問：去年，老公查出得了不干凈的病，我才知道他背著我找過幾次小姐。當時他跪求我的寬恕，發(fā)誓絕對不會再做那種事情，最后我選擇了原諒。但是之后他卻變得“不行了”，我們也看過醫(yī)生、吃過藥，診治一段時間后，醫(yī)生說不是生理問題，是心理問題，只能想辦法做心理輔導。老公覺得太丟人，羞于向別人啟齒自己的隱疾，決定就這么過一輩子算了。他還說：“你可以去找個情人，問題在我身上，我不會怪你，就當是我贖罪了?！崩瞎钦J真還是試探？閨蜜知道全過程，她覺得倒也可行，畢竟是他有錯在先。我該聽嗎？

李曉蕾：“可以公開找情人，既有老公的認同，又有閨蜜的支持——想想還有點兒小激動呢！”這就是你現(xiàn)在的想法吧？可憐之人必有可恨之處，老公嫖娼還染病，本來所有的同情分都應該劃給你，結果你卻心中暗喜地跑來問：是否應該聽從老公的建議找個情人。一個稍微有點兒自尊的男人，會心甘情愿地讓自己的老婆找情人？要么他是真心的，因為他是個缺心眼的傻子，要么他是有目的的，準備在某個節(jié)點給你致命一擊。閨蜜支持？她憑什么支持？如果日后你的婚姻因此出現(xiàn)了危機，她能替你解決嗎？像這種助紂為虐的閨蜜，你還是盡快遠離為妙。

至于你那個不可理喻的老公，即便他當時說這話出自真心，之后也必然會后悔。另一種可能性，就是他不想維持這段婚姻，而目前的情況來看形勢對他格外不利，需要制造一種對他有利的局面，讓你出軌是最好的方式。如此一來，你還有“小激動”嗎？收拾好心情，了解“找情人”的真相，然后再對癥下藥，不要玩火自焚了。

問：善交朋友的好友和她的老公，喜歡經常組織大家到她家玩。最近這兩個月，新加入的是好友單位的一個90后小女生，她因為剛畢業(yè)，經濟條件有限，好友經常請她到家中改善生活，玩得晚了就留她住在家里。從第一次見到她，我就對她哥哥長、哥哥短地圍著好友老公轉感到很奇怪，而最近幾次聚會，我發(fā)現(xiàn)她叫哥哥的次數(shù)更多了，聲音嗲嗲的，還總說“我好崇拜你哦”，比好友爺們兒一樣的舉止女人了許多。關鍵是，好友覺得她小自己近10歲，完全是小妹妹，根本沒有一點危機意識。是我太敏感嗎？我該怎么對朋友說明？

李曉蕾：在導致“小三兒”產生的前奏中，正室通常分為兩大類表現(xiàn)：一種是“沒事兒找抽型”，老公循規(guī)蹈矩，她卻想盡一切方法尋找蛛絲馬跡，結果主動把老公推向了尋找外遇的旅途;另一種是“傻大姐型”，對老公百分百滿意，對接近老公的女人百分百放心，把給他自由當作斷了線的風箏。顯然，你的好友屬于絕對沒心沒肺型的后者。不見得每個男人都有色心，但是架不住你拼命地把他往別人身邊推。一邊是早晨蓬頭垢面不刷牙也能在面前游蕩的、看了多年的女人，一邊是年輕活躍、滿眼閃著小星星還連聲叫哥哥的小妹妹，如果你也覺得一切都很美妙，那才是恐怖片。所以，并非你太敏感，而是你好友的情感細胞可能生銹了，再不小心擦拭，還有可能壞死。

也許小女生只是習慣嗲嗲地叫男人哥哥，也許好友的老公并未想過外遇出軌，但是男人始終都是喜歡被崇拜的，如果接觸不斷增多，未來的走向不容樂觀，你可以直接跟好友說出你的想法和分析，這種女人可能聽不懂你繞彎子的話。

問：在長輩的圍剿聲中，我同意相親，據(jù)說男方是專科學歷，比我小兩歲，介紹人之前就故意模糊了我的年齡，隱瞞我是研究生畢業(yè)的事實，說我也是?？飘厴I(yè)。見面時交換了一些信息之后，他就說：女人沒必要學歷太高，專科畢業(yè)剛剛好，讀到研究生、博士后，要么是書呆子，要么跟導師關系不正常。介紹人看我臉色變得鐵青，趕快幫忙轉了話題。結果他又說自己拖這么久不結婚，就是想等一個比自己小幾歲的老婆——我長得偏小，看不出來年齡。我本想永不再見此人，結果介紹人說對方對我印象很好，希望交往下去。父母也說我都快奔四，不能再拖了。我要屈服嗎？

李曉蕾：有些父母為了讓自己的大齡兒女盡快結婚，真是拼了，連瞞報年齡和學歷的事兒都做得坦蕩蕩。至于結婚之后兒女過得是否幸福，暫時都不在考慮的范疇之內，那都是下一撥再需要研究的事兒。一個男人介意對方的學歷，也許是他的自卑作祟，挑剔對方的年齡，也許是自負導致，這樣一個矛盾體的男人實在有種往極品路上狂奔的架勢，你是打算遵從父母之命，陪著他一起奔嗎？

大齡單身男女到最后的選擇方法大致分為兩種：既然已經堅持到現(xiàn)在，就一定堅持到底;或者堅持不住，妥協(xié)讓步。兩種選擇其實均無可厚非，但是底限卻是你與對方接受的是彼此全部的真實。否則的話，你的父母現(xiàn)在操心的可能只是結婚與否的單向性問題，日后將要操心的卻是婚姻是否幸福、女婿為何如此差勁兒的系列問題了。只問一句：你們全家都是受虐愛好者嗎？如果不給自己找些鬧心事兒，是不是每天吃飯都嘗不出香味？假設答案是否定的，請你馬上通知介紹人：姐姐對低能小弟沒有一點興趣。

問：女兒今年17歲，剛剛升入高三，前些天我沒事先打招呼就去校門口等她下晚自習，恰好看到她和一男生接吻。我一怒之下給了她一巴掌，又踢了那小子一腳，連拉帶拽地把她弄回家，把事情的經過講給她媽聽，她媽氣得差點兒犯心臟病。女兒之前的成績始終名列前茅，我們都盼著她能考上北大，結果關鍵時期她玩這一套，如果她考得不好，這一輩子不就毀了嗎？女兒交待他們是“互進式戀愛”，據(jù)說那個男生的成績也很好，他們互相鼓勵、互相幫助。但是我們都不認可這種事情，覺得這個年齡就應該好好學習考上好大學。我們該怎么辦？

李曉蕾：一邊是為大齡單身男女操心的父母，一邊是為年少早戀男女鬧心的爹媽，首先請你們冷靜自問：有了兒女之后，屬于自己的這一輩子就算是劃上休止符了？人家戀愛不行，不戀愛也不行，反正愛情這個主題在父母眼里無論以怎樣的形態(tài)出現(xiàn)，都是效力極強的炸彈。17歲的男生女生對于愛情已經既有盼望又有需求，且仍處于青春叛逆期的尾聲，父母越是反對，他們越是好奇、越是惦記，極力的扼殺換來的結局可能會更苦澀，尤其是女生，還有偷嘗禁果后懷孕的危險。所以，給一巴掌、踢一腳的野蠻做法很有可能適得其反。請你們夫妻尊重人類的正常情感，正確引領女兒的戀愛方向，更不要把不談戀愛當成考上北大的一大砝碼。W

責編/冷樺

cjy@lnddgr.cn