明天

45歲的鄭莉是機(jī)關(guān)工會主任。她對人真誠、熱情、友善，但是朋友常常遠(yuǎn)離她，她很困惑，不知道自己錯在哪里。一次，我有意觀察她和同事聊天。同事直言不諱地描繪自己的感覺：“她說的每句話都是對的，只要我開口，那絕對就是錯的，所以我就什么也不想說了，只想快快逃掉?！笔堑?，這就是“鄭主任”的處世哲學(xué)：永遠(yuǎn)都說正確的話，做正確的事，讓別人無話可說。她極力維護(hù)自己“正確”的形象，而這也像一個柵欄，將自己禁錮了，別人也不敢靠近。鄭女士說，從小父母對她要求很嚴(yán)，甚至有些苛刻，從站姿、坐姿、說話的表情、吃飯的動作，都有嚴(yán)格的規(guī)定。鄭女士謹(jǐn)小慎微地按父母的要求做，被大家公認(rèn)是“好孩子”“優(yōu)秀學(xué)生”，這慢慢形成她“做正確的事才能受到認(rèn)可”的處世邏輯。
最近，朱娟的婚姻遇到麻煩，丈夫提出離婚，理由是朱娟像常春藤一樣，讓他窒息。朱娟是一名律師，在外精明能干，但是在家里，卻顯得很弱智。家里的任何事，她都拿不定主意，都要問丈夫。譬如，水龍頭壞了，在給物業(yè)打電話之前，她一定要先給丈夫打電話，征求他的意見。丈夫非常厭煩，多次警告朱娟，朱娟則在痛哭流涕后承諾改變，但最后還是回到原來的狀態(tài)中。朱娟很委屈：“我這么無助，如果你不幫我，就是不愛我?！敝炀赀@套邏輯是父母從小教會的。父母執(zhí)著于權(quán)力，希望孩子按自己的方式行事，孩子依賴他們，他們就會很高興。這樣就使孩子慢慢明白：我依賴別人時，我就是受歡迎的；我越依賴，別人會越親近我；越是親密的人，我越要依賴他。因此，她沉溺于依賴游戲中，而不管對象是否發(fā)生變化。
我們每個人都有一套處世邏輯，我們曾經(jīng)從這套邏輯中獲益，因此就覺得這是放之四海皆準(zhǔn)的真理。最早讓我們獲益的場所大多是原生家庭。但是，我們要知道，家庭關(guān)系是一種非常特殊的關(guān)系，在這兒對的邏輯，到了其它關(guān)系中，往往卻會出錯。
德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個寓言：一頭熊，一直關(guān)在一個極其狹小的籠子里，它只有站著。后來，它從籠子里放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個真實(shí)的籠子不在了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。
這也是我們每個人的故事。我們長大了，離開了家，但我們?nèi)匀灰恢贝谝粋€虛幻的家中，并繼續(xù)執(zhí)著于從家中形成的邏輯。我們會自動認(rèn)為，越危險的時候，我們就越需要執(zhí)著于這一套邏輯上，只有這樣做才能拯救自己。
事實(shí)上，我們面對的人和事在不斷發(fā)生變化，我們的處世邏輯就要隨時做出調(diào)整。就如那只熊，以前，它在籠子里，假若挨打，它會盡可能地縮成一團(tuán)，這樣會讓自己的痛苦盡可能地減少。等走出籠子后，再次挨打，它仍然只是會縮成一團(tuán)，但卻沒有意識到，它可以打滾、逃跑甚至反擊。
在現(xiàn)實(shí)生活中，只有少數(shù)人會在遭受打擊后，反省自己持有的那一套邏輯，調(diào)整它甚至放棄它，而去形成一套更新的、更靈活的、更適合現(xiàn)實(shí)狀況的生存邏輯。大多數(shù)人，卻在一次次碰壁后，仍然固守自己曾經(jīng)受益的邏輯，并生出很多委屈和抱怨，甚至產(chǎn)生報復(fù)心理，將自己的不順歸為別人的有意為難，而不知是自己的心靈地圖出錯了。
每個人都應(yīng)當(dāng)及時地修正自己的心靈地圖。比如“永遠(yuǎn)正確”的鄭女士應(yīng)該明白，你的同事、朋友并不是父母，他們不會對你提出苛刻的要求，也不會對你做出更多評判，你不必時時擺出“絕對正確”的姿態(tài)，你偶爾的“不正確”不會影響你們之間的關(guān)系，所以，你完全可以和他們同樂。喜歡玩依賴游戲的朱娟也要明白，丈夫不是父母，他并沒有那么強(qiáng)的權(quán)力欲，他需要的是一個有獨(dú)立生活能力的伴侶，而不是順從、聽從、事事依賴的女兒。
要知道，車載GPS需要經(jīng)常升級更新，這樣我們才能高效地達(dá)到我們的目的地。同樣，我們在原生家庭繪就的心靈地圖也需要不斷修正，才能應(yīng)對不同的外界環(huán)境和各類關(guān)系。
責(zé)編/宿淇