停車

剛在停車場看到一個(gè)開Q7的女生，怎么停都停不進(jìn)去，我迅速地停好車過去想幫忙，結(jié)果，她死活不讓。

我說：剛才我停車的技術(shù)你都看見了，不會(huì)給你擦了撞了的。她干脆關(guān)上窗，不聽我說話。

唉，人與人之間的互信程度怎么這么低呢？我氣憤地騎上自己的車離開了。

罵老婆的后果

3個(gè)人在討論罵老婆的后果……

甲：上次我罵了老婆一句，她跑回娘家，1個(gè)月不理我。

乙：這算什么啊，上次我罵了老婆一句，她找了20多個(gè)小伙子打了我一頓。

丙：上次投胎的時(shí)候我罵了老婆一句，到現(xiàn)在30多年都沒找過我……

早點(diǎn)睡

昨天，我結(jié)婚，老公的朋友鬧完洞房就都回家了，我們也累一天了想早點(diǎn)睡！

可是到半夜聽到有鬧鐘在響，老公下去找到關(guān)了！隔了一個(gè)小時(shí)又一個(gè)，然后，一個(gè)小時(shí)一個(gè)，老公接下來找了一夜的鬧鐘，竟然找出了6個(gè)。

我想說是，等你們結(jié)婚時(shí)有你們好看的……

親過你

男：除了你爸外，還有多少個(gè)男人親過你？

女：……（五分鐘后）……

男：你倒是老實(shí)說啊！

女：別鬧，我還在數(shù)呢。

無毒不丈夫

美麗善良一妹子：我美麗善良，為何成了剩女？

我：聽過無毒不丈夫這話么？

妹子：聽過。何解？

我：不狠毒的沒有丈夫！

月老

午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個(gè)男朋友？”

月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短，系不上?！?/p>

太丑了

我聲嘶力竭道：“為什么要拒絕我？為什么？”

女神皺起眉頭道：“大概是我太丑了，配不上你！”

“你以為我是這樣的人么？你再丑我也愛你！”

“問題是，你更丑！”

全部的力氣

“親愛的，抱起我，用你全部的力氣來愛我?！?/p>

“可是，光抱起你，我就已經(jīng)用盡全部力氣啦！”

極品老婆

一天和老婆逛路邊玉器店，看到一個(gè)很流行的，說是能防小三的，就是一個(gè)狐貍大尾巴的瑪瑙掛件，很漂亮，我讓她給我買，她一看價(jià)格，3600，直接給我回了一句話：你還是找小三吧，這個(gè)太貴了。

擺渡

白娘子受傷現(xiàn)了原形，不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當(dāng)年的船夫，急切地問：“快告訴我，娘子在哪里？娘子在哪里？”

船夫一臉茫然：“我，我不知道……”

許仙發(fā)瘋似地緊緊掐住船夫：“你是擺渡，你不知道？”

當(dāng)真的聽

老公：老婆，你看我的肚子，瘦了沒有？

老婆：想聽真的，還是假的？

老公：你肯定得講真的了。

老婆：那肯定是減了！

老公：真的??？

老婆：你就當(dāng)真的聽吧……

丑女人

朋友喝酒，喝多了，迷糊中敲家門，他媳婦開門看他喝多了，生氣地說：“走錯(cuò)門了！”

朋友轉(zhuǎn)身就下樓了，他媳婦趴窗戶看他在樓下坐著，怕凍壞了，就下樓叫他，朋友看到媳婦，他都快哭了，委屈地說：“我喝多了，走錯(cuò)門了，一個(gè)丑女人給我攆出來了！”

不允許

昨天拿到新手機(jī)自拍了一下，然后很沮喪，就跟老公說：“我自己自拍，發(fā)現(xiàn)今天的自己好丑，可以說是丑得不忍直視了?。　?/p>

老公溫柔地看著我說：“寶貝，我不允許你這么說你自己，你可不是只有今天才丑的呀！”

工作效率

一個(gè)人去看心理醫(yī)生，他垂頭喪氣地說：“我出差一個(gè)月，前天發(fā)電報(bào)給我妻子說我就要回家了，可是，當(dāng)我今天上午打開家門，天吶，她竟然和一個(gè)陌生的男人在一起！”

“不要這樣悲觀，”心理醫(yī)生勸解道，“現(xiàn)在電報(bào)局的工作效率就是這么糟糕?！?/p>

約會(huì)

禮拜六我們倆去約會(huì)好嗎？請答應(yīng)我誠懇的請求吧！因?yàn)?，我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我?huì)帶你爬上海邊最高的石頭，然后……踢你下去！

火車爆胎

一女子哭訴被騙，警察詢問原因，女子說：剛一進(jìn)站，有人高喊“火車爆胎不能走了”，于是，活活騙了二十幾號(hào)人退了票上了騙子的黑車。

不帥又沒品

像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼神有多差?。?！

一塊和兩塊

誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”，我偷吃了“一塊”，現(xiàn)在還?！皟蓧K”。

隔壁

大一報(bào)到，一同學(xué)自我介紹：大家好，我叫高博。

我自認(rèn)有點(diǎn)幽默，問道：“高老莊來的吧？”

那哥們的回答讓我絕倒，他說：“對啊，就住你岳父隔壁?！?/p>

打架

香蕉和黃瓜打架，香蕉不是對手逃到了廁所，香蕉脫掉皮從廁所出來想瞞天過海，不料黃瓜沖上去一把按?。骸靶樱∶摿艘路献泳筒徽J(rèn)識(shí)你了?！?/p>

什么沒變化

“暈，老娘減肥減了這么久，怎么沒變化??？”

“什么沒變化，你明顯又胖了不少?。　?/p>

女朋友很懶

女朋友懶并不可怕，可怕的是還愛干凈。負(fù)責(zé)洗衣服的男人們，你懂的。

胖妞

跟男友在一起后越來越胖了，長了很多肉。我說：我要減肥啊，要是再胖下去，你嫌棄我，拋棄我怎么辦？

男友很二地說：我哪兒拋得動(dòng)??！

好男人

在女朋友家過夜，女朋友家就一個(gè)臥室，介于我們還沒結(jié)婚，我對她說：今晚你睡床上，我打地鋪。

女朋友聽后緊緊地握住了我的手，深情地望著我說：作為一個(gè)男人，你不抽煙、不喝酒就已經(jīng)不錯(cuò)了，如果，你還不好色，那你活著還有什么意思！

我當(dāng)時(shí)就石化了！

照照鏡子

我鼓起勇氣跟男神表白：“那個(gè)，你有喜歡的人嗎？”

男神淡淡開口：“有?。　?/p>

我難掩悵然若失地低頭：“哦！”

男神輕佻一笑：“給你看看?！?/p>

說罷，他把手機(jī)遞給我，我接過一看，原來他打開了前置攝像，手機(jī)中的畫面正是紅著眼眶的我，我內(nèi)心頓時(shí)一片暖暖炙熱，直到男神冷冷地說：“照照鏡子再來追我吧?！?/p>

不是那意思

跟老公拌嘴，沒理他，過了一會(huì)，他抱著我，哄我開心，叫我別生氣了，我：“你不是嫌我丑嗎？滾開！”把他推到一邊。

老公說：“老婆別生氣了，好嗎？我不是那意思，就算你長得再丑，還不是我老婆嘛！”

缺點(diǎn)

朋友：“你女朋友的缺點(diǎn)多不多？”

我：“像星星一樣多?！?/p>

朋友：“那優(yōu)點(diǎn)呢？”

我：“像太陽一樣少?！?/p>

朋友：“那為什么會(huì)選她呢？”

我：“因?yàn)?，太陽一出來，星星就消失了啊?！?