胡老師：

您好！

想了很久才鼓起勇氣把一些煩惱的爛事兒說出來。在身邊的人眼里，我算是很幸福的那種女人，老公是一家知名企業(yè)的區(qū)域總監(jiān)，收入不菲；我們有個15歲的女兒，正在上高中，乖巧聽話；而我自己，今年46歲，雖已不再年輕，但也不算太老，身體健康，經(jīng)營著自己的一家甜品店，而且做得非常不錯。

我跟老公是重組家庭，他有過五年的婚史，跟前妻還有個兒子，今年25歲，正在籌備婚禮。首先得聲明一句，老公和她前妻離婚跟我半毛錢關系都沒有，是老公覺得和她前妻沒有什么感情了，所以提出了離婚。他們離婚后半年，我們結的婚，結果，他前妻一直覺得是因為我的介入才導致他們離婚，就連我婆婆，這么多年來從來也沒把我當過親媳婦兒，我知道婆婆和老公的前妻私下還交往甚密。

最關鍵的是，老公的前妻這么多年一直沒有再婚，連個交往對象都沒有。

本來我也沒覺得有什么問題，但最近，因為老公兒子的婚事，我越來越煩躁?；槎Y上會邀父母上臺，當然這跟我沒什么關系，我也想得開?？墒牵瞎膬合笔峭獾厝?，除了在我們這兒辦酒席，還會在他們家再辦一次，我老公跟前妻都要過去，這也無可厚非。但前天早上婆婆突然到我家來，拐彎抹角說了一堆理由，意思就是讓我就不要去了，讓我老公跟前妻兩個人去就行，反正女兒在上學去不了，我這種身份，去了也尷尬！

我都表示了，我可以不坐主桌，我不能不出現(xiàn)，讓我的老公跟他的前妻出雙入對吧？結果婆婆說，她會替我看著他們，讓我放心！她的這句話本身就有邏輯問題，而且有她在我才更不放心呢！

現(xiàn)在好了，我徹底變成了家里的局外人，老公一回家就會被婆婆喊去商量他兒子的婚事，還不讓我在場，說免得大家尷尬；還有，老公在婆婆的攛掇下，在近郊買了一套小別墅送給兒子當結婚禮物，據(jù)我所知，他前妻也已經(jīng)住進去了，而且，還把她自己住的房子賣掉了……為這些我跟老公抱怨幾句，他就會說“哎呀咱也不缺錢，我虧欠兒子的很多，現(xiàn)在要補償他”，或者“我媽都那么大年紀了，難免糊涂，你跟她計較什么”，要不然就是“你不要想太多，沒有的事兒”……

他越是打著哈哈，我心里越是七上八下，您說現(xiàn)在的我到底該怎么辦呢？不聞不問，萬一他們復婚了怎么辦，我這個年紀，雖說生計不愁，但也不像小年輕一樣，離婚了還能重新開始；何況，我不想失去老公，更不想讓女兒失去爸爸。這種種情況，真的是我想多了嗎？我該怎么化解眼下的危機呢？

求指教。

李女士

胡劍云，1973年生，畢業(yè)于江西師范大學政法學院，倫理學專業(yè)碩士?，F(xiàn)為江西衛(wèi)視主持人，中國婚姻家庭咨詢師協(xié)會理事，創(chuàng)辦有專門培養(yǎng)世家子弟的云學社和貳零壹叁女子學堂，出版有《生活家胡劍云》一書。

李女士：

您好！

讀你的信，從一個快上年紀的男人的角度，可以很容易地感覺到，你是一位善解人意、溫和大度的妻子。分析一下你的處境，可以做出這樣幾個判斷：

第一，你沒有用撕破臉的方式去“爭取權益”，你當然也有消極的判斷，當然也會有不悅的臉色，當然也在堅持你認為對的要求，但是你沒有把事情推到“不可逆轉”的程度。這樣，我們還有討論的空間和時間。

第二，你主要面臨四個隱患的挑戰(zhàn)。一是那套小別墅顯然與你無關了（換成小兩室的話會怎樣？），二是老公態(tài)度曖昧（祈禱不是習慣性的），三是老公的前妻居然未嫁（其實這很常見），四是婆婆似乎在渴望他們復婚（其實這更常見），這些挑戰(zhàn)現(xiàn)在集中在兒子的婚事上，集中在一件看起來很莊重很有影響力的“大事”上。

第三，從婆婆的態(tài)度看，你丈夫的前妻為人不會太差勁，有群眾基礎。你沒說他們究竟為什么離婚，如果只是“沒有感情”（呵呵呵），加上離婚半年就決定和你結婚，我覺得這里面會有一些心理工作者感興趣的東西。

反正吧，我覺得，一堆煩惱的核心，其實就是你丈夫的態(tài)度——這位先生想干什么，不想干什么？現(xiàn)在我們來重點分析你丈夫的態(tài)度，再來談談你應有的做法。

第一，請你相信，五年的婚史，不會讓兩個人討厭到多大程度。有孩子的話，會讓兩個人即使沒那么多感情，也很難恨起來或者一直恨下去。所以你不會看到丈夫對前妻態(tài)度有“堅決回避”的可能……

第二，重提一下，你丈夫離婚半年就和你結婚，之前你們又僅僅是認識，之后他又如此依戀原有家庭（至少60%）——從一個快上年紀的男人的角度，我想說他不太成熟也不太清醒，甚至我是不是還可以想象，你是一個不需發(fā)掘就可以發(fā)現(xiàn)的有吸引力的女人，更是一個比較心軟、比較受情感驅動的女人——如果以上判斷不準確，請你通過順豐寄還給我。

第三，你丈夫正在變老。我一直在強調自己是一個快上年紀的男人，是因為我親身體會到，當男人變老的時候，心就會變軟變安靜。如果他有一個解體的家庭，他可能會開始偷偷品嘗負疚這瓶“酒”，顯得很懷舊似的。他應該真的不太愛前妻（男人一般只愛自己），但他一定愛孩子（因為孩子其實就是自己）。大膽地猜測一下，也許他在某些失眠時刻，問過天花板這樣的問題：“如果再有選擇，我那時會離婚嗎？”

第四，再往壞的方面想一想。如果你丈夫對復婚有過自然地思考，如果你婆婆積極復辟（其實也是一種滿滿的愛），那么，他們現(xiàn)在需要的只是——理由?？破找幌?，對于一般正常人，一次行動、一項決策通常只需要具備三個要素：動機+條件+理由。哪天你過界了，理由就到場了。動機和條件是打不敗道德感的，但是理由可以一擊必殺。你的丈夫在尋找理由這一塊，顯然是有一些戰(zhàn)斗經(jīng)驗的。

基于以上分析，你發(fā)現(xiàn)了嗎，如果你確認他們之間的愛沒有你們之間多，你也愿意以“過日子”、“為了孩子”、“這么大年紀不想變化”等理由繼續(xù)愛這個有點周折的男人，那么今天你要選擇的最佳造型可能就是“安安靜靜”，以免過界。

怎樣保持安靜？從一個快上年紀的男人的角度，可以提供一些思路。

你看，每天我們都可能遇到不如意的事情，或許來自婆婆，或許來自丈夫的前妻，或許來自停車場的餿味大叔，這些事情就像小石塊，扔來扔去。讓孩子們把一些小石塊扔到養(yǎng)雞場曬太陽的小動物中間，你會看到什么？對，雞飛狗跳。真好玩！孩子們會繼續(xù)興致勃勃地扔，每一次都有驚喜，多好玩！如果讓孩子們把小石塊扔向安安靜靜的大沙堆——你覺得他們會扔第二次嗎？

既然選擇“過日子”，那就安靜地包容人家的無厘頭、小調皮、真為難、假清高。經(jīng)營好自己，維護好形象，別人總會在理智的時候惦記起我們，總會在老一點的時候發(fā)現(xiàn)我們的寶貴。

回到你的話題，看起來問題的起因在于別人，但解決問題的鑰匙應該在于你自己內心的平靜。房子？那是她的安身之處，祝福她——她越好，他的牽掛才越少。兒子的婚禮？她是新郎的母親，比咱重要，咱遠遠地祝福，知道的人都會明白。轉達一句話給你的丈夫：“可以希望一個女人大度，但不可以讓一個男人沒有風度——是不是應該給妻子多一些感謝和正面宣傳呢？”相信正在變老的他，會明白如何經(jīng)營第二個家庭。

你一直努力維護了自己的形象，這非常難得，相信你一定能繼續(xù)走下去。

祝你和你的家庭新年新氣象！

胡劍云 2013年12月28日