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        贏在北大清華起跑線,輸了什么

        2014-05-12 07:10:50陽代慧
        人生十六七 2014年32期
        關鍵詞:狀況現實內心

        ■陽代慧

        贏在北大清華起跑線,輸了什么

        ■陽代慧

        高中時的我,在一條叫作 “好學生”的康莊大道上奔跑。

        每次考試我的總分都能比第二名高出100分甚至更多;我還在校學生會擔任重要職務,有一群來往甚密的 “同事”;我組織了一個文學社;我不談戀愛,不亂花錢,不購物,不去娛樂場所;我對老師很有禮貌。有位老師說,我是一個完美的學生。

        但是我沒有朋友,從沒有女生跟我聊八卦。我每天睡不著覺,常常覺得自己在發(fā)燒,頭發(fā)一直在掉,額頭的皺紋一直在長。因為睡不著,我清晨6點就起床去沒開門的教室門口看書,夜里12點還打著手電在被窩里看書。

        我的手上總是不分季節(jié)地長滿了濕疹,一洗衣服就鉆心地疼。我經常咽喉紅腫,牙疼上火,不斷吃藥,然后胃也疼起來。

        盡管我住在十幾個人的大宿舍,可沒有一個人發(fā)現我這種瀕臨崩潰的狀況——包括我自己。

        我的注意力全在讀書上,除此之外毫不用心。我就像在一片荒漠上生長著,自己營養(yǎng)不良、干枯瘦小,周圍還寸草不生。奇怪的是,那時候我并沒有感覺到寂寞。

        高考時我憑著運氣才勉強上了北大。在北大的第一年,我?guī)缀鯖]上過課。我成天躺在床上,睡不著,醒不來。我的口腔、呼吸道、腸胃、皮膚……沒有一處是健康的。我只知道自己就像沙漠中的枯草,連哭都不會哭了。

        有一天,我掙扎著爬起來去上一門叫作 “古典音樂概論”的課。當維瓦爾第 《四季·春》的快板籠罩了偌大的階梯教室,我感到頭皮發(fā)麻,全身起了雞皮疙瘩。后來,在德沃夏克 《自新大陸·第四樂章》的宏大喜悅中,我無法控制地淚流滿面。從那時候起,我開始慢慢地恢復了對情緒的感知。我確立了自己努力恢復的方向:用感性和直覺擁抱生活。

        這是一條非常漫長的路,大概經歷了十年的時間。最困難的,也是最基本的,就是恢復對自己和生活的觀察。

        大家都活在現實里:有的三五成群,享受愛情和友情;有的步步為營,取得漂亮的學分,爭取各種榮譽,準備保研或是出國;有的廢寢忘食地攻讀第二學位,準備離開中文這個并不好找工作的專業(yè);有些家境并不寬裕的同學,早早地開始打工掙錢養(yǎng)活自己。

        而我,仍舊渾渾噩噩地站在人來人往的現實的路口,無法邁動一步。我?guī)缀鯖]好好上過課,也沒干過什么掙錢的活兒。我經常感到錢不夠花,有時候吃完午飯發(fā)現晚飯的錢不夠了。所有的集體活動我統(tǒng)統(tǒng)不參加,因為要交錢。我覺得哪兒都不對勁,卻不知道到底什么不對勁。

        夜晚,我輾轉反側,無法入眠,在心里盤算著用什么方式,能讓自己死得更好看,最好能看起來像是莫名其妙地自然死亡。

        我仍然沒向自己求助,也沒向任何人求助,自然沒有得到來自外部世界的任何啟示。

        大學三年級,有一天,圍著未名湖轉圈,我突然意識到,自己想得太多,做得太少了。在大家都把各自的出路規(guī)劃得差不多的時候,我意識到自己遠遠沒有準備好離開校園去工作。因為難看的學分,我沒有任何保研的機會。我努力考研到了隔壁學校——清華,爭取了三年的緩沖時間。

        第一個寒假,所有人都回家了,我獨自待在宿舍。深夜,我躲在被窩里哭:我是個很窮的姑娘,之所以沒有回家過年,僅僅是因為買不起往返的火車票。

        許多年之后,想起那一晚,我還是覺得它很重要,因為我開始把思緒從云端拉回現實,這是我整個人開始穩(wěn)穩(wěn)當當地立在地上的第一步。

        我開始想要掙錢養(yǎng)活自己。每周兩次,我很早乘地鐵13號線到龍澤,又換乘公共汽車去一所民營大學教大學語文。我的經濟寬裕了一個學期,代價是我放棄了兩三門已經選好的選修課,包括當時很想上的新聞英語。

        我始終無法處理復雜的狀況,因為我沒辦法同時兼顧許多件事情,這是一種叫作 “注意力缺陷”的病癥,來自遺傳的神經發(fā)育缺陷,更來自早年高度緊張的身心狀況。

        我跌跌撞撞地念完了三年研究生,以不太漂亮的成績拿到了碩士學位,而且東拼西湊地勉強解決了溫飽。我學習節(jié)奏的混亂、經濟狀況的窘迫,連我當時的男朋友都毫無察覺。因為在內心的失察和迷茫之外,我表面的樂觀自信、無憂無慮表現得更加突出。

        然后,我屏住呼吸,毫無自信地到處投簡歷,面試找工作。慌里慌張地,我換了三家公司,工作了五年,一邊因為高度負責的工作態(tài)度、活躍的創(chuàng)意思維和工作能力受到贊賞,一邊因為糟糕的合作能力備受排擠和打擊。職位在提升,但我內心那種無以為繼、隨時要崩潰的感覺越來越強烈。

        到了老板把我列入重點培養(yǎng)梯隊的時候,我終于用一種簡單粗暴的方式結束了我在一流廣告公司的職業(yè)生涯:我提出了辭職,面對老板的挽留卻說不出一個像樣的辭職理由。最后我說: “我要回家寫小說?!?/p>

        我裝作奮進的樣子,天天在電腦面前坐到深夜,但常常兩三個月一個字也寫不出來,丟三落四的狀況有增無減。

        因為長期的焦慮,我的內分泌系統(tǒng)也遭受了重創(chuàng),在備孕的過程中我發(fā)現自己的雌性激素水平已經接近更年期水平。

        終于到了要么崩潰、要么重生的臨界點,我積累了多年的沖動爆發(fā)了——我開始求助專業(yè)人士。以33歲的 “高齡”,我勇敢地掛了醫(yī)院的兒科號,去看 “注意力缺陷”的病癥。后來我又花了一年半的時間,花了一筆錢,跟一個資深的心理咨詢師一起工作,努力覺察和尊重內心的感受和愿望。

        一切開始慢慢好轉。當我能順利完成每天的工作,心安理得地逛街、看電影、見朋友、讀書的時候,我終于有一種感覺:自己的人生開始了。我也有了氣氛溫和的小家庭。

        現在,我內心的小小城堡已經打開了大門,現實紛至沓來。我還可以欣賞到伴侶、朋友們內心的花園。世界終于開始像一幅豐滿的畫。心境如沙漠般寸草不生的日子過去了,而且永遠不會再來。

        我是個在重男輕女的農村長大的女孩,作為四個孩子中的第三個、前三個女兒中的最后一個,是最不受父母歡迎的孩子。更不幸的是,我有一顆聰明到敏感的心。我想盡一切努力來贏取別人的認可,卻忽略了學習與現實、自我相處的技能。這就像游泳時不學習換氣,妄圖使勁憋一口氣游到終點一樣。我抓住了唯一能被認可的路:讀書,試圖憋著這口氣贏到人生的終點。這個念頭讓我生活得很貧瘠。

        那個小女孩,獨自站在寸草不生的沙漠中,多次瀕臨絕境,最后她還是努力把這沙漠變成了駝鈴悅耳的綠洲。她還站在那里,四周已開始生機勃發(fā)。

        我為人處世、開始事業(yè)比同齡的朋友們晚十年,但我依然認為自己有所成就。并不是每一個人都能主動斬斷代代相傳的愛的貧乏,也并不是每一個人,都能承受蛻皮重生的痛苦。

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