笑話十七則

吃飯的

在酒店吃飯，我突然內(nèi)急，服務(wù)員熱情地說：我們酒店沒有衛(wèi)生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那兒你就說你是“吃飯的”。

對 比

晚自習(xí)，班主任不在，班里亂哄哄的，這時年級主任從后門進來，把我們罵了一頓，班里頓時安靜了下來。

接著他又從前門進來了，點了點頭說：這個班還不錯，不像剛才那個班。

到得太快

成都一劫匪被擒，四人開車扮警察救同伙，群眾識破原因竟然是：主要是到得太快了，110沒這么快 ！

菜譜上沒有

哥們是外科醫(yī)生，去餐廳吃飯，點菜時服務(wù)員總撓屁股。

哥們關(guān)切地問：有痔瘡嗎？

服務(wù)員不耐煩地答道：請照菜譜點，菜譜沒有的不要點。

看你一眼

老婆懷孕快要生了。這幾天恰恰公司派我出差，而且推不掉。老婆得知此事后，在微博上寫道：寶寶，你一定要在爸爸臨走之前出世啊，好讓爸爸能看你一眼。

橋 高

兩個人相互吹噓自己國家的橋高。一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死。”“這算什么。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的？他是在下落的過程中餓死的！”

漂 亮

一次高考完，一家長打電話給某高校的招生辦，問：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學(xué)校嗎？”

工作人員回答：“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)要求有點高?！?/p>

不熟悉地理

大陳發(fā)現(xiàn)妻子香花花頻頻外出，便提出警告：“花花，你剛結(jié)婚時，不是說在家里很幸福嗎？看到我就像看到全世界。”

香花花說：“我是說過呀！但是那時我對世界地理不熟呀！”

求 婚

阿海多次向王彩鳳求婚，她都不答應(yīng)，后來阿海告訴她，他的父親是個大款……

朋友阿偉問阿海：“那她一定答應(yīng)了吧？”

阿海無奈地說：“還是沒有，但她已經(jīng)是我的后媽了?！?/p>

該看獸醫(yī)

阿龍去醫(yī)院看病，他對醫(yī)生說：“我的頭很不舒服，但我全身自我感覺良好。我的食欲，就像狼一樣；我干活，就像牛一樣；傍晚，我疲乏了，就像狗一樣?！贬t(yī)生說：“這種情況，你應(yīng)該去看獸醫(yī)?！?/p>

沒出息的東西

老媽常跟我嘮叨說：“你爸總不聽我的，要不然咱家早發(fā)了！”

一次，我想哄我媽開心，便表決心說：“媽，我以后絕不跟我爸學(xué)，肯定聽我老婆的話，讓她理財！”

我媽一臉鄙視：“沒出息的東西！”

大甩賣

老張商店門口掛了一個橫幅，上面寫著：“跳樓啦！不活啦！虧本大甩賣，每件只要十五塊！”我上前走了幾步，看見旁邊王大頭的商店也掛了一個橫幅，上面寫著：“我和隔壁鄰居同歸于盡！”

那就是病因

“聽說沃克住院了？”

“不可能吧？昨晚我還看見他和一位迷人的女孩在跳舞呢?！?/p>

“這就是他住院的原因，事情被他妻子發(fā)現(xiàn)了?！?/p>

情人節(jié)

情人節(jié)去看電影，正看得好好的，突然沖出來一個工作人員，拿著話筒說：“哪個大哥帶別人媳婦來的？趕緊跑吧，人家老公來抓了?！?/p>

然后我一回頭，電影院里就沒多少人了。

悔恨終生

老公：“如果一個人曾經(jīng)偷什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生?！?/p>

老婆：“那你在我們婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢？”

老公：“剛才我說的不夠清楚嗎？”

心理療法

醫(yī)生：“治病不是一件容易的事。上星期我診斷一個精神病人，叫他到溫暖的地方休養(yǎng)，他說經(jīng)濟能力不允許，我就教他用心理療法—叫他請人在屋頂上畫一個太陽，吩咐他整天幻想在陽光下生活。”

朋友：“這方法有效嗎？”

醫(yī)生：“唉！他現(xiàn)在卻得了暑熱病?！?/p>

寄酸奶

小栓子的姐姐在外地打工，有天小栓子接到他姐姐金葉子寄來的快遞，很大的一個盒子卻很輕。拆開一看是一排裝酸奶的空盒子。

里面有他姐姐金葉子留的一張小字條：“弟，這種酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗吧！”

摘