三卡三待

乘務員：“先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？”

乘客：“我開的飛行模式。”

乘務員：“對不起先生，現(xiàn)在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！”

乘客大怒：“你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！”

功德箱

和哥們?nèi)ヂ糜?，在寺廟功德箱里赫然看到了一張印有古代人頭像和儀器的紙幣，哥們勃然大怒，喊道：“這素質(zhì)，不捐就不捐，扔什么冥幣？”

我小聲提醒：“別吵吵，那是韓元。”

教女孩子游泳

甲：“教女孩子游泳，用什么方法才好？”

乙：“首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后……”

甲：“可她是我妹妹啊?！?/p>

乙：“噢……那就從池邊把她推下去就行了……”

人緣真好

小弟：“大哥，你的人緣真好，周圍那么多人經(jīng)常找你！”

大哥：“都是來要債的?！?/p>

約會

男女約會，男人忘記刮胡子了，女人晚到了兩個小時。

女人說：“你怎么這么不注意形象，約會連胡子都不刮！”

男人說：“它們是在等你的兩個小時內(nèi)剛長出來的！”

看到了

一位漂亮的女孩養(yǎng)了一只鸚鵡。

一天，女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：“看到了，看到了?！?/p>

女孩生氣地對鸚鵡說：“再叫我就拔光你的毛?！?/p>

第二天，一位光頭的客人來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：“你也看到了嗎？”

美女日記

一位美女在海上度假時，在日記上這樣寫著……

第一天：我遇見了船長。

第二天：船長要我和他同桌共進晚餐，我真榮幸。

第三天：船長帶我四處去看，甚至還帶我到船的駕駛室去。

第四天：船長帶我看他的房間，向我提出了過分的要求；天呀，他把我當什么人了？這簡直不像他這種身份的人做出來的。

第五天：他又堅持提那個要求了，還說如果我不答應的話，他要把船給弄沉。

第六天：我救了全船700個人……

高明的演技

一次，羅西出席一個外事招待會，在席間外賓得知羅西是有名的悲劇演員，就提出讓他來一段，羅說：“我用國語說你們也聽不懂，用英語我臺詞記不了多少?！倍赓e執(zhí)意要看要聽，于是，羅西就來了一段。

他那動情的語調(diào)，那悲情的表演，那真情的凄涼悲蒼，感動了所有的外賓，各個是無不動情，都流下了悲情的淚水。

這時卻有一位來賓沒有動情，最后忍俊不禁地跑到外面笑個不停，別人問他時，他一面笑一面說：“我懂意大利語，他剛才是在報席面上的菜名呢！”于是，大家悲喜交加，更是被羅西的表演技藝所折服！

客商來了

有客商要到我單位考察，單位早派人在半路迎候，數(shù)十輛小車浩浩蕩蕩直奔單位而來。“歡迎視察，恭請指導”的標牌很醒目，各等頭目夾道歡迎。錄像的氣喘吁吁，攝影的步履匆匆。

開門、下車、握手、上樓，單位一把手頭前導引，陪同人員魚慣而行。三樓右側會議室早已布置停當，水果、名煙、香茗一應具備。一行人等上到三樓時，只見客商小聲和單位一把手說了一句話。

一把手忙說：“這邊！這邊！”遂陪客商向左側走去，隨行人等亦跟在身后急行。走到一門口。一把手把門推開，陪客商走了進去，并隨手關了門。眾人上前一看，門上寫了兩個醒目的英文字目“wc”……

長方形的

軍訓時，教官要檢查有沒有人帶手機，有一妹子把手機藏在胸前，教官指著她的胸前，問：“這是什么？”

妹子說：“這是胸?！?/p>

教官說：“全世界就你的胸是長方形的！”

下水道

喝酒傷肝了，在醫(yī)院打點滴，我打了兩瓶，旁邊一個老爺子才點了一瓶，于是，他說：怎么回事，我的太慢了，不往下走?。?/p>

護士說：你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！

暈，我怎么就成下水道了啊？

快叫孫子

高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子讓他叫奶奶。

有一次，男生終于贏了，仰天長嘯：“快叫孫子！”

全班沸騰了……