)的毛頭小子說出這樣類似恐嚇的言辭，微微經(jīng)歷一些挫折后才慢慢覺得他這是友善的提醒。

在地鐵里擠得不能動彈的時候，不斷百度地圖、問詢路人卻仍然找不著目的地的時候，精心準(zhǔn)備，笑意盈盈遞過簡歷卻被對方一口回絕的時候，內(nèi)心有過逃回家的想法。我真的不太適應(yīng)北京這種快節(jié)奏的生活，哪怕回我熟悉的城市刷盤子都行，我都不要留在這座我沒有太多情感和人脈的水泥森林。

“這個城市過于龐大，讓每個人都會產(chǎn)生渺小感和虛無感。這個城市又過于繁華，讓所有人都憧憬著功成名就出人頭地的那一天?！北逼娜巳绱嗣枋霰本]錯，它總是給人一種欲罷不能。

有時候以為天快要塌下來了，絕望到近乎發(fā)狂，到頭來發(fā)現(xiàn)只是自己站歪了，室友如是說。我笑笑。是的，年輕的時候總習(xí)慣放大自己的痛苦，把自己經(jīng)歷的每一件不順心的事都當(dāng)遭遇了世界末日般以為過不去了。這是年輕人的通病。

說來要謝謝在北京認(rèn)識的這幫哥們兒，他們是我適應(yīng)北京生活的一個過渡帶。人對新的事物總是需要一個了解熟悉的過程，他們的存在無疑加快了我適應(yīng)這個城市的速度。

我內(nèi)心從逃避轉(zhuǎn)為接受再到積極應(yīng)對。接下來的好長一段時間我?guī)缀趺刻於荚谕饷媾?，最多的時候一天能面試四家公司，北京的角角落落幾乎都跑了個遍，被寢室哥們兒戲稱是“應(yīng)聘達(dá)人”。

顯然，我的忙亂有些過頭，有好幾次趕回去的時候他們寢室的大門都被鎖上，于是有些不好意思卻又迫于無奈地鼓著勇氣打電話叫醒他們幫我開門。那是一種怎樣糾結(jié)的心理，眼看手頭可供我開銷的錢越來越少，工作卻依然倔強(qiáng)不肯將就。我的固執(zhí)與原則讓我自己都有些不可理解。有時候，太過于明白自己想要什么也是一件極為痛苦的事情。

從五月中旬到七月初。我與北京這幫哥們兒相處了一個月零二十三天。期間經(jīng)歷了他們的期末考、畢業(yè)照和散伙飯。我簡直把他們學(xué)校當(dāng)成了我的第二母校般參與著他們的每一次集體活動。

在豐饒的夏季達(dá)到鼎盛的時候大家被迫搬離宿舍，他們結(jié)束了長達(dá)四年的大學(xué)生活，我也找到了一份還算理想的工作。我是最早從宿舍搬出來的兩個之一，后來又有人陸陸續(xù)續(xù)搬走或者干脆離開北京去往一個新的城市。最后大家分開散居各地。

直到今天學(xué)校有些事情要他們處理，大家才天南海北地趕過來聚齊在一起。中午的時候大家一起吃飯，距第一次與他們一起吃飯已經(jīng)過去五個月了，我們之間早已褪去了那份生疏，在桌上自然地聊著天，說著插科打諢的話。

席間大家聊起軍訓(xùn)時其實(shí)都餓得不行了，卻因?yàn)楸舜瞬皇煅b著斯斯文文地吃飯;體育比賽在學(xué)院得獎了高興地把參賽選手抬起來往空中拋，集體外出旅游在車上大聲唱歌玩游戲，累了睡得橫七豎八;哪個老師的課好逃、哪個老師靠點(diǎn)名的方式脅迫大家聽他枯燥乏味的講習(xí)……太多的細(xì)節(jié)在你一言我一語的回憶中糾纏不清。

散伙飯大家停停歇歇吃到餐館打烊，分開的時候忘記是誰帶頭開始擁抱痛哭，然后大家就都不能自已的互相抱頭痛哭起來，一時陷入一場決絕而又傷感的告別儀式中。等大家都散去之后就剩我和老師，我依然不能控制地邊哭邊抖，老師把手?jǐn)R在我的肩上說，沒事，有空常回學(xué)校玩。我才恍然大悟，我與母校從今夜開始已是“回來玩”的關(guān)系了，瞬間內(nèi)心溢滿難以言說的，不是憂傷的憂傷。于是哭得更為生猛起來。

這頓飯大家同樣吃了很久，我想用聊了很久更為準(zhǔn)確，大部分時候我們只是在說話，偶爾用筷子撥弄著碟子里的菜，直到下午四點(diǎn)有兩個哥們兒要趕火車才散，出餐館的時候城市已被雨水淋濕。天空依然下著猶猶豫豫的雨，大家在餐館門前說著離別的話，然后揮手朝不同的方向走去。

我送要南下的兩個哥們兒到火車站，他們是我客居北京認(rèn)識的為數(shù)不多的幾個朋友，我們有過短暫的相伴。

入了安檢之后，他們回頭向我招手。我踮起腳直到看他們消失在候車室的人潮里才撐起傘往回走。離地鐵站只有一站公交的路程，我決定走過去。

雨依然下著，不大，但是讓人覺得悲傷。我慢慢行走在這迷蒙的世界里，像一頁孤舟。路旁的植物在雨水的沖刷下呈現(xiàn)一種寂然而飽滿的綠，想起每次離別似乎都與下雨有關(guān)。宿命般的，心情也就不能避免地跟著搖晃、潮濕、下墜。

境由心生，心卻隨景動。到底是我們在影響著這個世界，還是這個世界在影響著我們，我也說不清。我只知道這一次我們又在雨天分開。

而我們無所安頓的年月終究也會隨這場雨水消失吧！我想。