1.一女生了個女兒，大家?guī)椭朊帧?/p>

A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之漠然！

B：萬一她爸姓“姬”怎樣辦？

C：萬一她爸姓“茍”怎樣辦？

此女大怒：都給我出去，我老公姓曹！

2.女友說：“人家女朋友一個季度買一個包，一年要買四個，我兩個季度買一個包，幫你節(jié)約?！?/p>

聽完，我很欣喜，于是，在春天給她買了一個春夏都能背的包。夏天時，女朋友又問我要包，我：“你不是說好，兩個季度買一個包的嗎？”

她：“沒錯啊，買個夏秋都能背的包怎么了？”

3.今天去郵寄東西，物流的營業(yè)員問：姑娘，你是大件貨，還是小件貨。

俺當(dāng)場就憤怒了：你會不會說話??？你才賤貨呢！

4.今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了，夠嗎？”

師傅說：“夠啊?！泵琅H了司機一口，就坐下了。

我在后面看得一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：“師傅，我也沒帶錢?！?/p>

司機師傅都嚇哭了，說：“方才那是我媳婦跟我開玩笑呢！”

5.和朋友去KTV，朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務(wù)員把人叫進包廂說：“先生，您們需要哪幾位留下？”

我：“會喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個。

我：“會喝酒的出去，我買的酒還不夠給你們喝呢！”

6.跟女友閑逛，路過湖邊，忽然，她問我：“你說我要從這里跳下去，會不會穿越??？”

我很肯定地回答：“會的。”

她一臉興奮：“那你說我會穿越到哪兒？”

我：“火葬場！”

她：“那你給我跳下去！”

7.A：“為什么別人去酒吧或者ktv的時候，把車鑰匙往吧臺上一甩就有美女圍著他轉(zhuǎn)，而我把車鑰匙放在吧臺上的時候，來的卻是酒吧經(jīng)理和保安呢？”

B：“由于，你那個拖拉機的車鑰匙（搖把），把人家吧臺上的玻璃砸爛了。”