禾青

直到現(xiàn)在，盡管已經過去了快十五年，我仍然記得初中時暗戀過很久很久的那個男孩的樣子。尤其是他的臉，臉頰顴骨部位那幾粒俏皮又可愛的雀斑，在我腦海中刻下了深深的烙印。

其實我沒有要求自己去刻意記住他，我甚至從來都沒有夢見過他，但是我卻一直清楚地記得他。

他在黃土飛揚的足球場上奔跑，白色的運動服灌滿了夏日午后的微風，他的頭發(fā)隨風飄揚。

我站在高高的教學樓的頂層，迎著午后的斜陽，瞇縫著眼睛，安靜而專注地追隨他。

那段暗戀持續(xù)了整整三年，它貫穿了我整個叛逆陰沉的青春期。

那時，我一點都不快樂。父親拋下我和母親，遠走高飛不知所蹤。母親整日陰郁寡言。我只想逃離，但是，年幼的我，無處可逃。

而且，我不漂亮，身材微胖，也沒有好看的衣裙，成績好是我唯一的優(yōu)點。我知道他不會多看我一眼。

我更加自卑自憐。

學校后面有座小山坡，荒草叢生，沒有人會去那里，但是那時候它卻成了我避難的天堂。

我一個人躺在草叢里，想起自己的家，想起父親母親，再想起那個家境優(yōu)越的男孩，覺得心中有無限的悲苦和絕望。

我咬著嘴里的草莖，才抑制住了隨時奔出的哭泣，但是眼淚還是落了下來。

所以后來，我發(fā)誓，再也不要那樣去暗戀一個人。

再后來，我漸漸長大，在一個離家千里的城市上大學，畢業(yè)，工作。蛻變后的我開始引人注目，有許多人不停地追求我，希冀得到我的青睞。

這給了我一種錯覺，讓我以為我已經足夠強大，強大到可以掌控自己的生活和感情。

但是有一種東西，人們把它叫做——宿命。

我扛過了生活的艱辛折磨，扛過了成長的孤苦和疼痛，可是，在強大的宿命面前，它甚至不費一兵一卒就將我徹底擊垮。

我頹然敗下陣來。

因為，我又開始暗戀一個人。

年終晚會，熙攘嘈雜，我感冒了，裹緊了羽絨服仍覺得冷。南方冬日的濕冷，簡直可以凍到人的骨髓里。

我溜到空調附近，想讓自己暖和一點。

他側身對著我，有好看的側臉和挺拔的身材，正看著手里的節(jié)目單，擋住我的路。

我不想開口，彎底身子，從他手下鉆了過去。

他受驚抬手，轉頭看我，輕薄嘴角微微揚起，被我逗笑了。眼角眉梢也有笑意。

他那一笑，我聽到心里的大幕“哧溜”一聲拉開。

晚會很快結束，但是熟悉的那種滋味卻來了：開始不間斷地想念一個人，會在和別人吃飯、舉杯聊天時，淡淡想起。想起的時候，內心充滿了滿足，還有一點點說不清的幸福和失落。他的神態(tài)、他的臉，在腦海中浮浮沉沉，旋即又回到現(xiàn)實。整個晚上，我就像神游一般，人在虛空和現(xiàn)實里來回飄蕩。回到家，我登上MSN，看見他在線，猶豫了很久要不要打招呼，最后還是決定算了。

我努力不去關注他，努力將他當做空氣?？墒撬拖裎业奶?，我不得不圍著他轉。我感到如果自己離開他，就會失去光芒歸于黯淡。

有人曾經經歷過這樣的無奈和掙扎嗎？

我還記得自己的誓言，再也不要去那樣暗戀一個人。但我們還是開始聊天了。

在以往和別人的聊天中，都是我說得更多。但是現(xiàn)在，是他說得更多。

他聊自己的艱辛少年，聊自己初入社會時的無力和抗爭，聊自己的父母，我過目不忘。

我想，隔著屏幕，他都能看得到我睜大雙眼，眼神熠熠，無比認真。他自然是喜歡這樣被崇拜的感覺的，況且，我是真心傾慕。

沒有被寵愛過的人，似乎會很容易就愛上別人，也很希望被人愛。他們在成長途中缺失的東西，成年后會想方設法來彌補，就算明知用錯了方式，也不想停下來。

愛真是一件復雜深刻的事情，需要每一個人終其一生去跌倒，去學習。

但是我有一種恐怖的直覺，它告訴我，這不是一個好故事。結局早已蟄伏在終點，張開血盆大口，靜靜等候。

我很想時時刻刻都有他的消息，但每次輸入號碼，又一個一個刪掉。我已經主動過一次了，不能再如此主動。

但是他卻沒有主動聯(lián)系我。

我們就這樣失去了彼此的消息。

秋風漸起，道路兩旁鋪滿落葉，這凄冷的氛圍越發(fā)讓人感覺孤單。

我突然很想見他一面。

我的記憶似乎又回到了多年前，總是抹不掉那個男孩的臉。

現(xiàn)在也是，這個男人的臉，總是會在我起床刷牙的間隙，還有走在陰沉街道的途中，時不時顯現(xiàn)。

我尤其記得他的嘴唇，性感而堅毅。張開的時候，會有磁性的聲音從中流出。

他的辦公樓在三十層，大樓斜前方有個小廣場，有位披著破舊軍大衣的老大爺在賣烤紅薯。我于是買了一只熱氣騰騰的烤紅薯，捧在手里哈著氣，努力抬頭看向他所在的樓層，仔細辨認，看到他的辦公室還亮著燈。

我就站在紅薯攤不遠的一個避風的地方，任風揚起我的頭發(fā)和圍巾，慢條斯理吃完了手里的紅薯，再看看他的窗口，依然燈火明亮。

見不到他，我也不失望，畢竟我已經離他就只是一個電梯上下的距離了。只要我再勇敢一點，走進大堂，邁入電梯，按下三十，就可以見到那張朝思暮想的臉。不過我還是放棄了，我看得到他，并不一定要站到他面前去。

思念得狠的時候，我就會過來，照例買一只烤紅薯，找個避風的角落，抬頭看他的窗，然后低頭啃紅薯。紅薯吃完，我就回家。

慢慢地，這成了我生活的一部分。有時候他的窗戶一片黑暗，我也買一只紅薯，邊吃邊走回家。

烤紅薯和他窗口的燈光，成了我在這個城市的溫暖寄托。他們是暗夜冷雨里我的棉襖。

直到有一天，我一路吃著紅薯，吃到了家樓下，捧著吃剩下的紅薯皮，四處張望尋找垃圾箱。

再抬頭，卻看到了他的車。

他自然在車里。目光灼灼，不發(fā)一言地看著我。

我鬼使神差地拉開副駕駛的門，坐進去，他伸手輕輕抱住我，帶著一絲涼意的嘴唇逡巡而至。

心中有一聲嘆息響起。不知是幸福的滿足喟嘆，還是知道結局卻還要奮力撲上的孤勇？

我來不及想太多，捧住他的頭，聽到了自己身心綻放聲音。

自此以后，晨光熹微，華燈初綻，都是他的光影。

情到濃時，他將我圈于懷里，我將額頭抵在他之上，喃喃問道：“你說我們以后生個女兒的話，是像你多一點還是像我多一點？”我頓了頓，“我希望像你多一點，女兒像爸爸，更容易幸福?！?/p>

他閉上眼，閃爍其詞：“你才多大？這么年輕就想當媽媽了？”

母親頻繁叫我回家。

她希望看到我早日尋到良人，結婚生子，過安穩(wěn)生活。我在這座城市孤單一人，一直是她無法治愈的心病。

我把母親的催促講給他聽，心里自然存著不好明說的希冀，希望他開口，叫我留下來。

但是他猶豫許久，終于開口：女孩子離家近一點，確實會更好。

我閉嘴，心已涼透，覺得自己仿佛是世界上最最愚蠢的那個人。

于是我默默回家，任母親每天張羅著給我相親。我本對此毫無興致，只是不忍心拂了老人家的意，每次前往，和對面形形色色的男人舉杯夾菜，會在每個走神的間隙想起他，心里空茫一片。

我一直是一個心思細膩敏感的女孩，他既然勸我回家，我自然知道他并不愛我，所以才不會像我期待的那樣，希望彼此永遠在一起。

我自然也不能直接追問他為什么不愛我，但是既然心里有了疑問和縫隙，之前的許多謎團，自然就漸漸有了答案。

原來他早已結婚成家，而且現(xiàn)在正是七年之癢的階段。

我以為不要去暗戀一個人，就會少許多苦?？墒乾F(xiàn)在看來，暗戀不是最苦，最苦的是戀上一個不該戀的人。

以前我曾天真地以為，我們會慢慢包容，彼此熟悉，總有一天會相愛?？墒乾F(xiàn)在，真相令我天塌地陷地絕望。

我不能再愛他，我們永遠都不會在一起。我做不到為了自己自私的愛去傷害另一個無辜的人，況且，他也不會為我拋棄手中的一切。

流沙過手，徒留灰燼，反而迷痛了眼睛。

也許要到最后，趟過這些尖刀利劍，用一條鋪滿自己淋漓鮮血的小道，才能通往那個對的人的心。

責編/伽蘭