從幻滅期到自我成長(zhǎng)期

我和他的婚姻為何總像隔著什么，不能全然地親密無(wú)間。隔著什么呢？

如果你開始問(wèn)婚姻里“隔著什么呢？”，這可是一個(gè)好的界碑，說(shuō)明你的婚姻步入了第三個(gè)階段。我們通常是從對(duì)婚姻的美好幻想起步的，或早或晚，美夢(mèng)破滅，婚姻進(jìn)入第二個(gè)階段——“幻滅”期。

在“幻滅期”，我們對(duì)美好婚姻可能不再存幻想，但我們對(duì)改變他還心存幻想——只要他早點(diǎn)回來(lái)陪我，我就可以……；只要他別一回家就坐在電腦前，而是和我聊聊天，我們就可以……；只要他少喝酒少些應(yīng)酬，我們就能……

然后有一天，連改變他的幻想也幻滅，你發(fā)現(xiàn)：指責(zé)他沒(méi)用，批評(píng)他沒(méi)用，再用力戳他……都沒(méi)有用，沒(méi)有一點(diǎn)用！

你終于認(rèn)輸，他是沒(méi)法改變的。你被孤單和無(wú)助圍追堵截。本該和你最親的那個(gè)人，卻無(wú)視你，跟你劃清界限，隔山隔水，完全靠不住，有時(shí)候你可能絕望得想，“即便我死了，他也不會(huì)管我”。到這個(gè)時(shí)候，婚姻就進(jìn)入第三階段“自我成長(zhǎng)”期。

我們每個(gè)人都是被逼著進(jìn)入這個(gè)階段的，沒(méi)人會(huì)心甘情愿歡天喜地走到這里。當(dāng)改變他的每一個(gè)努力都被拒絕，他奮力推開你，敷衍你，你能夠看到他對(duì)你的應(yīng)付和不耐煩。直覺(jué)告訴你，再多用一點(diǎn)點(diǎn)力，不光沒(méi)有任何用處，還會(huì)讓他更煩你更嫌你。

是什么隔開了你們？你們之間，隔著什么呢？

你們之間，也像那個(gè)刺猬的故事，只要靠近，便會(huì)刺痛雙方。只能離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

但遠(yuǎn)遠(yuǎn)的算什么相愛(ài)呢？

于是各種“第三者”出現(xiàn)在你們之間，用以來(lái)逃避真正的問(wèn)題。

很多的婚姻一直停留在第二個(gè)階段，因?yàn)樵诘谌A段里太痛苦了。所以兩人常常合力，假裝婚姻還不賴。

所以，恭喜你的婚姻進(jìn)階。

在潛意識(shí)里，到底什么才是兩人拒絕溫存的理由？

提這個(gè)問(wèn)題，需要勇氣——你們間的刺，是如何長(zhǎng)出來(lái)的呢？

當(dāng)我們跟人保持距離時(shí)，我們一定不在愛(ài)里。我們此時(shí)做的，只不過(guò)是為了自我保護(hù)，以策安全。在我們心里，真實(shí)的感覺(jué)其實(shí)是防御的，心是收縮的。在那些防御和收縮、害怕和不安之下，藏著我們的情感舊傷。

最早的傷，是父母給的。他們的不當(dāng)態(tài)度會(huì)在我們小小的心上留下劃痕。小時(shí)候?yàn)榱吮苊鈧?，我們必須收起?duì)父母的感情，離他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，保持一個(gè)安全距離。在跟父母忽遠(yuǎn)忽近、忽愛(ài)忽恨的閃避沖突中，我們形成了自我的界限。而在最底層，我們的情感創(chuàng)傷一直阻擾在我們跟他人之間，讓我們無(wú)法感受愛(ài)。

過(guò)去的創(chuàng)傷決定了我們?cè)趺纯醋约?，怎么看?duì)方。

愛(ài)與恐懼，常?；祀s在一起。當(dāng)我們有愛(ài)的感覺(jué)時(shí)，恐懼幾乎會(huì)同時(shí)冒出來(lái)。越是愛(ài)一個(gè)人，恐懼越發(fā)巨大。這會(huì)帶給我們相當(dāng)?shù)睦_。愛(ài)讓我們想跟他黏在一起，融化在一起，不分開；而恐懼讓我們逃避、躲起來(lái)，亮出刺來(lái)，好保護(hù)自己——于是你會(huì)莫名其妙地挑剔他、恨他，用各種辦法折磨他、推開他。

關(guān)系里有多折騰，常常說(shuō)明你內(nèi)心有多沖突。

我們?cè)趷?ài)和恐懼之間翻轉(zhuǎn)，無(wú)法安寧下來(lái)。

再追問(wèn)一個(gè)：隔著什么呢？

你和他，一方面好像在為關(guān)系努力；但另一方面，有意無(wú)意地，你們又都會(huì)努力把自己藏起來(lái)，免得被對(duì)方所傷。

當(dāng)努力要藏起某些東西，你們的關(guān)系一定變得有隔閡。

有些夫妻喜歡把不快樂(lè)和沖突藏起來(lái)，他們的模式是：

當(dāng)這個(gè)模式自動(dòng)循環(huán)起來(lái)，你和他一定會(huì)被推得越來(lái)越遠(yuǎn)！

掩飾痛苦，就無(wú)法分享愛(ài)。

這個(gè)模式，是用“假裝好”，來(lái)應(yīng)付關(guān)系里的難題；但假裝的好，其實(shí)給兩人真正好制造了障礙。關(guān)系里常常有一個(gè)會(huì)變成憂心忡忡的人，TA會(huì)提出一些嚴(yán)峻并且急迫的問(wèn)題，然后，逐漸由苦口婆心變得越來(lái)越心焦氣躁，要抓著另一個(gè)人解決（奇怪的是，事后常常證明TA是對(duì)的）；而另一個(gè)人，往往變得否定問(wèn)題，TA會(huì)拖延、消極應(yīng)付，在面對(duì)問(wèn)題時(shí)時(shí)常跑題、生氣，埋怨另一方“沒(méi)事找事”，要不就跑掉。逐漸地，兩人之間會(huì)有越來(lái)越多的關(guān)系禁區(qū)。

然后，不再想溝通。

關(guān)系中無(wú)節(jié)制地妥協(xié)、無(wú)節(jié)制地忍耐，其實(shí)會(huì)對(duì)關(guān)系造成最大的破壞。

潛意識(shí)發(fā)生著什么？

為什么我們會(huì)選擇這個(gè)模式，為什么你和他，不能用更積極有效的方式去處理和面對(duì)關(guān)系中的問(wèn)題呢？

因?yàn)樵谖覀兊膬?nèi)在，也有一個(gè)暗藏的模式：

狀況 （生活里發(fā)生的一樁事，比如：情人節(jié)快到了）

問(wèn)題（情緒扳機(jī)）

妻子：他會(huì)給我買花嗎？肯定會(huì)忘記吧？買了肯定也是應(yīng)付。

丈夫：她好難伺候啊。買不買其實(shí)她都不會(huì)滿意我，真不知該如何討好她。

真正的問(wèn)題（舊痛被觸發(fā)）

妻子（傷心）：他不愛(ài)我，我不夠好，不像別的女人那樣有吸引力。

丈夫（傷心）：都是我不好，我實(shí)在太沒(méi)用了。

創(chuàng)傷（痛苦的真實(shí)原因）

妻子/丈夫：我從來(lái)沒(méi)有感覺(jué)被人好好愛(ài)過(guò)，我沒(méi)有什么價(jià)值。

選擇

妻子/丈夫：我不愛(ài)自己。如果TA愛(ài)我，還能證明我有價(jià)值，當(dāng)TA不愛(ài)我，

我更加感覺(jué)自己沒(méi)價(jià)值。他為什么不愛(ài)我？？？（憤怒）

在第三階段，當(dāng)關(guān)系看似糟糕到他懶得理你的憤怒，你就只能自己待在自己的糟糕里，當(dāng)你在這個(gè)糟糕里待得夠久，而且找不到別的出路時(shí)，你就只好順著“我真的不愛(ài)自己”那個(gè)坑爬過(guò)去，這條坑道，黑暗、陰森、一點(diǎn)都不可愛(ài)，甚至臭氣熏天——好多的憤怒怨恨妒忌、負(fù)情緒負(fù)能量……都是你不喜歡的。

如果你繼續(xù)在情緒升起、舊痛觸發(fā)時(shí)揪著他纏著他，要讓他來(lái)為你的處境負(fù)責(zé)，你就在耽誤自己的成長(zhǎng)。

成長(zhǎng)的那條路，是往內(nèi)心去。

奇跡會(huì)在你穿越那坑道時(shí)發(fā)生，我可以保證！

你沒(méi)法跟人親密，如果你從來(lái)沒(méi)有喜歡過(guò)自己；你沒(méi)法跟人親近，如果你一直沒(méi)好好跟自己待過(guò)，在內(nèi)心最深最黑暗的地方，對(duì)自己說(shuō)過(guò)“沒(méi)關(guān)系，我在”。跟他有隔閡，不僅僅是因?yàn)樗膯?wèn)題，也許他跟你一樣，對(duì)自己有同樣的恐懼和不安。

只有當(dāng)你不害怕愛(ài)，你才能跟另一個(gè)人相愛(ài)。

從幻滅的階段起步，你才可能領(lǐng)悟到親密關(guān)系有多么神圣。

必須經(jīng)過(guò)漫長(zhǎng)的旅程，兩顆心才能合而為一

親密關(guān)系中最大的問(wèn)題，其實(shí)是我們面對(duì)痛苦的態(tài)度。每段親密關(guān)系都會(huì)遇到困難，而每個(gè)困難的后面，都伴隨著某種情緒舊傷，如果把這種情緒傷痛歸咎為對(duì)方，就會(huì)導(dǎo)致爭(zhēng)吵、批評(píng)和互相指責(zé)，這將會(huì)讓兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。假裝的平靜和安寧，代價(jià)更是巨大的，因?yàn)楸舜藢?duì)方推得更遠(yuǎn)。

消除所有“第三者”，跟對(duì)方真正親密的那條路，不在他那里，在你自己這里。這是你學(xué)習(xí)為自己負(fù)責(zé)，找到真愛(ài)和親密的一個(gè)起點(diǎn)！