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        媽媽、員工和“我”

        2014-07-05 16:45:10李瀅
        檢察風云 2014年7期

        文/李瀅

        媽媽、員工和“我”

        文/李瀅

        現(xiàn)在的職業(yè)母親常常有一種被拉扯的感覺:一方面,女性解放讓她們頂了半邊天,成為家庭中的經濟支柱、不再依附于男人;另一方面,她們感到越來越難扮演好母親的角色,她們不能接受自己無法最大限度地承擔母親這個角色的現(xiàn)實。

        小雅是心理咨詢公司的接線員,產假結束回公司上班的第一天,忙亂的工作一下子就把她拽回到工作狀態(tài)中。一天下來預約咨詢18個,改約取消咨詢無數(shù),要和咨詢師、來訪者、同事不斷溝通。好幾個小時她都忘記自己是個有孩子的媽媽了,直到她感覺到“奶漲”。

        盡管接線室里都是女性,可撩開衣服吸奶的那一刻,小雅還是覺得尷尬。下班時間到了,小雅手頭的工作還沒有完成。加班還是留到明天,小雅想了想還是決定早點回家看看她牽掛的小baby。站在公交車車站,背著一袋袋的奶,小雅感到迷茫:這就是她接下來的生活嗎?一邊想努力把工作做好,一邊又期待著能在寶寶需要的每時每刻出現(xiàn)。兩邊都想做好,可兩邊都無法做到最好。

        作為一個女人想照顧好孩子和做好工作都讓人尊重和欣賞,但現(xiàn)實正如小雅所迷茫的一樣,人的能量、注意力和精力是有限的,想要平衡好這兩部分并不容易。一般來說,此時職場新媽媽主要會面臨三大類困擾:擔心職位不保、擔心孩子疏于照顧和人際關系變化。

        新媽媽的焦慮之源

        ◆擔心職位不保

        33歲的高齡媽媽賀偉是設計院最年輕的高級工程師,她有今天的成績全憑吃苦耐勞精益求精。一年前如果不是因為年齡的壓力,再加上身邊有的姐妹想懷孩子卻因各種原因懷不上的現(xiàn)狀,她真想干到40歲再生孩子。

        賀偉在要孩子之前問了自己兩個問題:“如果工作丟了,我需要花多久的時候才能找到另一份工作?生完孩子應該怎么安排自己的時間、精力和金錢?”后來賀偉發(fā)現(xiàn),她思考這些問題不過是為了緩解要不要生孩子這個問題帶來的焦慮,對解決生完孩子后的現(xiàn)實問題并沒有幫助。

        她在休產假的時候,設計院招了一名男設計師,名校畢業(yè),年經有為,一來就干勁十足。產假結束回崗后,賀偉發(fā)現(xiàn)整個部門運轉有條,大家都匆匆地和她打個招呼就去忙自己的事,賀偉頓時感覺到“多我一個不多,少我一個不少”的尷尬和慌張。

        早在2010年,就有數(shù)據(jù)顯示中國有超過3.2億工作中的媽媽,這個數(shù)字占中國女性人口的一半。既要孩子,又要工作,幾乎成為當今女性的不二之選。可在大多數(shù)人的眼里,孩子與職位、家庭與工作、生娃與升職,是一對天生的矛盾體。4-6個月的產假,相當于小半年的職業(yè)中斷,回歸后必須加倍努力才能守住職位。當今的時代和我們父母那一代已經很不同,資源稀缺、人口流動性大、競爭高度激烈,要爭得一席之地分到一杯羹,實屬不易。同時,帶孩子的成本、上有四老下有一小的現(xiàn)狀、老公不再是家庭中唯一經濟支柱的境地,都讓女性不敢輕易地放棄工作做個單純的全職媽媽。

        ◆擔心孩子疏于照顧

        兩三歲的小女孩會把娃娃抱在懷中哼著安眠曲、輕輕搖晃著哄她入睡;三四歲的女孩喜歡給娃娃們穿衣打扮喂藥看病。這一系列行為里藏著女孩心底的秘密:我希望有自己的孩子、我要做一個好媽媽。這對于女人來說是有關生命和自我實現(xiàn)的一個重要轉變。

        自從懷上寶寶后小晴的心就像開了一盞燈一樣亮了起來?,F(xiàn)在寶寶已經快一歲了,看著他學會翻身、坐立、爬、咿咿呀呀地說話、咯咯咯地笑,小晴覺得自己已經迷上了這個小人兒。工作不再能帶給她很大的滿足感,甚至有時候她都討厭上班,“雖然領導照顧,交給我的活兒不多,可是我對工作就是提不起興趣??粗聜兠Τ梢粓F,我一心想著兒子,在辦公室里像一個邊緣人。每天早晨想到要上班都會覺得很不情愿,上班的時候也覺得心里空了一塊、陷入無端的焦慮?!?/p>

        她的心不再平和,充滿了糾結。她看遍國內外的育兒書,企圖了解兒子的每一個舉動和需要。當白天照顧不到兒子、看不到他的每一步成長時,心里就非常抓狂。她覺得現(xiàn)在什么都不可能讓她滿足,只有和孩子在一起心里才感覺踏實。

        ◆人際關系變化

        寶寶才7個月的邵婕用辛酸一詞來形容自己當下的生活,“光是孩子和工作,已經耗盡了我所有的力氣,沒想到生活中還有那么多不省心的事:自從有了孩子,我們夫妻間就沒時間交流感情、甜蜜親近,他怪我不為他考慮、不關心他,我怨他不支持我、不理解我;原來我是孝順的乖孩子,可是在孩子的教養(yǎng)方式問題上,我已經和公婆、父母發(fā)生了幾次口角,他們覺得我固執(zhí)倔強;原來我有一圈朋友喝茶聊天玩玩小資,可現(xiàn)在我已經不再擁有自己的小圈子,也不知道朋友們的近況……”邵婕想不通,為什么明明只多了一個小人兒,卻給生活帶來那么多的變化?!霸瓉砦液屠瞎覄÷糜?、和爸媽撒嬌發(fā)嗲、公婆夸我禮貌孝順,怎么才短短7個月,這些關系都變得疏遠、甚至是充滿了埋怨?”

        從家庭系統(tǒng)的視角來看,一個家庭在發(fā)展的過程中,代際間的變化彼此交織相互影響:上一代面臨衰老的問題,這一代人面臨孩子出生、就業(yè)壓力、夫妻溝通減少的事實,而下一代正建立依戀關系、為適應家庭和社會環(huán)境做準備。在這樣一個家庭系統(tǒng)中,每一代人都影響著另一代人,同時也被另一代人影響著。

        邵婕的家庭正進入“孩子降生”這個階段,為了順利過渡,需要大家做的改變是:調整婚姻系統(tǒng)以便為孩子騰出空間、家庭成員共同參與到照顧孩子的任務中、重新定位每個家庭成員的角色。

        撥云見日:遇見真實的自己

        對于職場新媽媽來說,無論是對職位、孩子還是人際關系的擔心都只是表面現(xiàn)象,如同浮出水面的冰山一角,而內心深處被擾動的部分也許并不為我們所知。這涉及對原生家庭關系的理解、對情緒和內心渴望的覺察、對獨立和成長的需要。如果你也正經歷著職場新媽媽的困惑,讓我們一步步來看看冰山下面,那些焦慮、憤怒、恐懼、無助下的深層次問題。

        孩子需要媽媽的照顧和喂養(yǎng),對媽媽很依賴,如果沒有媽媽的悉心照顧他/她就不能健康地長大,甚至不能活下來,這種強烈的需要對一個女人來說是非常重要且有意義的。如果她覺得自己不再能全身心地去照顧孩子、給不了孩子這種愛時,這部分的意義就喪失了。

        其實你根本不想當媽媽

        生孩子的愿望和欲望其實是兩碼事,它們分別屬于意識和潛意識的范疇。有時我們強烈地想要得到某個東西,但在我們并不了解的內心深處,即潛意識中,其實根本不想擁有它。在這種情況下,你就會有很多看起來相互矛盾的行為表現(xiàn):如二人世界時特別想要個孩子,可孩子生下來就丟給父母帶;你口口聲聲地說愛孩子,可當事業(yè)和家庭沖突時,你毫不猶豫地把孩子送回老家;你給孩子買很多東西,多貴都舍得,但卻讓一個小保姆一天24小時陪著你的孩子,不愿放棄部門間的聚會活動早點回家……你如愿生了孩子,卻不愿待在媽媽這個角色里。所以工作變成了借口,雖然你并沒有意識到。

        你對母親這個角色不自信

        第一次做母親的人,面對新的角色難免會有些慌張:對孩子發(fā)出的各種信號不理解、當孩子哭鬧時不知所措、老人能很快安撫孩子自己卻什么都不會、擔心自己帶孩子他會生病受傷等。有時候,我們難以覺察到內心的焦慮、不安、害怕、無助的情緒,可是它們又確實存在著并影響著我們。這些不被覺察的情緒被投射到工作關系中,便開始擔心職位不保、同事間關系疏離、領導不再重用自己。

        還有些人正好相反,內心深處對母親這個角色的緊張,會轉化為全身心的投入職場,企圖在自己熟悉的領域獲得掌控感,以防御在帶孩子過程中產生的無助感。

        我才是更好的媽媽

        養(yǎng)育小孩的過程讓所有女人開始質疑并重建自己的女人身份。生一個孩子,意味著讓自己再出生一次,并在某種程度上和自己的母親較量,期待取代她的地位。在現(xiàn)實層面,較量的對象可能是自己的母親,也可能是婆婆,或月嫂、保姆。

        這樣的身份問題層出不窮:一些在成長的過程中遭受過創(chuàng)傷的人,在撫育孩子的過程中希望彌補自己所有的遺憾,給孩子最好的愛和呵護,一旦少做就會內疚自責;一些在幼年和自己的母親有沖突的人,會希望能夠成為比自己的母親更優(yōu)秀的母親,和母親成為敵對的關系。當這兩個愿望特別強烈時,工作就進入不了她的視野,她的心思完全被孩子和母親這兩個角色占據(jù)。

        媽媽、員工和“我”

        對于職場新媽媽來說,要做到工作與家庭的平衡就必須意識到,無論是“員工”還是“媽媽”,這只是你的身份之一,就如同“女兒”、“妻子”、“兒媳婦”身份一樣。在面對“員工”和“媽媽”的沖突時,我們要搞定的對象并不是領導和孩子,而是自己。一個平衡得好的女人,表面上是一個好員工、好媽媽,而實際上是一個好的“我”。這個“我”愛自己、關心自己、分寸拿捏妥當,既不會把所有的時間都奉獻給孩子,也不會把所有的時間都放在工作上,而是能夠合理地分配。

        要滋養(yǎng)內在的“我”,實現(xiàn)各個角色的平衡,我們需要做到:

        1.無論何時,你的需要應是第一選擇;

        2.建立自己的支持系統(tǒng),丈夫、長輩、保姆、朋友、社區(qū)、幼兒園都是你的資源;

        3.從夫妻關系,職業(yè)發(fā)展和親子關系中獲取養(yǎng)分;

        4.做真實的自己,而不是完美的各個角色。

        編輯:成韻 chengyunpipi@126.com

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