近 視

學(xué)生A：“韓愈是一個了不起的人，25歲就進(jìn)士了?！?/p>

學(xué)生B：“有什么牛的，我6歲就近視了?！?/p>

學(xué)生A：“……”

熱得快炸了

“我們宿舍熱得快炸了?！?/p>

“怎么會熱得快炸了？”

“它就是突然就炸了?！?/p>

“誰熱得炸了？！”

“熱得快啊?！?/p>

“……”

狗都知道

學(xué)生問：“老師，為什么兩點之間的距離直線最短？”

老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”

學(xué)生：“當(dāng)然是直接跑過去撿了！”

老師：“連狗都知道的問題你還問？”

學(xué)生：“……”

再挑一件

顧客：“這件衣服多少錢？”

老板：“350元?！?/p>

顧客：“80元賣不？”

老板：“開個張，賠錢給你一件吧。”

顧客：“謝謝啊，給你錢?！?/p>

老板：“100??？沒零錢找，要不你再挑一件吧?！?/p>

拖 地

晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎？”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地?！?/p>

然后我就放心地把排骨放到嘴里。接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”

掃描微信二維碼

年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。

禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。

數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也是如此，四處碰壁，路非皆有盡頭……”

禪師聽罷，無奈地?fù)u了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼?！?/p>

你不會咬人

某婦人帶著她的小狗狗來到一家寵物店。

婦人：“老板，給我的狗狗剪一次毛要多少錢？”

老板：“兩百塊！”

婦人：“這也太貴了點吧？我自己剪一次頭發(fā)也不過才四十塊而已！”

老板：“但是，你不會咬人，對不對？”

想買就買吧

為了躲避夏天的烈日，我不止一次和老公說過想買輛私家車。

這天晚上我又試探性地對老公說：“每天騎車上班，我都被曬成煤球了；坐公共汽車又太擠，我還是想買……”老公趕緊接過話茬說：“想買就買吧，一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了?！?/p>

跟現(xiàn)在有什么差別嗎

昨天問男友：“如果我沒身材沒臉蛋，沒工作沒文化，沒內(nèi)涵沒智商，你還會愛我嗎？”

他憤怒地回道：“跟現(xiàn)在有什么差別嗎？”

錯 誤

今天上課的時候，數(shù)學(xué)老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程。

我抄得手都要斷了的時候，老師在黑板上打了一個大叉：“這種解題方法是錯誤的?！?/p>

關(guān) 機(jī)

“大師，我隨禮都快破產(chǎn)了，請指點迷津?！?/p>

大師指了指黃歷本，我說：“是不是讓我選個日子辦酒席賺回來？”

大師搖搖頭說：“見到有良辰吉日就關(guān)機(jī)?！?/p>

多少錢一斤

晚飯后閑聊，我說：“你們知道嗎？微博上市了。”

老婆聽后顯得異常激動，大聲地說：“是嗎？好吃嗎？多少錢一斤？”

關(guān)我們什么事

“經(jīng)理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看該怎么處理？”

“你有病是吧？我們又不是音樂學(xué)院，客人唱歌跑調(diào)關(guān)我們什么事？”

女漢子

大學(xué)時，第一次上心理疏導(dǎo)課，老師問：“女孩因男友嫌自己不漂亮、沒有女人味，要分手，積怨欲輕生，你如何進(jìn)行心理疏導(dǎo)？”我想了想，說：“沒事兒，18年后又是一條女漢子?！崩蠋熣f，這個教室以后有我沒他。

（吳月英薦稿）