錦章書香

要開學(xué)了，經(jīng)過一個(gè)假期瘋玩兒，兒子的心緒就像他的書房，也該整理整理了。說到兒子的書房真讓我頭疼，平時(shí)跟著他屁股后面也收拾不過來，剛幫他整理完，轉(zhuǎn)眼就變成破爛堆。我一直跟他說，“喜歡看書是對的，但不能看完就亂丟啊！”今天，我再次對他下達(dá)嚴(yán)格命令：“快開學(xué)了，把自己的書房收拾一下！”

兒子假期玩得開心，興致正高，一口答應(yīng)，對正在廚房忙碌的我保證：“媽，一會(huì)兒請你看我的戰(zhàn)果！”這小子動(dòng)作還真麻利，不一會(huì)兒工夫，就抱著一個(gè)大垃圾袋要下樓。我看了一眼垃圾袋，覺得不太對勁兒，這動(dòng)作也太快了，感覺沒怎么挑選和整理就都扔了。于是我說，你先放客廳，等我檢查檢查再扔。兒子聽了，興致有點(diǎn)不那么高了，不再興沖沖的樣子，但也沒說啥，回到書房繼續(xù)收拾去了。

吃過晚飯，我一看，客廳里堆了四大袋子垃圾。我說：“怎么這么多？”兒子回答：“是啊，你讓我收拾干凈??！”

我忍不住把這些袋子打開，逐一翻看起來。我一邊翻，一邊往外拿，一邊叨咕：“兒子，這個(gè)跳繩是剛給你買的，怎么扔了呢？這本英語書也不能扔啊，以后復(fù)習(xí)還要用的！這鉛筆還沒用呢，怎么都扔了？……”

兒子在一旁，勉強(qiáng)忍住，“媽，我現(xiàn)在開始用鋼筆了，鉛筆沒用了?！?/p>

我沒聽他的解釋，又陸續(xù)翻出不少“寶藏”：半新的筆袋、用了幾頁的筆記本……經(jīng)過我的“篩選”，最后能扔的就只有一小半袋了。

晚上跟老公說這事，老公批評了我的做法，“你應(yīng)該表揚(yáng)兒子，你不應(yīng)該只看到這些在你看來不該扔的垃圾，你應(yīng)該看到他整理之后整潔的書房。再者，孩子跟我們的觀念不一樣，他認(rèn)為沒有用的東西就可以扔掉。更重要的是，兒子是果斷的，他在收拾東西時(shí)清晰地知道自己想留什么，不該留什么。你這樣一干預(yù)，完全打亂了他自己的判斷。你是要教育他節(jié)儉是美好品德，但兒子取舍時(shí)的果斷，更值得稱贊和呵護(hù)！”

老公這一席話，不禁引起了我的思考。

我不由得想起了不久前韓國“歲月號”沉船的悲劇，遇難者多為“聽話”的中學(xué)生。這在韓國引起了巨大震動(dòng)和討論，如果孩子們不那么聽話，是不是死的人會(huì)少一些？

“那些不聽指揮的孩子活著回來了，聽話的孩子卻失蹤了。”這是韓國媒體提出的一個(gè)觀點(diǎn)，他們認(rèn)為，正是一直以來的威權(quán)教育、服從教育、聽話教育，致使孩子們失去了判斷力和決斷力。

不可否認(rèn)，韓國的服從教育或者說服從文化根深蒂固。其實(shí)不止韓國，服從文化在日本、中國也很盛行。在我們身邊，很多孩子習(xí)慣了上學(xué)聽老師話，回家聽父母話。因?yàn)椴宦犜捑鸵軕土P，也只好乖乖就范。

記得有一次，在小區(qū)的兒童樂園，很多小孩在那排隊(duì)等著玩秋千。一個(gè)小姑娘排了很久終于輪到她玩了，她剛上去，一位爺爺帶著幾個(gè)月大的小孫子沒有排隊(duì)就搶上來，那個(gè)爺爺對那個(gè)小姑娘說：“讓給弟弟玩一下好不好？”小姑娘一臉的不情愿，但還是乖乖地讓給了爺爺，然后眼巴巴地在旁邊看著。

這個(gè)小姑娘在大人不合理的要求面前不敢發(fā)出不同的聲音、不敢表達(dá)獨(dú)立的見解，只知道無條件服從。聽話不僅僅意味著失去個(gè)性、失去獨(dú)立思考的能力，甚至失去的是自己的安全。近日，北京市朝陽區(qū)一幼兒園教師虐童行為被曝光，在長達(dá)一年多的時(shí)間里，這所幼兒園小班21名兒童，均被老師不同程度地毆打，被打的部位包括頭、背、膝蓋和小腿，孩子們挨打之后還被威脅不能告訴家長。這些孩子的“聽話”讓人心疼。

需要注意的是，培養(yǎng)孩子有主見并不是讓孩子不聽勸告、一意孤行，而是希望孩子在面臨選擇時(shí)，保持清醒的頭腦，不人云亦云，有自己的思考和判斷。這樣，可以有效避免或減少成長過程那些不必要的損失或失敗。

“垃圾事件”第二天，我就跟兒子進(jìn)行了溝通，我首先肯定了他果斷的做法，也表揚(yáng)了他行動(dòng)迅速，有男子漢氣概。當(dāng)然了，也沒忘教育他要注意勤儉節(jié)約。

在那之后，我經(jīng)常有意設(shè)置一些場景，訓(xùn)練兒子說“不”。

“如果你吃飽了，爸爸媽媽還讓你吃飯，你會(huì)怎么做？”

“我告訴爸爸媽媽我已經(jīng)吃飽了，不吃了。”

“如果你正在寫作業(yè)，媽媽過來和你聊天，你會(huì)怎么做？”

“我會(huì)告訴媽媽我正在寫作業(yè)，請不要打擾我?！?/p>

“兒子，你的回答都很對，都很精彩。你要記住，不要盲目地相信大人，有自己的想法就要大膽地說出來，大人們不會(huì)因?yàn)槟愕木芙^而不喜歡你，相反，我們會(huì)認(rèn)為你是一個(gè)很有主見的孩子。”

回想我自己，從小就是一個(gè)“聽話”的孩子，沒有一點(diǎn)自己的主見和想法。幾乎沒考慮過讀書之后，到底做怎樣的人生選擇，似乎一直都是在為了要給爸媽一個(gè)交代而用功。我經(jīng)歷很多挫折才重新找到自己的方向和目標(biāo)，我不希望兒子重蹈我的覆轍。

當(dāng)然，“不聽話”不是什么都不要聽父母的，而是培養(yǎng)孩子與父母之間形成良好的合作、互動(dòng)關(guān)系。把“不聽話”與叛逆等同起來也是不妥當(dāng)?shù)?。從兒童心理學(xué)來講，孩子太聽話或者太叛逆，都是不正常的。 W

責(zé)編/南漁

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