【主持人】在子女面前，父母大多有“我是老子”的優(yōu)越感。這種感覺會誤導對自我的反省和評判，會忽視自身的學習與成長。于是，不完美的父母就出現(xiàn)了。身為兒女，接不接納？生活會說，接不接納都是你的爹媽。只是，這種不可更改的血緣存在，會給兒女帶來怎樣的感受呢？

在缺爹少媽中長大

小戴 27歲

大學團委干事

【訴說】我3歲時父母就離婚了，原因不詳，但母親娘家這邊好像有強烈的恨。小時候我每次問起父親，母親都會惡狠狠地說：“他死了。”在外公外婆和姨媽嘴里，父親永遠都是個“不顧家，吃喝玩樂不做正經(jīng)事”的人渣。從記事起，我就住在外婆家。外婆格外疼我，這導致同住一處的表哥表姐的嫉妒。他們常趁舅舅和外婆不注意時，打我?guī)紫?，掐我?guī)装?。稍大一點，就明目張膽地趕我走，“滾回自己家去“，是他們沒人時沖我常說的話，我只能一個人躲起來哭。母親一兩個月能來看我一次，每次我都緊緊抓住自行車的后座，希望她能帶我走?？伤浅２荒蜔_我的手說：“帶著你還能上班嗎？不上班你吃啥喝啥？”我只好松手，流著淚看著她來了又走，始終把我留在原地。

這種生活一直維持到小學畢業(yè)，母親才把我接到身邊。但我們的關(guān)系非常冷淡，她每天早出晚歸，忙著上班，忙著相親。偶爾有男人來過夜，我還得到姨媽家暫住。我上學、打掃房間、寫作業(yè)、打游戲，日子單調(diào)乏味?？粗L一樣吹來吹去的身影，我恨她，恨她把我生下來，又不給我溫暖。當然，她好像也不喜歡我，覺得我是個累贅，毀掉了她的人生。我把生活的希望都寄托在學習上，天天都在想，高考，快點到來吧，快點讓我考到外地，離開這個冰冷寡淡的地方。

母親和外婆一家都希望我考上本地大學，但我寧愿到外地讀二本，也不愿留在生活的原點。她們非常生氣，“你看她那倔勁，跟她爸一樣”，這么多年，我已聽慣她們對父親的各種謾罵，這反到勾起我的好奇和叛逆，我忽然決定去他所在的城市——廣州讀書，好好看看這個“禽獸不如”的父親，到底是個怎樣的人。

2006年9月，我如愿來到了廣州，并見到了父親。他是一個大型品牌汽車4S店的經(jīng)理，干凈整潔，彬彬有禮，完全不像母親、外婆和姨媽說得那么不堪。他依然單身，除去工作，常去的地方是小區(qū)附近的超市和快餐店。我曾暗中觀察過多次，他生活中竟然沒出現(xiàn)過一個女人。

母親也一直單身，變得異常愛嘮叨，看什么都不順眼，一肚子全是怨。她在電話里不停地講多年來受的苦，不停地罵“那個男的”。我明白她的心，她是怕我畢業(yè)后留在廣州跟父親生活。開始時我特別反感，看著同學們跟父母親的親密關(guān)系，無比羨慕。我生在一個破碎之家，從小缺爹少媽，愛相當?shù)牟煌暾?。好不容易長大了，成人了，那個從沒在女兒身上播種的母親，卻像任性的小孩一樣，向女兒討要關(guān)懷了。

但在大四那年，外婆毫無征兆地突然離世，這重創(chuàng)了我的心，也喚醒了冰封的親情。再聽母親一聲聲的抱怨，我就想，如果當年沒有我，她恐怕早早就會再婚，有疼愛的老公，有比我可愛得多的孩子，不用為了生計去單打獨斗，她會是個幸福的女人。

這樣一想，心結(jié)好像一點點地被打開了，我開始接納這個曾經(jīng)對我很冷漠很無視的母親。畢業(yè)后，我選擇去了父母所在地之外的城市，并在那里找到了工作。收拾行李離校那天，父母親破天荒一起到來，看著他倆站在宿舍樓下向我朝手，眼淚一下蒙住了我的眼睛。

晚上，我和母親住進父親預訂的賓館。平生第一次，母女躺到一張床上。我問她為何不再恨父親了，她長嘆一口氣說：“過去的就過去了，他也沒成家，你也工作了，我也老了。你到那么遠的地方工作，萬一經(jīng)濟上有困難，就全指他了。”說著，她的眼圈紅了。

工作后，父親雖然很少給我打電話，但我知道他很惦記我。每天關(guān)注我這里的天氣預報，發(fā)短信提醒我加減衣物，在我生日時，還讓下屬在網(wǎng)上訂了蛋糕送到我的辦公室。他以前從不用QQ，現(xiàn)在QQ、微信、微博都會用了，微博關(guān)注名單里，只有我一個人。但我們不怎么打電話，電話一通，兩個人停在兩端，不知該說些什么，反而顯得尷尬。

從完美到怪異

黃先生 42歲

公務員

【訴說】在親友們眼中，媽媽的形象曾經(jīng)非常好。想當年，上世紀70年代，我還穿開襠褲時，為了補貼家用，她竟去做粉碎工。這活特別耗體力，身體差一點的男人都扛不住，可她一干就是兩年。在飯桌上，她永遠是一個饅頭加點醬沾蘿卜櫻子。難得有好點的食物，她的分配次序總是丈夫和我，然后是小女兒、大女兒，最后才是她自己。我和兩個姐姐只差一歲，她倆是雙胞胎。有一次她回山東老家，為我們姐仨往回背蘋果。包太沉，壓得她跪著爬上火車，膝蓋都磨出了血泡。

她不僅吃苦耐苦，還特別會安排生活。家里總有余錢，總有新衣服壓箱底，我們姐仨出門時，都打扮得有模有樣。她在大院里也很活躍，穿戴整潔光鮮，關(guān)心每一家的生活，還爭著當家屬委員會的委員，爭著要“五好家庭”的牌牌。街坊鄰里都說她有榮譽心，人前體面，嗓音洪亮，說一不二。家里的事做得也好，一人獨自擔當，從不和家人商量，但家人都很服氣，覺得被照顧得很好。

那時她在兒女心中，形象近乎完美。但是，從四十六七歲開始吧，她失去了精明強干，失去了公益心，也失去了照顧他人的能力，好像只剩下不可理喻的怪脾氣。我和兩個姐姐只能用“人到中年，頭腦不太清楚”作解釋，但每次體檢，她的身體都沒見大問題。

她依舊大嗓門，當年，大嗓門是勤快熱情的體現(xiàn)?？涩F(xiàn)在，換來的只有討人厭煩。她好像非常怕家人出事，爸爸退休后想去上老年大學，她說天天去，還要過兩條大馬路，萬一怎么怎么了，不停地嘮叨，爸爸只好不去了；老友從北京來，爸爸自然要去賓館看望，她說賓館太遠，坐公交費時間，打車費錢，萬一車翻了，或者錢包被小偷偷了，死活不讓去，爸爸只好放棄；出門散步總可以了吧？她步步都要跟著，還總想吆喝點什么，爸爸一聽就皺眉，最后也放棄了。

兩個還不算老的夫妻，整天困在房子里，一天天委頓下去。終于有一天，爸爸去世了，媽媽四腳朝天地躺在床上當眾大哭，形象相當不雅。我和兩個姐姐怎么也勸不住，親友們只好退到另一個房間。這邊是個老女人的哭天搶地，那邊是一眾親友的竊竊私語，說爸爸61歲就離世，都是媽媽給害的。守著一個大嗓門又神兮兮的女人，不死也得瘋。不知媽媽聽沒聽到，總之她嚎著嚎著就停止了。我們進來看望，她用被單蒙著頭，無聲地喘著氣，靜靜地躺了一整天。

事后，大姐跟我和二姐說，爸爸突然離世，我們也有責任，沒多回來陪他，沒照顧好他。媽有毛病，但我們沒資格指責。她神兮兮地管這管那，擔心這擔心那，是因為心里沒有安全感。她18歲出嫁，被迫去了一個陌生的大家族，家里男人都在外做所謂的大事，她個弱小女子，不得不扛起照料一家老小的擔子，內(nèi)心能沒有惶恐和無助嗎？

理解了自然就能接納了?，F(xiàn)在，媽媽的嘮叨全放在我們?nèi)齻€兒女身上。每次回家看望，返回路上，她會不停地打電話，問到哪了，有一次我正開車，騰不出手接電話，她就不停地打，急得我差點出車禍。我們安全到家了，必須用固定電話向她匯報，用手機不行，她會覺得在騙她。

她才60歲，離老年癡呆還遠呢，體檢也沒查出什么大毛病，可眼瞅著一天天地走下坡路。有段時間，她到二姐家暫住，竟然開始亂說話了。出門前喜歡豪氣地說：“買這個買那個，媽有錢，別怕?！被氐郊遥龝惓Ｅd奮地招呼著說：“多吃點，這個是我買的，那個也是?！钡错懖幌袼诖哪菢樱瑳]人感激她、夸贊她，二姐和外甥女會毫不留情地說：“你糊涂了吧，那個不是你買的?！被蛘哒f：“別到四處說你有錢，外人會誤會的，再把賊給召來?！?/p>

總之吧，曾經(jīng)的完美媽媽，如今變得相當?shù)牟煌昝馈Ｎ业膬蓚€雙胞胎姐姐都說她心理有問題。我不是心理學家，弄不明白，能做的只有接納，并盡最大努力，讓她的后半生活得坦然舒心。

關(guān)于接納

高女士 34歲

自由撰稿人

【訴說】主持人說到不完美父親給子女的影響，這樣的例子可謂比比皆是。心理學的發(fā)展與普及，讓我們輕易就能從自己的言行中找到雙親的作用。但糟糕的是，多半是負面作用。在這個過程中，很多人可能用錯了心理學，把家庭或父母的影響，視為不可能逾越的山峰，把生活中的遭遇，都歸結(jié)于這座山峰帶來的陰影，甚至沉溺于這陰影不能自拔，而忘記了輕裝上路。其實有時只需一點行動，那嚇人的山峰不過是一個小山坡而已。

面對不完美的父母，一個人要從依戀到批判到痛苦到接納，走完這個過程才算真的獨立。那些幸運的孩子很難明白，“接納”是最后也是最難的環(huán)節(jié)，但為了我們的平靜與幸福，我們得學會“接納”。明白下面幾個道理，可以幫到我們：

一、要過自己想要的生活，從來不容易。要接受父母和我們之間不過是一場偶然的碰撞，也非常不容易。幸運的人擁有睿智、開明、像朋友一樣的父母，但大多數(shù)人擁有的，往往是一對平凡又自以為是的父母，還有極少數(shù)人的父母是人渣，比如向兒女施虐等等。不同父母的分布，和這個社會上不同人的分布是一致的。

二、接納父母，并不是代表要認可他們，或成為像他們那樣的人，而是接納生活本身的差異性。你喜愛水的柔軟活潑，也接納石頭這樣的存在；你喜愛蒼天大樹，也接納苔蘚這樣的存在。萬物的存在不以你個人意志而轉(zhuǎn)移，但你可以選擇和你喜歡的人或物在一起。

三、不要讓自己成為“受害者”。雖然法律把18歲定義為成年人，但一個人從青春期就開始有自由意志了，即使那時在經(jīng)濟上依附于父母，你也已經(jīng)有足夠多的時間來脫離父母的不良暗示。但是很多人一直到老，都只是迷信于血親的捆綁，幻想著完美的父母，依賴于父母的給予卻又不滿。

四、不要在對父母的失望中停留太久。不要專注于與父母的戰(zhàn)爭，要專注于自己。不要為父愛或母愛的不完整而自卑或怨恨一輩子，要相信你的未來值得更好的人來愛你，要做這樣一個值得的人。當你走得足夠遠，當你再也不會被父母影響或控制，當你擁有愛的時候，你會發(fā)現(xiàn)，接納父母的不同，變得輕松而容易了。

五、你和父母，本來就是偶然相遇的獨立個體。父母與子女之間沒得選擇，然而無論這是怎樣深重悠長的緣分，都不能掩蓋這個事實：你們是獨立個體，必須為自己的命運負責。

知道了這幾點，再想想這個話題，我覺得答案其實非常簡單。生活本就沒那么復雜，父母的完美與否，跟我們的人生路，沒有決定性的關(guān)系。

責編 / 陳潔雅

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