世界沒(méi)有你想的那么好，但也沒(méi)你想的那么糟。你的生命中有多少人到來(lái)，又有多少人離開(kāi)，而那些對(duì)你始終如一，對(duì)你愛(ài)得不摻任何雜質(zhì)的人，少之又少。他們值得你以十倍、百倍、千倍、萬(wàn)倍的愛(ài)去真心對(duì)待。

回憶初次離開(kāi)家，登上北上的列車，車窗外是朋友和母親的揮手和告別。不知是車窗隔音效果太好，抑或是我的耳朵里只能聽(tīng)見(jiàn)某種對(duì)未知旅程的恐懼和對(duì)親友不舍的情感在心中碰撞、破碎，它所閃發(fā)出的巨大聲響掩蓋了所有來(lái)自外界的、設(shè)法通過(guò)空氣向我傳播而來(lái)的種種聲音。那是一種在成長(zhǎng)中被撕裂的疼痛感，好像將一個(gè)還未完全成熟的青蘋(píng)果從樹(shù)上摘下，又澀又酸，離開(kāi)一直依附著生存的那棵樹(shù)的一瞬間。我便作為一個(gè)還未長(zhǎng)成的酸澀的青蘋(píng)果一般，開(kāi)始了獨(dú)自成長(zhǎng)的第一步。

新的生活使我感到了前所未有的挫敗和失望。在無(wú)盡的孤獨(dú)中，我越來(lái)越想家，每天用來(lái)沉浸在回憶中的時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng)。在這里聽(tīng)著不順耳的異鄉(xiāng)話，吃著不合口味的食物，學(xué)著不易理解和接受的民風(fēng)民俗，加深著我之前從來(lái)沒(méi)有萌生過(guò)的對(duì)家鄉(xiāng)的人、事、物的想念。

剛到這里，除了宿舍的人，我?guī)缀鯖](méi)有任何交際的圈子?？赡苋送挥性跓o(wú)所依靠的時(shí)候，才會(huì)存一次一次的回憶中將以前那些瑣碎的小事慢慢存腦中拼湊出來(lái)。當(dāng)憶起的事情越來(lái)越多，每個(gè)人在腦中的輪廓也越來(lái)越明朗，即便是以前所討厭的人，似乎都縈繞著一圈柔和的光。人也往往只有在無(wú)所依靠的時(shí)候才會(huì)明白什么才是重要的，不是金錢不是名利，而是身邊有一個(gè)或是幾個(gè)能贊同你、配合你、遷就你、愛(ài)你的人。

我承認(rèn)我是一個(gè)被寵壞的小孩。我不會(huì)撒嬌、服軟、認(rèn)輸和低頭。我只會(huì)頂嘴、同嘴、撇嘴和犟嘴。我有一個(gè)隨時(shí)想起來(lái)都能讓我淚眼蒙嚨的軟肋，因我奶奶而存在著這個(gè)軟肋。我想對(duì)她好，所以我希望存當(dāng)下有限的時(shí)間中對(duì)她好，而不是充滿悔恨和遺憾的將來(lái)。

從七歲起，我就因?yàn)轫斪材棠蹋屗?jīng)常坐存房間默默垂淚。在以后的幾年里，我沒(méi)少被七大姑八大姨們聚在一起開(kāi)家庭批斗大會(huì)。讓我們往的看看，在漫長(zhǎng)而孤獨(dú)的六歲之前的生活里，我都是存奶奶身邊長(zhǎng)大的，沒(méi)有人跟我交流溝通，也沒(méi)人跟我說(shuō)過(guò)肉麻的親昵的話，因?yàn)槲夷赣H忙著掙錢，我父親忙著開(kāi)拓事業(yè)，而我的傲嬌大概就是這樣煉成的吧。

我從不對(duì)家人說(shuō)“我愛(ài)你”、“我想你”之類的小女孩說(shuō)的貼心話；從來(lái)不會(huì)用體貼的語(yǔ)氣去表達(dá)關(guān)心，而是習(xí)慣反其道行之。而他們，只會(huì)用“不穿衣服感冒了活該”、 “不吃早飯餓死了活該”之類的話來(lái)表達(dá)對(duì)我強(qiáng)烈的關(guān)心（如果這能算得上是關(guān)心的話）。這種怪異的表達(dá)關(guān)心的方式，也讓我變成了一個(gè)不近人情的不懂禮貌的不折不扣的冷漠的人。

奶奶是我生命中重要的人排行榜里的topl。我不管奶奶與母親之間的婆媳關(guān)系如何緊張，我也不管奶奶與父親之間的母子關(guān)系如何淡漠，總之，我是奶奶拉扯長(zhǎng)大的。在那條長(zhǎng)長(zhǎng)的沒(méi)有路燈的回家的路上，奶奶背著我，哼著不知名的曲兒，慢慢地往家走去。而我趴在奶奶的背上，睡意漸襲，沉沉地睡去。我也記得每個(gè)悶熱的夏夜，我被蚊蟲(chóng)叮咬后，撓著腫起的大包醒來(lái)，在惺忪的睡眼中，看見(jiàn)奶奶坐在微弱的燈下縫補(bǔ)著舊衣服，當(dāng)時(shí)并沒(méi)有特別的感受，我一定是翻個(gè)身又繼續(xù)見(jiàn)周公去了。但如今記起，這卻是在我的記憶中最美好的畫(huà)面之一，奶奶周身被暖黃的燈光包圍，讓人有種安全感，給我心理上的踏實(shí)，讓我能夠暫時(shí)忘掉傷痛和不幸。

后來(lái)我因?yàn)樯铣踔卸x開(kāi)了家，要搬到城里去住。臨走的那個(gè)早晨，我不敢去看奶奶，因?yàn)槲抑浪杭t的眼眶里一定盛滿了眼淚，臉上肯定又添了一條新的皺紋，滿載著對(duì)我這個(gè)還沒(méi)長(zhǎng)大的孫女的擔(dān)心。再后來(lái)，奶奶告訴我，在我離開(kāi)的前幾個(gè)月里，她一個(gè)人睡那一張小小的雙人床常常睜著眼睛等天亮。我能明白那種感覺(jué)，半夜醒來(lái)，摸摸身邊空空的，床變大了，心也變空了。

初中到高中的這六年的時(shí)間里，我和大家一樣都經(jīng)歷了叛逆的青春期，與家人不停的較勁、互相的不理解導(dǎo)致我變得易怒易躁，在家里也只是花越來(lái)越長(zhǎng)的時(shí)間面對(duì)電腦、手機(jī)、電視。除了自己之外，其他人全是透明的存在。高三，是一堂讓人懂得如何為一件事努力去奮斗的人生教育課；而大學(xué)卻是讓人明白成長(zhǎng)為何物的教育人生課。

而我，也是在上了大學(xué)之后，才明白家人的重要。

前年暑假回家，第一時(shí)間去看了奶奶。我們一起走在那條已經(jīng)新修了的路上，街邊路燈亮得刺眼，我側(cè)目看著奶奶，她老了。這是我看她時(shí)腦中的第一個(gè)ZXSBK·XWY也是最強(qiáng)烈的感受。白發(fā)比黑發(fā)多了許多，皺紋又新添了無(wú)數(shù)。她真的老了，背彎得弧度更大了，走路的速度更慢了。我放慢速度與她走著，卻發(fā)現(xiàn)她仍吃力地緊跟著我的腳步。我不敢再看她，因?yàn)槲矣X(jué)得鼻子酸酸的，好像下一秒眼淚就會(huì)像泄洪閘一樣噴涌。偶爾翻著過(guò)去的照片，也只是從照片上，我們往往才會(huì)發(fā)現(xiàn)光陰飛逝，那些還沒(méi)來(lái)得及留在腦海中的事物已被時(shí)間的車輪碾平了，也只有在照片的對(duì)比和提醒下，我才發(fā)現(xiàn)，奶奶真的老了太多太多。

可能我是個(gè)悲觀主義者，我總是害怕奶奶有一天不在了，在我還沒(méi)有畢業(yè)，還沒(méi)有找到第一份工作，還沒(méi)有將第一筆工資放在她手里，還沒(méi)有……我怕這些我都來(lái)不及完成她就離開(kāi)了，即使我知道這有些偏向于悲觀，但我只不過(guò)想盡力地對(duì)她好，在有限的時(shí)間里。

每個(gè)人都說(shuō)我懂事了，長(zhǎng)大了。而成長(zhǎng)的詞條上說(shuō)：成長(zhǎng)，指長(zhǎng)大、長(zhǎng)成成人，泛指事物走向成熟，擺脫稚嫩的過(guò)程。簡(jiǎn)而言之，就是自身不斷變得更好、更強(qiáng)、更成熟的一個(gè)變化過(guò)程。我知道自己算不上變得完美，還算不上是一顆香甜脆的紅富士蘋(píng)果，但我終于在繞了很多次彎路，摔了很多次跤之后，學(xué)會(huì)那些只有在痛苦中才能領(lǐng)悟的人生經(jīng)驗(yàn)。

和這個(gè)世界好好地相處，而不是較勁地對(duì)抗著。世界不會(huì)因?yàn)槟愕膱?zhí)拗、你的固執(zhí)、你的不成熟而有所改變，在你幼稚地耍著小孩子脾氣的時(shí)候，也許你正在錯(cuò)過(guò)許多和家人、朋友相處的時(shí)間。甚至，用來(lái)讀一本書(shū)的時(shí)間，聽(tīng)聽(tīng)歌喝杯咖啡享受生活的時(shí)間，統(tǒng)統(tǒng)都被浪費(fèi)在你和這個(gè)世界的對(duì)抗中，而你錯(cuò)過(guò)的比你固執(zhí)地堅(jiān)持的東西要多得多。

我知道這個(gè)世界有很多事不盡如人意，可是那些默默為你撐起一個(gè)世界的人，你的家人或朋友或愛(ài)人，他們才是你的世界里需要存在的人們，需要你付出滿滿真心去對(duì)待的人。珍惜那些還在你世界里的人們，或許現(xiàn)在你忽視了他們，那只是因?yàn)槟銢](méi)有離開(kāi)你所被庇護(hù)的那個(gè)圈子，所以你體會(huì)不到他們存在的重要。成長(zhǎng)是痛苦的，也是讓人在流淚的過(guò)程中學(xué)著有所感悟有所體會(huì)，每個(gè)人都會(huì)從一顆酸澀的青蘋(píng)果長(zhǎng)成香甜的紅蘋(píng)果。

You are the apple of my eye！