大笑江湖

道歉

下班在地鐵上，地鐵忽然加速，我沒站穩(wěn)，碰到了旁邊的男的，還踩了他一腳。他正低頭玩手機，我十分內(nèi)疚，準備跟他說對不起，結(jié)果，一張嘴，口香糖掉到他手機上了！

小便宜

一哥們?nèi)ニ曩I了15塊錢的水果，給了老板100塊，老板找了他95塊，哥們樂壞了，掉頭就走，回宿舍后哈哈大笑說那老板真是傻，找錢都會找錯。當我們問他買的水果在哪的時候，哥們不笑了！

打“黑車”

今天打一“黑車”，路遇交警攔車，交警疑心其是黑車。只見黑車司機十分老練地解釋道：“我們是朋友，我還有她電話呢，不信我給你撥一個?！?/p>

我電話果真響起，交警一把搶過去，上面的來電顯現(xiàn)是：黑車司機……

連鎖反應(yīng)

今天去KFC，排隊點餐時前面的MM不小心踩了我的腳，我不由后退了一步，卻踩了后面妹子的腳，她在玩手機。

只聽前面的妹子說：“對不起?！?/p>

我的后面應(yīng)著：“沒關(guān)系?！?/p>

媽媽要減肥

為了控制體重，家里特地買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了，電池也不行了。

昨晚稱體重時，電子秤怎樣也不顯現(xiàn)了。我正郁悶?zāi)兀?歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了！”

忘關(guān)電源

夜半醒了，突然看見遠處有一點紅光，唉，又忘關(guān)電源了。用手一按，暈，沒有燒完的蚊香……

誤會大了

今天早上在一個生疏的早餐攤吃早點，吃的油條。吃完后去結(jié)賬，老板正忙。我想找餐巾紙擦擦手，看見一個紙盒子，以為是放餐巾紙的，就隨手掀開了。哇！滿滿的一盒子鈔票，我沒來及伸手，老板立刻就捂住了……聽我說，我不是想偷錢，真不是……

機智引來的

一位高中時的同學約我們幾個玩的比較好的去他家聚會，在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學已經(jīng)到了，手里都提著牛奶、酒等各種禮物，而我啥都沒買，正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊：“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機智自豪時，只見那車居然真的停了……

十萬多支箭

那日，我問老爸：“爸，您和我媽是一見鐘情嗎？”

老爸沉思了一會兒，想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程，調(diào)侃地回答：“一箭哪行？你媽可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭！”

父子一條心

開學了，兒子去跟他媽要學費，他媽：這必須跟你爸要！

這不是存心讓我難看么，明明知道我身上沒有錢還叫兒子過來要，正在想怎么應(yīng)付，兒子過來了，他向門外瞧了瞧，然后過來從口袋里掏出一千多塊出來：爸，這是我的壓歲錢，你先拿去，給我220學費就好了……

都是眼睛惹的禍

男友500度近視，昨天陪他去配隱形眼鏡，配完就直接戴著隱形眼鏡走出眼鏡店……他各種激動萬分各種感慨世界清晰了，然后，突然回頭看了我一眼，淡淡地說了句：“分手吧！”

自由戀愛

我才20，爸媽就開始著急了。

爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事！”

媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎？”

求知欲很強

兒子還小，弄了顆花生米在鼻孔里，怎么也弄不出來，就去了醫(yī)院，醫(yī)生不一會就弄出來了?；氐郊椅壹{悶：“我怎么就弄不出來呢？”

我就拿了一顆塞進鼻孔，于是，笑著對醫(yī)生說：“呵呵，我又來了?！?/p>

新娘子

在婚禮現(xiàn)場，一人對另一人說：“我參加過很多婚禮，像今天這個新娘子這樣的，我還是第一次遇到，我完全看不出來，她是個男人還是女人?！?/p>

“住嘴，你再這么說，小心我揍你，那是我閨女！”

“啊……不好意思，我沒想到你竟然是那個美女的父親！”

“你傻啊，我是她媽媽！”endprint