符映珊+韓銘

回家見到一個生氣的外婆和一個委屈的女兒，我知道，她們之間又有事發(fā)生了。女兒不等我開口，就撲到我懷里哭訴，模樣可憐，一邊哭一邊說，外婆罵我，她又嚇我，還威脅我！哇，真是好恐怖哦，外婆做了那么多嚇人的行為？

外婆在一旁不哼聲，那模樣也告訴我，你聽她說的吧！

以前遇到這種情況，我會第一時間覺得一定是女兒不尊重外婆在先，然后會馬上批評女兒，告訴她這么做是不對的。但是，從來沒有讓女兒真正改變過，甚至讓女兒對外婆心存怨恨，類似的情況一而再再而三地發(fā)生。所以，結(jié)合自己的學(xué)習(xí)和成長，我打算試試新辦法。

只說自己看到的狀況，先別急著去判誰對誰錯

女兒在我懷里，我抱著她，眼睛到處巡視，一邊留意家的變化，一邊問：“我感覺你們倆的氣氛有點不對哦。我看到一個在生氣，一個在哭，誰能告訴我發(fā)生什么事情呢？”

聽我這樣說，女兒的反應(yīng)明顯和剛才不同了，她略略地把哭聲收小，但依然把頭擠在我的懷里。我嘗試第二次提問，這次我望著她，并且輕輕地把她的小腦袋托起，讓她看著我的眼睛，我笑著問：“嘿，同學(xué)，你能告訴我發(fā)生什么事情嗎？”結(jié)果有趣的事情發(fā)生了，女兒離開我的懷抱，一邊哼哼地跑進房間，一邊哭著說外婆欺負她，但很明顯，哭聲要比之前弱了，而且，底氣也不足了。我已經(jīng)猜到，這回有理的不在女兒，而在我媽媽，她之所以一見到我就先哭，是采用了“先下手為強” 手段，這是普遍小朋友都慣用的伎倆。

我和媽媽打了個眼勢，意思是，由我來處理。媽媽也很配合，進廚房也不出來了。

聽孩子怎么說，注意有沒有邏輯漏洞

我走進房間，女兒趴在被子上有節(jié)奏地哭，那哭聲節(jié)奏感很強，我聽著也覺得好笑。我摸著她的頭發(fā)，輕輕地說：“你的頭發(fā)好柔軟啊?！甭犖艺f些不搭界的話，女兒顯然生氣了，她馬上坐起來，吭哧甩我的手。好了，我知道，此時，她已經(jīng)把矛盾發(fā)泄到我身上了。也就是說，她把氣撒在我身上了?，F(xiàn)在是成了我和她的問題，處理起來要容易多了。

盡管女兒已經(jīng)甩開我的手，但沒有拒絕我抱她，說明她不抗拒我。我抱著她，輕聲說：“你好像很不開心，是外婆激怒你嗎？”（我沒有使用“你激怒外婆”，而使用“外婆激怒你”有兩個原因：一、是不想一下將標簽貼上；二、其實是在測試她的謊言程度。如果是事實，她會直接回答“是”。如果她覺得自己理虧，回答這個問題時一定會做出過多的解釋。）不出所料，聽到這個問題，她開始辯論，她只有8歲，在辯論過程中，她的思維有點混亂，因為她明白是自己錯了，但是她需要找理由去支撐自己，但她只有8歲，顯然又沒有這個能力。我大概聽得出，是外婆要求她做好某一件事，她不肯，于是就直接說到外婆威脅她了。按照我對自己母親的認識，中間一定是有環(huán)節(jié)被她省略了。

讓孩子自己說出自己的行為

我說，你不肯，外婆就威脅你呀？真可怕。通常我們看到有人吵架，都一定是這個人先罵那個人，那個人才回罵那個人。你回憶一下，你當時對外婆態(tài)度是怎樣的？會不會你也罵外婆了？我沒有說女兒“你一定罵了外婆”，而是使用回憶法提問，給她個臺階下。

果然，女兒說：她總是這樣要求多多，我只是大聲一點而已。

有多大聲呀？我給她三個選擇，并且學(xué)習(xí)她吼叫的模樣——這么大聲？我叫了一下，還是這么大聲？又叫了一次，還是這么大聲？我更大聲地吼了一下。因為我模仿的樣子很可愛，女兒都笑了，她沒有回答，因為小朋友都是愛面子的，但這次我?guī)退卮鹆耍何蚁肽憔褪堑谌文敲创舐暳?，因為你嗓門夠大。她笑得更厲害。相信這時，我已經(jīng)成功地緩解了她的情緒。接下來，是我要給她引導(dǎo)。

引導(dǎo)孩子去感受別人的感受

我內(nèi)心希望她向外婆認錯，但是，孩子認錯的方式有很多種。以往我們也許認為，一定要孩子開口說“對不起”才是認錯，其實不是。只要她真地行為上改正，即使不開口，我們也應(yīng)該接受。與其讓孩子習(xí)慣性地說對不起，內(nèi)心沒有改過的意向，還不如讓她選擇她認為舒服的認錯的方式——尊重孩子內(nèi)心的選擇。

但該怎樣讓孩子愿意作出認錯的行為呢？

我想這時候應(yīng)該讓孩子站在外婆的角度去感受剛才的情形。我說，如果你是外婆，剛才你的外孫女那么大聲的吼你，你會感覺怎樣？女兒不吭聲。

我再說，你想想哦，你是一個很好的外婆，每天給外孫女好吃的，費盡心思想你的外孫女喜歡吃什么，我做給她吃，然后呢，每天陪外孫女去游泳；晚上睡覺的時候，又怕外孫女沒有被子蓋，一晚看她三四次，生怕她冷了……你多愛你的外孫女啊，可是，你的外孫女好兇哦，大聲地罵你，要是我，我一定很難過了。

女兒嘟著嘴不說話，頭低下，我知道有效果了。

那感覺，就像你班上的一個朋友，很兇地罵你是壞人，可你因為很喜歡和她玩，還是繼續(xù)幫她記作業(yè)……沒說完，女兒馬上接嘴說：要是我，我才不幫她做作業(yè)呢！我對她那么好，她還罵我！

對啊，我抓緊機會：你看，你對人家好，可人家那么兇罵你，你都知道不再和她玩了?？墒?，剛才你那么兇罵外婆，外婆現(xiàn)在還在做什么呢？她還在廚房給你煮好吃的，沒有因為這樣就不做你愛吃的菜啊，也沒有因為這樣，就不陪你游泳，更加不會因此而不給你蓋被子，你說，外婆是愛你，還是不愛你呢？女兒依然沒有回答，沉默沒有關(guān)系，重要的是，她能聽進心里。

孩子有自己的認錯方式

如果你是外婆，你看你的外孫女事情沒做好，你會讓她就這樣吧，還是會提醒她可以做得更好呢？

沉默。

哎，如果我是外婆，我現(xiàn)在一定是一邊做菜，一邊好難過了。

繼續(xù)沉默。

我輕輕地吻了一下女兒的額頭。好啦，不好意思，我要上個洗手間啊。等我啊。離開是故意的，我需要給時間讓她自己去思考。

待我從洗手間出來，她不在房間了，她在廚房。我看見她從背后摟著外婆，說：婆婆，親我。這是她認錯的方式。我理解了。我不確定母親是否理解，于是我趁她不注意，和母親打了一個手勢，意思是親吧。

結(jié)局當然是大團圓。在這個過程中，讓我感觸最深的是，我選擇了讓孩子沉默，自己思考，其二，我尊重了她對認錯方式的選擇。endprint