牛蛙

一頭牛問旁邊的家伙：“你是牛嗎？”

那家伙回答：“我是牛蛙。”

牛又問：“你是什么牛？怎么這么小？難道是蝸牛？”

“暈，我是牛蛙?！?/p>

小白兔請客

小白兔請小老虎到家里吃飯。

第一道菜，小白兔說：“來，吃青菜。”小老虎很郁悶。

第二道菜，小白兔說：“來，吃蘿卜?！毙±匣⑦€是很郁悶。

第三道菜，小白兔說：“來，吃藕。”小老虎終于高興了，立馬就把小白兔吃掉了。

蝙蝠&麻雀

蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？”

麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好東西！”

趴著睡覺

小烏龜去人類社會進修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開始入睡。

小烏龜連忙跑過去叫住爸爸：“爸爸，書上說了，趴著睡覺對身體不好?！?/p>

烏龜爸爸……

炒蘿卜

我：爸，這個蘿卜怎么炒？

爸：放鍋里炒。

我：我是說用什么東西炒？

爸：用炒菜的鏟子炒。

我：我是說鍋里放什么。

爸：放蘿卜！

娶錯老婆毀三代

大年初四的時候，全家吃完飯曬太陽聊天，說起過年很多年輕人開始相親，我奶奶說：這結(jié)婚可得慎重啊，嫁錯人毀一生。然后故意嘆口氣盯著我爺爺。

我爺爺來一句：就是啊，娶錯老婆毀三代。

然后大家都盯著我……我暈，不帶這樣的。

考試成績

表哥來到我家做客，見到我，對他說：“春風，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”

“太謝謝了?！蔽艺f。

“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績?nèi)绾?。”表哥補充道。

“哥，在我開心前，你非得讓我傷心一陣子嗎？”

留著請客

春節(jié)后不幾天，大林有個同學(xué)來家里玩，因為都嫌這幾天吃得有點膩，大林就特意弄了幾個清淡的小菜下酒，大林喝得有點高，就神秘地對同學(xué)說：“老婆就像是大魚大肉，再好也會吃膩！情人就像這小菜，清香養(yǎng)人！我喜歡！”

正說著，大林老婆進來了，見一桌子小菜，就抱怨大林：“光知道吃小菜，難道你想把大魚大肉留著請客？”大林同學(xué)笑噴了。

硬幣

一天，我休息在家，閑著沒事，就對天大喊：老天啊，你就用錢砸死我吧！

結(jié)果，媳婦在旁幽幽地說道：用硬幣可以么？

霧霾惹禍

一對情侶鬧矛盾，約定背對背各走100步，回頭時如果還能看見彼此就不分手。結(jié)果，他們走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此，于是，他們分手了。

后來才知道，是霧霾遮住了他們的身影。

五大洲

老婆又發(fā)話了：“為什么冬奧會圖標有四個圈？”

“還有個圈裝的別的東西?！?/p>

“哦，那就是有五個圈哦，為什么有五個圈呢？”

“代表五大洲?！?/p>

“是哪五大洲，不要你說，我都知道，達州、蘇州、廣州、杭州，還有皮蛋瘦肉粥！”

娃看得遠

還記得高二那年學(xué)校嚴抓早戀，本人不幸中槍，班主任家訪，我心里各種緊張……

師：你娃在校談戀愛。

媽：哦，那女孩漂亮嗎？（看我）我沒說話點點頭。

師：這會影響到你孩子的學(xué)業(yè)。

媽：這社會學(xué)業(yè)有成沒飯吃的多了，還是我娃看得遠。

特別一點

同學(xué)說以后給孩子取名字要特別一點，又說兩個重疊的字很可愛，又說四個字的更霸氣，我就說：那叫阿里巴巴好了！

卸妝

剛剛剃頭的時候，旁邊一個小孩一直哭，不想剃頭，就要找媽媽，把他媽媽喊過來了，小孩看了一眼繼續(xù)哭，還要找媽媽！抱他的男的突然跟那女的大喊：還不快去卸妝，兒子都不認識你了！理發(fā)店瞬間安靜了！

一個蘿卜一個坑

土豆媽媽拒絕了蘿卜媽媽的上門求親，眾人問其故。

土豆媽媽：都說一個蘿卜一個坑，就是我家土豆長得再丑，最起碼也得一套房，坑算什么。

什么秘密

一天，一對巧克力夫妻坐在一起……

巧克力老公：“我有個秘密不得不說?！?/p>

巧克力妻子：“什么秘密？”

巧克力老公：“其實，我們不是巧克力，是便便?！?/p>

巧克力妻子暈倒。

誤人一輩子

燈泡滅了，我仔細檢查了下，鎢絲并沒有斷。我重新按下開關(guān)，燈泡閃了兩下，又滅了。

我問：你怎么了，不開心么？

燈泡回答：等會兒，有個蛾子在窗外看我好久了。

我說：那不挺好，有人看得上你。

燈泡說：我不是火，別讓她看錯了，誤了人家一輩子。

龍子

一天，東海龍宮的三太子閑得無聊，化身人形走在集市上，突然間聽到有兩個人在討論龍的事情，立即將耳朵豎起來。

甲：“龍是我們國家的象征，但是神出鬼沒，從來沒有人親眼見到過?！?/p>

乙：“是啊，我不奢求見到龍，能夠見到龍子，我也此生無憾了?！?/p>

三太子立馬激動起來，一下子跑到兩人面前，大叫道：“我是龍子，我是龍子！”

乙立刻給了三太子一個白眼，道：“我們知道你是聾子，別在這里給我唧唧歪歪的了……”

最后悔的話

“這輩子說過最后悔的話是什么？”

“你覺得怎么好看就怎么剪吧?！?

板寸頭

一女同學(xué)初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，打電話叫她家長過來。后來，她媽來了，結(jié)果，她媽也是個板寸頭……

睡了多久

記得高二那年，高三的高考完后……

上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：“你們現(xiàn)在已經(jīng)高三了！”

同桌被嚇得坐了起來，瞪大了眼睛望著我道：“我睡了多久？”

兩只眼睛

生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么？

班上一奇葩脫口而出：瞎了一只，還有一只。

為你而戰(zhàn)

學(xué)校體能測試，1000m，一哥們兒最后一圈實在是跑不動了，就在這時，人群中傳來一個尖銳的女性聲音：“復(fù)活吧，我的勇士！”

這不是高潮，高潮是此男大喊：“為你而戰(zhàn)，我的女士！”然后，跟打了雞血似的一路沖向終點，亮瞎全場！

學(xué)霸來了

就算老師講的是個毛線，學(xué)霸也能把它織成毛衣。

“已經(jīng)”

小學(xué)一次語文課，老師讓大家用“已經(jīng)”造句，坐第一排一個呆萌妹子被叫到，她站起來對著老師殷切的臉說了一句：“你已經(jīng)老了?！?/p>

我還記得尚未結(jié)婚的女老師無語的一張臉……

生活費

上學(xué)的時候，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬。”

打了這么多？放下電話我久久不能平靜，這才是親爸啊，趕緊跑去ATM機查詢，咦，怎么只有500，于是，我又連忙打電話問我爸啥情況，我爸：“忙著呢，紅中……”

花木蘭

朋友家8歲蘿莉最近看電視劇花木蘭……

隔幾天又見到她便問：“花木蘭演完了嗎？”

她說：“還演呢，但是我不咋看了?！?/p>

我問：“為啥不看了？”

她說：“花木蘭上戰(zhàn)場了，我怕她出事，就不看了……”

好像瘦了

姐姐帶著兩歲半的外甥女回來，晚上小姑娘要吃零食。姐姐不給她，然后，她就耍脾氣了，她媽媽對她說：“你有求于我，還不說好話?！?/p>

然后，小姑娘說：“媽媽，你好漂亮。最近好像又瘦了……”

躲開

小明放假在家一直不停地吃零食，父親怕他吃太多，就嚇唬他說：“再吃下去，肚子會爆炸的?！?/p>

小明說：“沒關(guān)系，我吃的時候你可以躲開?！?/p>

都扔了

媽媽：看你把玩具弄得滿屋都是，再這樣我就把它們都扔了。

兒子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妝品都扔了。

爸爸去哪兒

熊孩子酷愛吃糖，總是駐牙，為這事兒已經(jīng)拔了3顆牙了。

今天，爸爸又帶他去拔牙，把他按在椅子上剛坐好，熊孩子就哭了：“嗚嗚嗚，老拔、老拔……”

爸爸愣了一下，溫柔地接著唱道：“我們?nèi)ツ睦镅剑俊?/p>

真相

老板一大早發(fā)火了，逮誰罵誰，嚇壞了我這個新來的，問其他人緣故，答曰：“沒事，老板每個月總有那么一天心情煩躁，看誰都不爽！”

我想了想，答：“難道是老板其實是女人？”

同事擦了擦汗：“今天是發(fā)工資的日子！”

內(nèi)在美

我忍不住夸贊同事：“你跟我一樣節(jié)儉啊，過年也沒給自己買件新衣服。”

他爭辯道：“我給自己買了新內(nèi)褲，我注重內(nèi)在美！”

蘋果牌筆記本

節(jié)前，群里聊得最火的話題就是各自單位年底福利問題。大家都紛紛吐槽，有的控訴單位一年到頭不僅不發(fā)過節(jié)費，還一點東西都沒有。

正在大家你一句我一句議論時，一位網(wǎng)友突然說了一句話：“我們單位今天舉行中秋聯(lián)歡，你們猜獎品是什么？我得到了蘋果牌筆記本?！?/p>

此話一出，大家贊嘆其單位真是大手筆，獎品這么豐厚，紛紛要求他發(fā)張圖片讓大伙圍觀一下。正當大家不斷贊許時，他發(fā)來一張圖片，仔細一看獎品原來是蘋果、牌、筆記本。

美女招親

美女在公司招親：“今年誰陪姐過春節(jié)，姐跟他明年過父親節(jié)?！?/p>

眾光棍蠢蠢欲動，只有一矮男巋然不動。一哥們兒試探問道：“為何如此淡定？”

矮男呵呵一笑：“從今年春節(jié)到明年父親節(jié)，間隔老遠呢，這爹當?shù)迷┌。　?/p>

小伙伴們醒悟：“這才叫真正的坑爹！”

想吃啥吃啥

一位老太太生病找來老中醫(yī)切脈，切脈后老中醫(yī)慨嘆道：想吃啥就吃點啥……

家人一聽，紛紛落淚，然后，又聽老中醫(yī)接著說：這點小病，根本不用忌口。

裝傻

晚上和媽媽逛街，到商廈門口，媽媽對我說：一會進去，你就裝傻。

我：為什么？

媽媽：賣衣服的沒準看我可憐，就好講價了。

文盲

和老公吵架我憤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“還喝水？喝S去吧！”

老公也憤怒地回道：“你個文盲！S是用來喝的么？S是用來吃的！”

掛鹽水

一日陪一位朋友去看病，由于朋友病情嚴重需要掛鹽水。沒辦法只能陪她了，很快一瓶就要掛完了，哥轉(zhuǎn)頭就對護士說了句：老板娘，沒水了，加水……

電視壞了

我家電視壞了，昨天晚上修理師騎電動三輪拉回去修了，結(jié)果半路翻車了把電視徹底砸廢了，今天給我家送了臺新的過來。

可把我媽媽高興壞了，人家臨走時，我媽還拉著人家不放，說：我家冰箱也壞了，今晚拉回去修修吧！

失敗的原因

幾年前我到北醫(yī)三院去看病，懷疑自己人生的失敗是因為抑郁癥、人格分裂或其它。經(jīng)過5個小時的上機測試和接下來幾個星期與咨詢師的交談，診斷結(jié)果出來了。

大夫高興地拍著我的肩膀：祝賀！你的精神完全正常。你人生的失敗完全是因為你自己不行。

差距

當賣衣服的阿姨對所有男生都叫帥哥，只對我說小伙子的時候。我就知道差距在哪了……

動腦筋

有個新兵分不清前后左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住，凡事都要學(xué)會動腦筋，否則老天爺給你一個腦袋干什么的？”

新兵立即答道：“為了戴帽子?！?/p>

軍官鄙視地看了他一眼，道：“沒看出來，你智商挺高的??！”