是的，愛，其實是一個人的事。

愛本身就是自我迷幻

“愛比世界上任何的毒品都能導致幻覺，我們帶著幻想走進愛情，并在對方身上尋找一切可能符合我們愛情幻覺的線索，一旦對方走下神壇或者從袍子里露出了真面目，我們不免捶胸頓足地憤怒失望，原來你也沒比我高級多少啊?！?/p>

從這點上來說，和誰結婚都一樣，似乎總要經歷這樣高開低走的過程。帶著幻覺進入的婚姻，是不會允許對方做自己的，我們和我們喜愛的“人偶”結婚，但是總會發(fā)現，我們喜歡的是自己一廂情愿的幻想，而非對方本來的樣子，最后對那個人的失望，其實是對自己幻想破滅的失望，這未必全都是對方的錯，因為他一直是他，而你卻不想讓他一直是他。

所以真正的愛情，必定在兩個人坦誠相見之后才能發(fā)生，愿意接受對方的弱點與不足，欣賞對方的獨特，讓對方擁有獨立的自我，尊重對方的選擇，任何婚姻的真諦都不在于泯滅自我，而是兩個人都能夠最大限度地做自己，并以此被尊重。

友情提示：和諧的關系能夠發(fā)生的基礎必然是每個人都能愛自己，而不僅僅依賴對方給自己愛，只有允許自己做自己的人，才會把這樣的禮物送給所愛的人。好的愛情就是燃火的友誼，不要求對方改變太多，只是兩個生命的理解、欣賞、支持和陪伴。

你一旦知道了這個秘密，就可以知道如何轉化你所面臨的一切關系。鏡子的意思是指，你周圍的人，特別是你的另一半，都是你自己意識的投射，所以他們呈現何種令人喜歡或者讓人討厭的樣子，都給你提供了一個看清自己與自我成長的機會。你之所以得到或者停留在某段關系中，無論那段關系你是否享受，那都是你配得上的關系。要改變任何關系，首先要改變的人恰恰是你自己，只是我們習慣從改變別人入手，所以和誰結婚似乎永遠比讓自己成長要重要得多，似乎也容易得多。所以在你看清楚你自己之前，任何對別人的評判、責備，或者任何認為自己是受害者的結論都屬于虛妄。

友情提示：你有沒有想過，對方最讓我們著急上火的特質，恰恰是你最不喜歡自己身上的那部分，而我們往往無意識地通過攻擊對方來緩解對自己的不滿。比如你最討厭自己的脆弱，那么當對方哭泣的時候你可能無名之火就拱上心頭；如果你最厭惡自己的自卑，當對方不自信的時候你可能馬上反感至極。當你意識到這一點，就不會再盲目地怪罪他人，而是知道每個在你周圍的人都是你的功課。

我們幻想著一個靈魂伴侶能讓我們得到徹底的滿足和治愈。膽怯的人可能會喜歡上勇敢的人，自卑的人可能會喜歡上自信的人，差異帶來吸引，但是對方的勇敢和自信很難變成我們的，他們身上這些惹人喜愛的特質其實是我們內在的成長需要和目標，愛情可以讓我們擁有對方，不用再去成長和改變，但是所有的懶惰最終都有代價，別人的他們隨時都可以拿走，而且別人的永遠變不成你的。

我們企圖通過找一個人來填補自己的空白作為生命問題的解藥，卻因此可能放棄了自我成長的機會。這樣的另外一個后果，就是當對方一旦在這些方面無法達到我們的要求時我們就會無比失望，好像當初挑選商品的時候所保證的功能并未實現一樣。如果我們想獲得成長，學會自愛的能力，那么就必須學會向內在看，對自己保持覺察和誠實。

友情提示：你所陷入的任何關系都不是一種純粹的偶然。不要再去指責那個讓你感到受傷的人。透過憤怒和指責以及其他任何負面的感受，你會發(fā)現，任何關系都在提示你內在的不足或者缺乏。當你發(fā)現了這一點，你才可以在任何關系中變得主動。

雖然你抱著解除此種孤獨的目的走進愛情與婚姻，但是這個黑洞很難被另一半所填滿，因為它在我們的內心里。因此無論多少段愛情與婚姻都可能讓你感到失望，比如有人從小感受過父愛的溫暖，就一直幻想找到父愛的替代品，在每一段關系中都找的是比自己年長的男人，但是很快發(fā)現，那些男人并不能一直稱職地扮演父親的角色，你沒完沒了的撒嬌，和沒有止境的依賴，讓所有人最后抓狂地離開，因此你得出一個結論，這世界上沒有無私的愛情。但這只是因為你在愛中尋找的是無私的親情。他們的內心也有孩子氣的需要，在任何成熟的關系中我們都可以是孩子、父母、愛人或朋友的角色，但是我們無法要求一個人總是扮演某一種角色。所以這就要求我們有能力照顧自己情感上的需要，而不總是把別人當成奶嘴，其實很多時候我們不僅需要照顧自己，還要經常去照顧別人。

友情提示：當關系遇到波折的時候，愛，更是一個人的事兒。當對方給你的不是快樂而是苦惱的時候，你可能會感受到比一個人時候更深的孤獨。在親密關系中一旦遭遇困境，我們的情緒仍然需要自己處理，這時候一個人搞定自己的能力，才能幫助你搞定兩個人的關系。

愛是自我實現的預言

“有時我們似乎在勾引對方用我們看待自己的方式來對待我們，讓愛情與婚姻變成一場自我實現的預言?！?/p>

如果你從小就認為自己不可愛，你就會想找一個愛你的人，讓自己感受到愛。也許你很幸運真的會找到一個全心愛你的人。但是因為你不相信自己值得被愛，你可能會不斷地用小脾氣或者小挑戰(zhàn)來試探對方愛你的程度和包容的底線，對方一旦有不周到的地方你可能就會大發(fā)雷霆，因為這似乎提示了你心里最不喜歡的那個信念。大概很少有人能通過這樣的考試，于是你可能又證明了自己的信念：我就是不值得被愛，他們對我的好，都是為了和我上床裝出來的。這被稱為投射性認同，首先你會先有自己的預設，然后在親密關系中你會根據自己的預設來與別人互動，最終你的互動方式讓你之前的預設成為現實。

友情提示：愛是對一切難題的回應，如果你不能真正地愛自己，那也就無法真正地愛別人，無法接受自己的局限也就無法接受別人的局限。接受與愛不等于不去改變，而是再一次給自己在愛中成長的機會，當一個人有機會體驗自愛，就不再那么急切饑渴地想從別人身上獲得愛，也更容易因為自我的豐盈而去給予別人愛，只有這樣的關系才能長久。說到底，一切愛的關系都始于我們和自己的關系。

LOVE推薦：

《愛自己，和誰結婚都一樣》

【德國】愛娃-瑪麗亞·楚爾霍斯特

本書提醒我們思考一個問題，那就是：“我為什么要結婚？”

想嫁鉆石級的大叔？想娶氣場如詩的女神？可惜，功成名就的男人可能會移情別戀，也可能會敗走麥城；再漂亮的容貌也經不起每日相對的審美疲勞和萬有引力，那些讓我們下定決心結婚的理由，往往也如幻影般很快變化或消失無蹤。最終的總結是：“也許你會覺得不可思議，但事實上不管跟誰結婚，結果都一樣。你不能總是期望你的伴侶幫你找到真正的快樂，讓你獲得自信。無論你和誰結婚，最終總是會與自己相遇。”和誰結婚，都是和自己在一起。