姐姐：

你好。我真的很難理解父母。他們對(duì)我的要求太過分了，不僅僅是學(xué)習(xí)，連交友都要按照他們的標(biāo)準(zhǔn)來。我覺得自己已經(jīng)很順從父母了：從小到大沒有給他們?nèi)沁^麻煩：在學(xué)校也認(rèn)真學(xué)習(xí)。但只要我試圖叛逆一點(diǎn)，他們就開始疑神疑鬼，偶爾還警告幾句“不要亂想，把心思放在學(xué)習(xí)上”。好像我做了什么壞事似的。

初中時(shí)。我喜歡一個(gè)女生，感覺她對(duì)我也有好感。不曉得父母是怎么知道的，每天給我灌輸“現(xiàn)在要好好學(xué)習(xí)以后再追也不遲”之類的話。我都快窒息了。雖然表面上聽了他們的勸告：但我心里一直窩著一團(tuán)火——為什么連一點(diǎn)點(diǎn)的自由都不給我？難道我就是一個(gè)工具？早戀不好，就算我承認(rèn)這一點(diǎn)。但是其他朋友呢？他們連我的朋友圈都管得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。

這學(xué)期我認(rèn)識(shí)了隔壁班的一個(gè)男生。他非常有才華，漫畫畫得超級(jí)棒。他每天專注于自己的喜好。不打擾別人，也不會(huì)被別人打擾。他還博覽登書，跟他談話的時(shí)候，他會(huì)跟我說叔本華、荷爾德林等等。我覺得他是一個(gè)非常值得交往的朋友，盡管他的成績(jī)是倒數(shù)。

結(jié)果，父母知道后，還是叫我不要隨便結(jié)交朋友。簡(jiǎn)直不能理解他們的思維。和成績(jī)不好的同學(xué)來往就是胡混？說是為我好，怕我變壞，難道我這么大了還分不清誰(shuí)好誰(shuí)壞？后來他們?cè)俅尉嫖視r(shí)，我就大聲反駁了一句。但是以后他們?cè)龠@樣，我真的不知道該怎么辦了。

恒洋

恒洋：

首先請(qǐng)?jiān)试S姐姐替你的父母說幾句話。作為一個(gè)曾經(jīng)像你一樣長(zhǎng)大的“過來人”，我最想告訴你的是，從“為了我們好”這個(gè)角度來談?wù)?，父母的初衷一定是沒有錯(cuò)的，只不過有時(shí)候手段和方法值得商榷。而從你的語(yǔ)氣里，姐姐讀到了諸多的不滿、埋怨，甚至是憤怒，這些你沒有直白表達(dá)出來的情緒，是我所能理解的，同時(shí)也是我擔(dān)心你的主要原因。

相信你跟父母的關(guān)系，還沒有到劍拔弩張的地步，因此我的工作也就變得簡(jiǎn)單、純粹許多，只需要跟你聊一聊如何用恰當(dāng)?shù)姆绞酵瓿梢淮闻c自己的和解。是的，你沒有看錯(cuò)，只是與自己和解。這種和解是心靈上的，卻不是勸慰自己忍氣吞聲或者逆來順受，而是找到那扇無意中被關(guān)上的窗戶，然后輕輕打開。讓一切豁然開朗。

在一個(gè)“想走自己的路”的年紀(jì)，對(duì)于一個(gè)“想走自己的路”的人而言，任何人的任何要求都可能是“過分”的，因?yàn)榧热皇且罂隙ň鸵馕吨⑾乱?guī)矩或者標(biāo)注紅線。管束總會(huì)給人帶來不適，更嚴(yán)重一些的后果則是反感，甚至激烈反抗。比如說父母給你設(shè)定交朋友的標(biāo)準(zhǔn)，輕易就讓你失去了選擇的自由，如果你對(duì)此感到理所當(dāng)然，感到身心舒坦，那才是不正常。所以，完成與自己的和解，第一步就是要認(rèn)同或者說承認(rèn)這種“不適感”。從本質(zhì)上來講，這種認(rèn)知就是一種心理準(zhǔn)備。唯有這樣，我們才能夠理性、理智地去看待別人的要求，才不會(huì)一有不適就急急忙忙調(diào)動(dòng)所有負(fù)面情緒開始抵抗運(yùn)動(dòng)。

話說到這個(gè)份上，你是不是已經(jīng)嗅到了某種氣息，預(yù)感姐姐會(huì)為你父母“開脫”了呢？相信我，姐姐不會(huì)這么偏心的。姐姐只是想告訴你，我們一定要學(xué)會(huì)用平和的心態(tài)，全面地去看待問題。就像父母，以要求的名義關(guān)心我們，是他們的權(quán)力和天職，我們無權(quán)也無法剝奪。世界上任何一對(duì)正常的父母，都不可能對(duì)自己的孩子“不管不顧”，不可能對(duì)子女沒有任何要求。就算他們把你放在山頭“放養(yǎng)”，甚至允許你靠近懸崖，至少也會(huì)要求你絕對(duì)不能縱身一躍。你說是不是這個(gè)道理呢？所以，我們第二步需要做的就是，承認(rèn)父母有對(duì)我們提要求的權(quán)力，他們的主體資格沒有任何問題。

此時(shí)。你可能會(huì)高聲嚷嚷。說第一步和第二步我都認(rèn)可好吧，但怎么也不能處處約束，不能動(dòng)不動(dòng)就提些無理要求啊！嗯，姐姐也是這個(gè)觀點(diǎn)。

我們先一起來看看你信中提到的幾個(gè)事情。你說你每次“試圖叛逆一點(diǎn)”，父母就會(huì)疑神疑鬼，然后提出警告。在這一點(diǎn)上，姐姐覺得你說話帶著情緒的，因?yàn)樵谖铱磥?，他們的做法更像是為防患于未然而?duì)你的善意提醒。至于喜歡一個(gè)女生這事兒，連你自己都承認(rèn)知道早戀不好了，那父母的言語(yǔ)勸解還有什么不妥的呢？可能就是他們愛嘮叨了一點(diǎn)，重復(fù)的次數(shù)多了點(diǎn)兒。他們這樣做，也是怕你沒有真正把道理聽進(jìn)去啊。而事實(shí)上，你果真就沒有聽進(jìn)去，你自己不也坦白了，你只是表面上聽了勸，而心里依然包著火。

所以很不幸，你說了一大堆，姐姐覺得唯一值得好好討論一番的，就只剩下“隔壁班那個(gè)很有才華的男生”了。首先你要知道，父母為你設(shè)定一些交朋友的標(biāo)準(zhǔn)，這是無可厚非的，他們這么做緣于對(duì)你的擔(dān)心，同時(shí)也是一種引導(dǎo)期待，他們怕你“交友不慎”而自毀前程。你不得不承認(rèn)的是，在你心里對(duì)交朋友一定也有自己的標(biāo)準(zhǔn)，只是很不湊巧，你的標(biāo)準(zhǔn)與父母的要求沒有重合。這種情況。在對(duì)抗層面上表現(xiàn)為兩種類型：別人阻止你去做自己想做的事情；或者是要求你去做自己不想做的事情。此時(shí)，你開始激動(dòng)，開始情緒失控。覺得自己被一大堆“非人的要求”層層束縛。這些要求于你而言，顯然都是極端過分的，都是不可接受的，都是面目猙獰的。因此，姐姐想引導(dǎo)你跟心靈和解的第三步，就是不要過早地給“要求”定性，更不要在一種對(duì)抗情緒下給“要求”貼標(biāo)簽。

在姐姐看來，跟“隔壁班那個(gè)很有才華的男生”做朋友沒有問題，關(guān)鍵看你如何去相處，如何去把握自己。畢竟他選擇的是一種跟一般學(xué)生完全不同的成長(zhǎng)路徑，你要確定自己是真的欽佩他的才華，還是因?yàn)閴阂痔枚w慕他敢于“不走尋常路”的“反叛”。叛逆不可怕，為叛逆而叛逆卻可能把人帶入無底深淵。父母希望你“不要隨便結(jié)交朋友”。大概也是出于這樣的擔(dān)心吧。你只有把其中的邏輯關(guān)系、因果關(guān)系想明白，才能理解父母的初衷與用心。就像一個(gè)人不喜歡數(shù)學(xué)。但學(xué)校又要求每個(gè)學(xué)生必須要學(xué)，我們是不是就可以把這種要求視作無理呢？當(dāng)然，也不是說我就認(rèn)為每種要求都是正當(dāng)?shù)摹⑶‘?dāng)?shù)?。如果你的父母要求你跟女生說話必須保持一米以上的距離，如果他們連你在課余時(shí)間跟同學(xué)一起討論叔本華都不允許，那姐姐很樂意陪你一起在他們的額頭上蓋上一個(gè)“不可理喻”的印章。

明白是要求就必定會(huì)帶來一定的“不適感”。承認(rèn)了父母有對(duì)自己提要求的權(quán)力，并且能夠平和、理性地去分析父母的初衷和用意，那么我們跟自己的和解就已經(jīng)能望得見成功的曙光了。只有在這些前提條件都得到滿足時(shí)，我們才會(huì)愿意去跟父母溝通。溝通的誠(chéng)意和成果才能真正得到體現(xiàn)。這即是我想跟你說的第四步——溝通。這是一個(gè)老掉牙的話題，也是一個(gè)俗不可耐的話題，卻又是我們無法繞開的話題。所以，我并不希望你扮演乖孩子的做法。你表面上對(duì)父母言聽計(jì)從，內(nèi)心深處卻遍地都是反抗大旗，這樣做只會(huì)加劇彼此間的誤會(huì)與對(duì)抗。為什么不把一個(gè)真實(shí)的自己交給父母呢？如果你有足夠多的正當(dāng)理由。為什么不把最真實(shí)的想法向他們坦白呢？不要一味地把父母想象成頑固不化的老頭老太，世界上沒有絕對(duì)無效的溝通，只有不得當(dāng)?shù)臏贤?，或者不足夠用心的溝通?/p>

不過你別指望姐姐再給你寫一部《溝通寶典》出來，姐姐只提醒你，溝通肯定不是無休止的爭(zhēng)論，也不是淺嘗輒止的賭氣，更不是比分貝的咆哮。你自己看著辦吧。最后，你別怪我哪壺不開提哪壺。姐姐有時(shí)候就是一個(gè)蠻殘酷的人。姐姐想點(diǎn)醒你的是。既然你那么想交朋友，為什么不先把父母“培養(yǎng)”成親密無間、無話不說的好朋友呢？

張婷

編輯/梁宇清