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        心理醫(yī)生 等

        2014-05-14 15:24:21
        故事會 2014年15期

        心理醫(yī)生

        心理診所內(nèi),一個小孩哭鬧著要吃蚯蚓。為了找出他的病因所在,醫(yī)生決定順從他的意愿,到外面挖了兩條蚯蚓給他。沒想到小孩說:“不要!我要油炸的!”

        醫(yī)生又照做,不料小孩說:“我只要吃一條,你先吃一條!”

        這下,醫(yī)生頭大了,不過他不想放棄治療,只好硬著頭皮,吃了一條蚯蚓。

        醫(yī)生還沒咽下去,小孩突然開始號啕大哭,邊哭邊說:“你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了,我不要吃了!”

        (高?。?/p>

        買高層的好處

        丈夫買了一套房子,是在頂樓,他的妻子埋怨樓層太高。

        丈夫說:“買高層有很多好處?!?/p>

        妻子說:“有什么好處?”

        丈夫說:“從政治上來說,頂層就是上層建筑,以后我們有前途;從文學(xué)上來說,欲窮千里目,更上一層樓,住得高,眼光也長遠(yuǎn);從教育上來說,咱們每次回家就能提醒孩子:世上無難事,只要肯登攀!”

        (叮當(dāng))

        為什么沒我

        小虎三歲了,是個淘氣包。一天,家里來了客人,指著墻上的結(jié)婚照問:“那兩個人是誰???”

        小虎脫口而出:“爸爸媽媽!”

        客人接著逗他,問:“為什么沒有你???”

        小虎憋了半天,說:“我……我……我爬不上去?!?/p>

        (巫雨)

        糊涂兒子

        有一個家庭旅館,生意清淡,即使在旅游旺季也沒幾個客人。

        一天,旅館里一個人也沒來過,熬到晚上,父親叫兒子去關(guān)上前門。沒過一會兒,兒子回來了,局促不安地說:“很抱歉,爸爸……”

        父親問:“怎么了?”

        兒子低下頭,小聲說:“前門一直是關(guān)著的,今天早上我忘記開了?!?/p>

        (芷彩卓)

        不能說腿短

        一個女生天生腿短,卻又特別介意別人說她腿短。一天,她一本正經(jīng)地在教室里宣布:“誰再說我腿短,我就生氣了!”

        只聽身后一個男生幽幽地說:“你—褲子好長啊!”

        (資健)

        月老

        紅娘跟月老抱怨:“月老爺爺,現(xiàn)在來拜我們月老祠的人越來越少了?!?/p>

        月老嘆氣:“他們都去拜土地廟了?!?紅娘不解:“為什么?。俊?/p>

        月老拍拍她的頭,說:“人家是管房地產(chǎn)的,沒房子,這紅線怎么牽?” (高山)

        證書時代

        小美、小林和小蕓是大學(xué)同學(xué)。這天,三人聚在一塊吃飯,不知不覺聊起了考證的話題。

        小美炫耀說:“我上個月考出了日語一級證書,月薪一下子漲了兩千元。”

        小林不屑地說:“那有什么,我去年考上了注冊會計師,月薪都翻倍了呢?!?/p>

        小蕓聽了她倆的話,臉紅一陣白一陣,說:“你們別得意了,我去年拿下一個證,一下子得了500萬呢!”

        兩人大驚,忙問:“什么證?”

        小蕓吐出三個字:“離婚證。”

        (吳捷)

        玩穿越

        一哥們兒對穿越劇很癡迷。有一次他喝多了,向上天祈禱:“老天啊,讓我也穿越吧!我的要求不高,有處自己的房產(chǎn),有份收入穩(wěn)定的工作,有個貌美如花的妻子,有個能為我出生入死、武功高強的兄弟!”

        突然,“嗖”的一下,他真穿越了。醒來之后,他發(fā)現(xiàn)自己躺在一間古樸的房間里,床邊還擺著一擔(dān)燒餅,一個美女正向他走來,手中端著一個碗,萬分柔情地對他說:“大郎,該起來吃藥了。”

        (紫荷心雨)

        三大酷刑

        甲:“你昨天去女朋友家了嗎?”

        乙:“是的,簡直就像受了三大酷刑一樣?!?/p>

        甲:“呵呵!哪三大酷刑?”

        乙:“老丈人的眼神,丈母娘的嘮叨,女朋友的拿手菜!”

        (陳新)

        五花大是誰

        兒子在上小學(xué),爸爸送了他一本《水滸傳》插圖本。兒子非常喜歡看,看得也很認(rèn)真。一天,兒子問:“爸爸,五花大是誰?”

        爸爸左思右想也沒想起《水滸傳》中有個五花大,讓兒子把書拿過來一看,書上赫然寫著:“李逵一覺醒來,已經(jīng)被五花大綁了起來!”

        (蘇童)

        我困死了

        某人苦求禪師解人生之惑,禪師閉目打坐,并不回答。

        他再三請求,禪師無奈,取紙筆作一偈,說:“天鵝鳥飛去,院中孤木撐。一夕一匕首,子曰少一橫?!?/p>

        此人不解,求禪師解答。

        禪師怒道:“那是‘我—困—死—了,別再來煩我!”

        (徐杰)

        不怕扣分

        一輛十座的小面包車硬塞了十四個人,一個乘客對司機說:“你這是超載,被逮著要扣不少分呢!”

        司機回頭淡定地冷笑:“呵呵,咱不怕!”

        乘客一愣,問:“為啥?哪有司機不怕扣分的?”

        司機憨憨一笑,說:“扣分,那得有駕照啊……”

        車內(nèi)頓時炸開鍋,大伙兒驚叫:“什么?你沒駕照??!”

        (丸子君)

        提示

        一個學(xué)生調(diào)皮搗蛋,被老師請到辦公室談話。

        學(xué)生進(jìn)門后,向老師們挨個問好:“趙老師好,李老師好!”

        還有一個老師開口說:“你怎么不喊我?”

        學(xué)生撓撓頭,說:“老師,我不認(rèn)識您??!”

        老師說:“那我提示你一下,口天—”

        學(xué)生脫口而出:“吞老師好!”

        (吳小越)

        連褲襪

        自從成了房奴,辦公室里三個女人天天念苦經(jīng)。

        小錢說:“慘啊,原來我下班天天去會所做美容,現(xiàn)在下班天天進(jìn)廚房被毀容?!?/p>

        小王說:“我更慘,原來我是休閑族,現(xiàn)在成了月光族。”

        小李嘀咕道:“你們有我慘嗎?現(xiàn)在我連褲襪破了都不敢扔,一剪二,我穿褲子,老公穿襪子?!?/p>

        (黃健)

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